Метка: лекарства

Смешные до слез анекдоты про лекарства

Запись на от admin

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про лекарства. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства. Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
— Ну что, подействовало как следует?
— Нет, на два метра раньше.

Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера познакомилась:
— У тебя есть что—нибудь от головы?
— Извини, у меня дома из лекарств только презервативы.

Реклама слабительного:
— Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!..

Женщины, как лекарства. Есть полезные, а есть вредоносные.
— Причем внешне они ничем не отличаются.

— Доктор! Ваше лекарство мне не помогают! Пью, пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, учитывая, что я прописал вам им натираться.

— Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
— Hу, что я могу вам сказать? Бывает…

В одесскую аптеку заходит посетитель и протягивает рецепт старому провизору.
— У вас есть это лекарство?
Провизор, не глядя на рецепт:
— Молодой человек, у нас даже есть лекарства, на которые ещё нет болезней!

— Авраам, уже 2 года, как твоя Циля умерла. Почему ты не женишься?
— А я ищу такую жену, чтобы болела диабетом.
— А почему?
— Да после Цили много лекарств осталось.Жаль, что даром пропадают.

— От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство — вздохнул больной.
— Hе беспокойтесь — ответил врач. — У нас столько лекарств, что для некоторых из них ещё нет болезней.

Доктор улыбнулся, увидев больного:
— Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
— Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством.
— Какое именно?
— Бутылку держать плотно закрытой.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Источник

Анекдоты про лекарства

Запись на от admin

 

На нашем сайте собрано большое количество анекдотов про лекарства. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Доктор, у меня нога болит.
— А компрессы прикладывать пробовали?
— Пробовал, не помогает.
— А лекарства, которые я вам выписал, принимали?
— Принимал, не помогает.
— Ну тогда молитесь.
— Пробовал, не помогает.

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

— Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
— Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

Зашел за лекарствами, глянул на цены, решил, что дешевле умереть! По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул на цены. Пошел обратно в аптеку.

— Доктор, мне кажется, что я — Иван Грозный.
— Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
— Пиши, пиши, пес смердящий.

— Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимала, все равно кашель не проходит!…
— В травки не пробовали?
— Пробовали — хихихает…

Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.

— Привозят как—то Януковича в обычную больницу, а там лекарств нет.
— Хорошо, что президента по обычным больницам возят только здоровым.

Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает:
— А что это ты глотаешь какие—то таблетки, а потом пищишь? Пи—пи—пи…
— Это я лекарство принимаю, однако. Там написано: — После приёма пищи.

— Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней…
— Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Источник