Смешные анекдоты про продукты

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про продукты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Дорогой, давай пошлем ребенка за продуктами?
— Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.


Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама:
— Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
— До двадцать четвёртого!


Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.



— Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!
— Почему?!
— Во—первых, у неё срока годности нет, а во—вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!


Раньше не понимал выражения «жрать водку», ведь её же пьют! А потом сравнил её стоимость с ценами на продукты и сразу стало понятно.


НВВП — это не «национальный внутренний валовый продукт», как могут подумать некоторые. Это принцип, по которому живет страна — «Народ Выживает Вопреки Правительству».


На Украине после майдана подорожали услуги ЖКХ, бензин, продукты. Хорошо, что зарплату не прибавили — хоть какая—то стабильность.


Посылаю сына забрать из машины пакет с продуктами. Даю ключи и говорю:
— Ты помнишь, как багажник открывается?
— Вообще—то, это я научил тебя его открывать!


Муж смотрит телевизор.
— Возьми сетку, — говорит жена, — сходи в магазин за продуктами.
— Не мужское это дело — ходить по магазинам, — отвечает муж.
— Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду.
— Что, пошутить нельзя? Где сетка?


Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть ещё порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
— Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
— Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5—метровую воронку на месте крематория…


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Источник

Анекдоты про продукты

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про продукты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Кот — квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.


— У нас с женой правило: — день я продукты покупаю, день — она. Вот и получается: — день пьем, день закусываем.


Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить в лоб кокосовым орехом.



На экзамене:
— Наша страна экспортирует металлы, женщин, древесину, ученых и энергоносители, получая взамен компьютеры, технику, продукты питания, автомобили и две лапши.
— В целом, всё верно, но почему же именно лапшу? И почему именно две?
— Ну, одна быстрого приготовления, другая специально для ушей.


Новая линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay’s Мятный карась»!


— Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт продуктов из Европы.
— Согласен, а народ ради блага детей потерпит.
— Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт люксовых автомобилей и часов из Европы.
— Да вы что? На святое покусились, народ бунт поднимет!


Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич! Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю — качественно, быстро, бесплатно.


Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?


Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне тележка не нужна, мне же только хлеба купить!


Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Источник