— Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому — попроще.
• • •
— Сбор в 10 часов. У кого часы электронные — в 1000.
• • •
— Вот как стреляет пушка, которая называется уравнением Максвелла.
• • •
— А я тебя в академию поступал?
• • •
— Вам здесь тут или что? Вам здесь как или где? И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
• • •
— Я вас научу, чем родину любить.
• • •
Ночью имеется естественное освещение от Луны, звезд и других небесных светил аналогичного плана.
• • •
Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
• • •
— Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
• • •
Лейтенант задает вопрос: — Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата? — Проснуться, товарищ лейтенант.
• • •
Сидит молодой солдатик на вахте, на телефоне. Раздается звонок, он берет трубку и говорит: — Ты дозвонился до вахты, задница… Из трубки рычание: — Да ты знаешь, с кем разговариваешь! Я генерал!! Да я тебя!!! Солдат: — А ты знаешь, с кем ты разговариваешь! — Нет. — Ну тогда до свидания, задница.
• • •
В воинскую часть поступает премия к 23 февраля. Зарплату не платят, а тут премия! Командир части — полковник, думает — себе забрать — вроде много, а на всех офицеров поделить — вроде бы мало. Решает собрать всех офицеров и решить, как делить деньги. Полковник: — К нам поступила премия, как делить будем, Вы предлагайте, а я буду записывать. Встает майор и говорит: — Давайте пропьем! — Мудрое решение, товарищ майор. Еще есть предложения? Встает капитан и говорит — давайте пропьем и пригласим бл#дей! — Гениальное решение, товарищ капитан. Еще есть предложения? Встает старлей и говорит: — Давайте все бабки отдадим в фонд мира! — Товарищ старший лейтенант, Вы в своем уме? Но предложение поступило, записываю. Еще есть предложения? Встает молодой лейтенант и говорит: — Давайте все бабки отдадим нашим женам! — Товарищ лейтенант, я Вас на губу посажу! Но предложение поступило, записываю. Больше предложений не было. Полковник: — Короче, проанализировав все предложения, я, как командир части принимаю решение — кидаю монетку. Если орел — все пропьем; если решка — пропьем с бл#дями; если встанет на ребро — отдадим в фонд мира; ну а если в воздухе зависнет — тогда женам!
• • •
— Я тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!
• • •
— На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.
На плацу стоит рота. Старшина раздает наряды: — Иванов! — Я! — На уборку территории. — Есть! — Абеpдыев! — Я! — Чистить плац. — Не понимай. — Что? Наряд вне очереди! — Не понимай. — Два наряда вне очереди! — Не понимай. — Три наряда вне очереди! — Не полозена.
• • •
— Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать.
• • •
— Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику.
• • •
— Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
–Женщина, которая идет нам навстречу, – моя первая жена.
* * *
Двое лежат в постели.
– Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты девушка, я бы относился к тебе бережнее.
– Дорогой, – отвечает женщина, – если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!
* * *
Мужик стоит прямо посреди дороги и писает. Женщина ему:
– А вы не могли бы за забор?
– Ну уж до туда мне никак не дотянуться.
* * *
Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа:
– Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?
– Да, ты теперь похожа на старика.
* * *
Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.
– Дорогой, – говорит она мужу, – ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки?
– Нет, я не люблю мышей!
* * *
Звонок в дверь. Муж открывает.
– Я душитель женщин из Бостона, – говорит стоящий на пороге человек в маске.
Муж поворачивается и кричит жене:
– Дорогая, это к тебе.
* * *
Два часа ночи… За окном проливной дождь… В постели муж и жена…
– Иван! Я хочу мороженого…
Муж молча встает и начинает одевать штаны…
– Дорогой, ты куда? Ложись!
– Да вот, подумал… если ты умная женщина, ты сделаешь то, что сделала… Ну, а если ты дура, то тебе и эскимо на палочке не поможет…
* * *
Два дома (семиэтажки) друг против друга. Из окна на последнем этаже одного дома высовывается женщина и кричит:
– Маша! Ма-а-ша-а!
Из окна напротив по пояс высовывается обнаженная Маша.
– Чего тебе?
– Маша, мой сифилитик у тебя?
Маша хватается за голову и выпрыгивает из окна. Из глубины комнаты раздается гневный голос мужа:
– Дорогая, сколько раз тебе можно повторять: я не сифилитик, я – фи-ла-те-лист.
* * *
Идут по горной дороге молодая девушка, женщина средних лет, и старуха. И вот на пути у них встает большая гора. Говорит тогда старуха:
– Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей, сколько у меня было в своей жизни мужчин.
И рассыпалась гора на тысячу мелких кусочков, открыв им дорогу. И продолжили они свой путь. И вновь преграждает им дорогу большая гора. И говорит тогда женщина:
– Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей, сколько у меня было в жизни своей мужчин.
И рассыпалась гора на сотню глыб. И пошли они дальше. И опять преграждает им путь большая гора. И восклицает тогда девушка:
– Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей, сколько у меня в своей жизни было мужчин.
И не шелохнулась гора. И заплакала девушка… Так выпьем же за то, чтобы наши девушки никогда не плакали.
* * *
Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья. С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала женщина. Зная, что ей грозит, она кричит своему спутнику:
– Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет!
– А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные, наконец…
* * *
Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
– А какова причина вашего развода?
– У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я – женщинами!..
* * *
– Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
– Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.
* * *
Муж читает книгу, жена – газету.
– Потрясающе! – вдруг восклицает она. – Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
– Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые – дома.
***
Политзанятия взвода.
Солдаты вбивают лбом гвозди в стенку. У одного не получается. Оказывается, что замполит с другой стороны уперся в стенку лбом.
***
Потерял как-то солдат в учениях автомат. Искал-искал, найти не может. Доложил об этом прапорщику. Тот почесал в затылке и говорит:
– Когда закончатся учения, пойдешь на гауптвахту, а сейчас наверх докладывать об этом нельзя. На учения с проверкой генерал приехал, если узнает, не только наша рота, весь полк двойку получит. Завтра с утра пойдем в наступление, побежишь всместе со всеми. А чтобы никто ничего не заметил, поставишь руки перед собой, как если бы автомат держал, и кричи: «Та-та-та-та-та».
Так солдат и сделал. Побежал вместе со всеми в атаку и кричит:
– Та-та-та-та-та!
Вдруг видит, из кустов майор в летной форме выбегает, руки в стороны расставил и кричит:
– Жжжжжжжжжжж.
***
Старшина ведет занятия. Проходят устройство автомата.
– А теперь, рядовой Иванов, ответьте на вопрос: из чего сделано цевье автомата?
Рядовой Иванов бодро:
– Из дерева, товарищ старшина.
– Неправильно, рядовой Иванов. Рядовой Петров, ответьте на поставленный вопрос.
Рядовой Петров неуверенно:
– По-моему, из дерева. Старшина:
– Опять взвод не подготовился к занятиям. Рядовой Сидоров, читайте инструкцию на странице 38.
Рядовой Сидоров читает:
– «Приклад автомата изготавливается из пород твердого дерева. Цевье делается из того же материала.»
Старшина:
– Обратите внимание: «из того же материала», а не из дерева.
***
Проходит очередная проверка в казарме. Офицер открывает очередную тумбочку и видит, что в ней лежат две гентели. Он с грозным видом:
– Это что за распущенность. Чьи гантели. Вы что мышей развести хотите.
***
Солдат – офицеру:
– Дайте мне увольнительную.
– Зачем?
– Куплю себе «дипломат».
– Зачем дураку «дипломат»? Ты меня хоть раз с ним видел?
***
Жирный прапорщик приходит на кухню для проверки. Поднимает крышку котла и спрашивает:
– Для кого варится этот супище? Повар:
– Для вас, товарищ прапорщик.
– Это для меня такой маленький супец?
***
В армии: на плацу идет учение. Один солдат постоянно выделяется из общего строя, то не с той ноги начинает идти, то не в той руке держит винтовку, ну в общем, все делает невпопад. Сержант не выдерживает и вызывает его из строя.
– Вы, рядовой, наверное, либо еврей, либо чукча, вы постоянно сбиваете всех с ритма работы.
– Нет, я – «новый русский», – отвечает рядовой.
Сержант делает запись в своем блокноте:
«Третья группа идиотов, которых не принимать в армию: «новые русские». С пометкой: Гораздо опаснее первых двух».
***
Аспирант в открытом вольере научно-исследовательского института проводит опыты со своей человекообразной обезьяной. Показывает обезьяне банан, а потом вешает его на высокую ветку при помощи специального приспособления. Обезьяна подходит к дереву и начинает его трясти. Ветка ходит ходуном, но банан не падает. Аспирант:
– Думай, Марта, думай!
Обезьяна крутит головой, находит палку и сбивает ей банан.
– Молодец, Марта!
Аспирант вешает новый банан, уводит обезьяну отдыхать. Когда он возвращается с новой обезьяной, то видит, как в вольер проник неизвестно откуда взявшийся прапорщик и отчаянно трясет дерево, стараясь достать банан. Аспирант собрался уже выпроводить гостя, но решает понаблюдать за ним. Через некоторое время он не выдерживает и говорит:
– Думай, прапорщик, думай! Прапорщик, зло:
– Чего тут думать! Трясти надо!
***
Разговаривают два новобранца. Один говорит другому:
– Меня уже достали эти деды. Особенно старшина Сидоров со своим панибратством. Когда разговаривает со мной, постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!
– Что же ты собираешься делать?
– В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.
***
Призывник проходит медкомиссию. Заходит в кабинет, доктор ведет обследование:
– Так-так, вытяньте руки вперед, присядьте, встаньте, наклонитесь, выпрямитесь. Закройте глаза, достаньте до кончика носа указательным пальцем. Так, снимите штаны, повернитесь, наклонитесь, раздвиньте ягодицы, ага, негоден.
– Вот сволочь, а прямо в лицо сказать не мог.
***
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
– Имеете ли вы боевые патроны?
– Так точно, товарищ старшина.
– Дайте мне их… Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
– Только один патрон, товарищ старшина.
– Дайте его мне.
– Не могу, товарищ старшина. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
На круизном лайнере встречаются два отставных генерала, один из них и говорит:
– А знаешь, я тут по совместительству бильярдный зал открываю.
– Врешь, да у тебя и денег на это нет.
– А зачем мне деньги, я швейцаром работаю, открываю, закрываю, открываю, закрываю.
***
Перед ответственным боем генерал дает напутствие своим солдатам:
– Я понимаю, что вы все не первый раз в бою, но в этот раз нам будет намного сложнее. Наш противник вооружен до зубов. В его распоряжении сто танков, двести пулеметов, четыреста пятьдесят шесть человек пехоты, сто двенадцать минометов и пять самолетов.
Его перебивает один молодой солдат:
– Товарищ генерал, скажите, а за каким хреном нам туда вообще лезть-то стоит?
***
Старшина построил роту и дает указания:
– Рядовой Соколенко, наряд вне очереди… Тебе надо, ты и бери.
– Рядовой Петров, наряд вне очереди… Тебе надо, ты и бери.
– Рядовой Уваров, три наряда вне очереди… Тебе надо, ты и бери.
К нему подходит майор и спрашивает:
– А что это за «ты» и «бери», что это означает?
– А эти сволочи про себя говорят: «А хренка с потолка»? А я им и отвечаю: «Тебе надо, ты и бери».
***
Организован центр досуга в воинских частях. Открыт увеселительный комплекс со стриптизом. Проходит сеанс, миловидная стриптизерша медленно раздевается под гром аплодисментов, остаются одни трусики, которые она снимает и бросает на плечо одному солдату, а тот не аплодирует. Она обиженно спрашивает его:
– Молодой человек, я вам что, не нравлюсь?
– Почему же.
– Но вы мне не аплодируете.
– А вы думаете, одной рукой мне удобно?
***
Утро. Сержант с бодуна пытается построить взвод.
– Взвод, становись. На первый-второй, на фиг, блин, рассчитайсь!
– Первый.
– Второй.
– На фиг.
– Блин.
– ????????? Не понял. Отставить!
***
Прапорщик входит и видит, как солдат мочит спиртом ватку и протирает детали прибора. Прапор, в гневе:
– Ты что делаешь?!
– Да вот прибор чищу по вашему приказанию, товарищ прапорщик.
– Я разве тебя так учил?! Дай сюда. Смотри, последний раз показываю.
Берет бутылку со спиртом, отхлебывает большой глоток, затем дышит на ватку и протирает деталь прибора.
***
Прапорщик – солдатам:
– Копаем вот отсюда и до обеда.
***
Каждый год 23 Февраля Штирлиц выходил на улицы Берлина с гармошкой и распевал казацкие песни. В эти дни он, как никогда, был близок к провалу.
***
Штирлиц сидел, уткнувшись лицом в тарелку с салатом. На столе валялись пустые бутылки. В углу дивана лежала Кэт. В этот день – 23 Февраля – он позволил себе быть настоящим советским офицером.
***
В гарнизонном городке капитан укладывает спать своего маленького сынишку. Тот капризничает.
В гостинице в советское время в одном номере поселили незнакомых мужчину и женщину.
Ночью женщина зовет соседа по комнате:
– Мне очень холодно.
– Форточка вроде закрыта.
– Мне все равно холодно.
– Ну, хотите, я вам еще свое одеяло дам.
– Какой же вы непонятливый. Мне нужен мужчина!
– Но дамочка, где же я вам среди ночи мужчину найду?
* * *
У мужа жена погуливала. Как-то раз, перед тем как лечь спать, она спрашивает:
– Миш, а ты темноты боишься?
– Нет.
– Эй, негры, заходите!
* * *
Молодые муж и жена решили провести отпуск отдельно друг от друга и договорились, что они изменят друг другу только два раза. По окончании отпуска они встречаются. Жена говорит:
– Как и условились, я изменила тебе только два раза. Первый раз – с танцором.
– А я первый раз – с женской танцевальной группой из трех человек.
– Ах так. А второй раз я изменила тебе с мужским оркестром.
– А я второй раз изменил тебе с мужским балетом.
* * *
Муж с женой легли в постель.
– Дорогая, уже поздно, надо спать.
– Сначала надо, а потом спать.
* * *
К молодой женщине пришел мастер по ремонту телевизоров. Она говорит:
– Ой, у меня ужасно ревнивый муж. И он скоро придет с работы.
– Но я ведь ничего с вами не делаю.
– Вот именно, а время-то идет.
* * *
В поезде в одном купе едут молодой человек и девушка. Познакомились, и парень предложил:
– Давайте сделаем так: я загадку вам загадаю, а вы, если не отгадаете, то отдадитесь мне.
– Хорошо.
– Что такое: зимой с неба вместо дождя падает?
– Не знаю.
– Ну, это такое белое, легкое, потом им вся земля укрыта.
– Я не знаю.
– Ну это же снег!
– А я все равно не знаю.
* * *
Молодая женщина привела к себе в дом любовника. Разделись, легли в постель, и он ее спрашивает:
– Скажи, только честно, как ты находишь мое мужское достоинство?
– Если честно, то с трудом.
* * *
Девушка пригласила молодого человека к себе домой, чтобы познакомить с родителями. Тот приходит с будильником. Отец девушки говорит:
– А что это вы с будильником пришли?
– Да так, прихватил на всякий случай, чтобы завтра утром на работу не опоздать.
* * *
Встретились два приятеля после долгих лет разлуки. Один говорит:
– Я в мужском публичном доме работаю. Столько женщин и такие разные!
– Вот это здорово!
– Ну а ты с кем-нибудь спишь?
– Сплю.
– С кем?
– Да есть тут одна. Правда, она замужем.
– О, как оригинально!
– Да кому как. Она – моя жена.
* * *
Ночью к женщине через открытое окно влез какой-то незнакомый мужчина и залез прямо в постель. Она говорит:
– Да вы что!? Немедленно перестаньте целовать мою грудь! Считаю до десяти тысяч.
* * *
У мужа жена – женщина легкого поведения. Как-то он приходит домой, а там, начиная от лестничной клетки до самой спальни, мужчины в очереди стоят. Жена в кровати ублажает каждого и деньги в копилку складывает. Тут муж ринулся в спальню. Все возмущаются:
– Е, пан Харунжи! Шо енто за стреляет аутомотично, и как енто по неведомой траектории?
– Ну представь – мать твоя курва, а ты курвий сын АУТОМОТИЧНО. А по неведомой траектории ето… ну… ты видал, як комар ссыть?
– Нет, пан Харунжи.
– Так енто и есть по неведомой траектории.
***
После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: «Пожалуйста, вытирайте ноги», – приказал:
– Добавить в конце: «при выходе из казармы».
***
Вводное занятие на военной кафедре медицинского института. Преподаватель:
– Девушки! По окончании нашего курса вы станете женщинами-медсестрами, к этому приложит усилия вся наша кафедра.
***
Прапорщик читает список призывников:
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Сидоров!
– Я!
– Череззаборногупередрищенский!
– Я!
– Ни хрена себе фамилия!
– Я!
***
В армии.
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Сидоров!
– Я!
– Три тыщи тридцатый! Тишина…
– Три тыщи тридцатый! Тишина…
– Три тыщи тридцатый!!!!!!
– Я нэ три тыщи тридцатый, я – Зозо…
***
Пpизывная медицинская комиссия.
Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы. Тот назывет:
– А!
– Hет.
– Б!
– Hет.
– В!
– Hет.
– А какая? – спpашивает пpизывник.
– Какая надо, – говоpит вpач. – Как ты кабинет окулиста нашел?
– По запаху, – говоpит пpизывник. – Мне объяснили: окулист сpазу после туалета.
Вpач говоpит:
– Ладно, зайдем в темную комнату. Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp.
– Глаза никогда не болели?
– Только пpавый, – говоpит пpизывник. – Отец у меня левша.
– А стул ноpмальный? – спpашивает окулист.
– Hоpмальный, – говоpит пpизывник.
– У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный? – усмехается вpач. – Годен!
– Так бы сpазу и сказали! А то «какая буква, какая буква»…
Дальше кабинет невpопатолога. Вpач молоточком пpизывника по чашечке – pаз! Hога пpизывника деpгается и вpача в подбоpодок – pаз! Hевpопатолог чешет подбоpодок.
– Hеpвы хоpошие! А у меня ни к чеpту. Годен! Пpизывник заходит к теpапевту.
– Раздевайтесь до пояса!
Пpизывник pаздевается. Теpапевт говоpит:
– Я сказал – до пояса, а не до тpусов!
Пpизывник тpусы снимает, а пояс надевает. Вpач и медсестpа пеpеглядываются, но виду не подают.
– Дышите! Hе дышите! Hе дышите!.. Жалобы есть?
– Есть, – говоpит пpизывник. – Доктоp, дышать же нечем! Дальше кабинет «ухо-гоpло-нос». Вpач смотpит гоpло.
– А-а-а, – говоpит пpизывник. Вpач смотpит в нос.
– М-м-м, – мычит пpизывник.
– А в ухе пpобка! – говоpит вpач.
– Из под шампанского? – говоpит пpизывник. – Это меня в аpмию пpовожали!
– Чтоб меня в аpмию не взяли, – говоpит пpизывник. Дальше кабинет стоматолога.
– Зубы все?
– Hет, не все, – говоpит пpизывник. – У меня дома еще есть.
– Hе забудьте взять их с собой в аpмию, – говоpит вpач. – Годен!
Дальше кабинет хиpуpга.
– Ушибы, вывихи, пеpеломы?
– Доктоp, все есть! – говоpит пpизывник.
– Очень хоpошо, – говоpит хиpуpг. – Значит, вам не пpивыкать. Жалобы есть?
– Есть! У меня плоскостопие!
Хиpуpг смотpит, снимает свои тапочки, показывает два утюга:
– Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!
Последний вpач – психиатp. Он потиpает pуки, подмигивает, похpюкивает, деpгает щекой, плечом и ногой одновpеменно.
– Hу-с, молодой человек, как тебе наши вpачи? Пpизывник пожимает плечами:
– Какие-то чокнутые.
Психиатp наклоняется и шепчет ему на ухо:
– Это они косят под чокнутых, чтоб в аpмию не загpеметь, – заливисто смеется и pезко смолкает. – Годен!
***
Три офицера ПВО пришли в кабак и орут от двери:
– Полная боевая готовность! Ракеты на пусковую! Официант принес им три бутылки водки.
– Первая – пошел! Вторая – пошел! Третья – пошел! Цель поражена! Отбой готовности!
Встают и направляются к двери. Официант за ними.
– Эй, а расчет?
– А рассчет – в укрытие.
***
Вызывает командир полка старшину одной из рот и говорит ему:
– Слушай, тут такое дело… Телеграмма пришла, у одного из твоих бойцов, у Сидорова, отец помер. Так ты ему как-нибудь помягче сообщи.
– Слушаюсь.
Приходит старшина в роту, командует:
– Рота, становись! У кого отцы живы, шаг вперад! Сидоров, отставить!
***
Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант:
– Счет, товарищ майор!
– И-и-и-раз, и-и-и-два!
***
Генерал гуляет вечером с внуком. Внук:
– Дедушка, а когда я вырасту, я смогу стать офицером?
– Что ж, внучек, поможем – и станешь.
– Дедуля, а смогу я стать генералом, как ты?
– Ну что ж. Поможем – станешь и генералом, как я.
– Правда! Дедушка, а я смогу стать маршалом?
– Нет, внучек. У маршала свой внук есть.
***
Полковнику присвоили очередное звание. Вечером, ложась в постель, жена говорит:
– Ну кто бы в твоей деревне поверил 30 лет назад, что ты будешь спать с генеральшей?!
***
80-ые годы. Приезжает в Грузию по линии гражданской обороны генерал из Москвы. Ну его, как положено, сразу в баню: водка, девки и т. д. Проходит в таком режиме две недели, надо обратно генералу возвращаться. Вызывает он главного по Грузии и говорит:
– Ты скажи, дорогой, мне просто возвращаться надо, докладывать своему главному, как тут у вас с бомбоубежищами? Только правду говори, а то меня ведь в Москве спросят.
– Если правду, товарищ генерал, то ни одного.
– Как ни одного, вы ведь докладывали, что у вас их много.
– Ну, так получилось, вы ведь правду хотите.
– Ну ладно, ведь мы с тобой столько пили, баб столько было. Ну а сколько у вас противогазов, только честно.
– Честно? Ни одного.
– Но мы ведь вам их эшелонами отправляли, куда все дели?
– Ну вы ведь честно просили. Что продали, что раздали.
– Ну как же так, ну ты пойми, представь, завтра война, Америка сбрасывает на Грузию атомную бомбу, и что будет?!
– Опозоримся, товарищ генерал, опозоримся.
***
Три генерала – сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных – сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком.
– Есть! – сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
– Есть! – сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
– Пo-о-о-о-о-ше-е-е-е-ел на х. й!!! – ответил ему пилот.
– Вот это было действительно ОТВАЖНО! – воскликнули оба других генерала.
***
В армии. Чукча жалуется на своего сержанта полковнику.
– Товарищ полковник, меня сержант сильно обидел.
– И что же он тебе сделал? – спрашивает полковник.
– А он мне чайник на голову ставил.
– Так что же ты его не убрал?
– Да как чукча успел бы. Он быстро все делал. Ставил – убирал, ставил – убирал…
– Нет, сынок, ничего. В твоем возрасте я тоже с ней спал.
* * *
Жена надолго задержалась после работы. Наконец-то, приходит домой, а там ее встречает разгневанный муж:
– Ты должна была прийти четыре часа назад!
– Я долго ждала транспорт.
– Хорошо, это час.
– Затем я зашла к любовнику и спала с ним.
– Это еще два часа.
– Затем я час добиралась до дома от любовника. Но в подъезде меня схватили какие-то мужчины и изнасиловали.
– Хорошо, это еще 15 минут. А где ты была все остальное время?
* * *
Девушка и молодой человек занимаются любовью. Через некоторое время решили отдохнуть. Тут девушка спрашивает:
– Скажи, а о чем ты сейчас думаешь?
– О том же, о чем и ты.
– Ой, как это пошло!
* * *
У мужа жена – гулящая женщина. Муж приходит домой и спрашивает:
– Много сегодня мужчин перебывало в твоей постели?
– Достаточно. Я заработала за день 1000 рублей.
– Да я бы за тебя и десятки не дал!
– А я больше десятки и не брала.
* * *
Пятнадцатилетняя дочь прибегает к маме:
– Ой, мама, меня негр Джонни сегодны поймал у реки и в шалаш затащил!
– Он тебя изнасиловал!?
– Да. Но я вовсе не была против.
* * *
Женщина и мужчина занимаются любовью. Через некоторое время он решил отдохнуть, она его спрашивает:
– Почему ты краснеешь?
– Я всегда краснею, когда не могу второй раз.
– А мой бывший муж всегда краснел, когда не мог первый.
* * *
Молодая женщина лежит в постели:
– Джони, сделай вот так. А ты, Майкл, положи свою руку вот сюда. А вот это движение, Ник, вообще не в моем вкусе.
* * *
Вечером жена разделась, разобрала постель. Муж-импотент сидит, смотрит телевизор. Тут кто-то звонит в дверь. Муж открывает. Стоит молодой человек и говорит:
– Ваша жена вызвала меня к себе на сегодняшний вечер. За 500 рублей я готов заняться с ней любовью.
– Ну что ж, – отвечает муж, – если эта сумма у вас с собой, то я согласен.
* * *
Молодой мужчина приходит к врачу и говорит:
– Помогите мне, доктор, я страдаю половым бессилием.
– В чем ваша болезнь проявляется?
– Я не могу отказать не одной женщине.
– Странно, почему вы недовольны. Ну хорошо, я помогу вам исправить положение. Возьмите это лекарство и принимайте в течение недели. Потом приходите ко мне.
Через неделю тот опять приходит к доктору.
– Ну что, теперь вы можете отказать женщинам?
– Да, но не могу отказать мужчинам.
* * *
Молоденькие парень с девушкой решили попробовать заняться любовью. Разделись, легли в постель. Паренек говорит:
– Мы уже довольно взрослые и знаем, отчего бывают дети.
– А я даже знаю, отчего их не бывает.
* * *
Двенадцатилетняя девочка и тринадцатилетний Вовочка лежат в постели. Тут подружка говорит:
– Кажется, я беременна.
Вовочка стремглав бежит к врачу и спрашивает:
– Скажите, доктор, а разве девочка может забеременеть?
– Конечно, не может.
Вовочка бежит обратно к подружке и говорит:
– Ух ты, шантажистка!
* * *
Родители решили заняться любовью. Только разделись, залезли под одеяло, в комнату вбегает сын:
– А чего это вы голые под одеялом лежите?
– Да вот хотим, чтобы нам аист еще одного ребеночка принес.
– Если вы в таком возрасте все в аистов верить будете, то у вас этого ребенка никогда не будет.
* * *
Беседуют два друга:
– Моя жена сменила профессию. Теперь она работает в престижном публичном доме.
– И как ты к этому относишься?
– Положительно. Кроме того, что она хорошо зарабатывает, она еще и подрабатывает тем, что берет работу на дом.
– Вот смотрите. Это большой палец, это – указательный, это – средний, это – безымянный, это – мизинец.
Двигает пальцами.
– Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой?
***
Часовой на посту. Подходит майор.
– Фамилия?
– Рядовой Петров!
– Сколько человек в роте?
– Семьдесят!
– А в батальоне?
– Двести пятьдесят!
– А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат:
– Ты посмотри, какая сволочь!
***
Прапорщик поехал в командировку. Остановился в маленькой гостинице. Устроился на ночь. И только стал засыпать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
– Подожди… подожди… не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:
– Быстрее… быстрее… умоляю тебя!
Прапор вскакивает с кровати, бьет кулаком сначала в одну стену, потом в другую и орет:
– Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от —300 до +300 градусов по Цельсию.
Голос из зала:
– Извините, но ученые не знают таких температур. Абсолютный ноль —273 градуса.
– Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
***
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
– Что главное в танке?
– Орудие, – отвечает один.
– Броня, – говорит второй.
– Гусеницы, – докладывает третий.
– Нет, товарищи, – говорит сержант, – главное в танке – не бздеть!
***
– Сержант! Срочно стройте взвод!!!
– А на хрена?
– Тогда отставить…
***
Ротный перед взводом:
– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру – убирать за ним навоз!
***
Командир командует солдатам:
– Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…
***
Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
– Мам, а мам, смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.
***
Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил – проверял. В конце дня говорит:
– Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
– Так, товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
– Хорошо!
– Товарищ генерал… Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим…
***
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
– Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
– Я не матерюсь: это у меня голос такой!
***
Приходит молодой новобранец на призывной пункт, его спрашивают:
– Сколько лет?
– 18.
– Национальность?
– Ну, допустим, русский.
– В каких войсках хотите служить?
– В генеральских.
– Вы что, идиот?
– А это что, критерий приема?
***
Встречаются два военных, один подтянут, как молодой солдат, другой еле ноги волочит. Тот, что справный, спрашивает своего друга:
– Что с тобой случилось?
– Да вот, жизнь вся наперекосяк, ничего не ладится, все идет под гору. Ну, в общем, одни неприятности, уже не знаю что делать, я сдаюсь и опускаю руки.
– А я, когда сдаюсь, обычно поднимаю, – говорит другой.
***
Начальник медицинской службы округа появляется с неожиданной инспекцией в дивизионном госпитале. Зайдя в одну из палат, он увидел там трех солдат, которые вытянулись по стойке «смирно». Спрашивает у одного:
– Чем болеешь?
– Геморрой, товарищ генерал.
– Так. Понятно. И чем лечат?
– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.
– Так. Хорошо. А что у тебя?
– Геморрой, товарищ генерал.
– Ага. Понятно. И чем лечат?
– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.
– Хорошо. А что с тобой?
– Ларингит, товарищ генерал.
– Понятно. И чем лечат?
– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.
– Проволочной? Ага. Хорошо. Обращается ко всем троим:
– Ну а какие жалобы есть? Больной ларингитом:
– Товарищ генерал, можно мне мазать горло щеткой перед этими двумя?
***
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжка с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
Учительница долго беседовала с девочкой, расспрашивала ее о семье. Девочка все рассказала о своей маме, а вот на вопросы об отце дать ответы затруднилась.
– Может быть, твой папа не работает?
– Да работает он.
– А кем он работает?
– Ну… У солнцевских он работает.
– А я что-то не знаю такой фирмы.
– Да не фирма это, а крутые дядьки.
* * *
Сынишка с серьезным видом подходит к маме и спрашивает:
– А когда это произошло?
– Что произошло, сыночка?
– Когда ты плохо вела себя с папой?
– Я всегда вела себя хорошо.
– А вот он говорит, что ты ему всю жизнь испортила.
* * *
Сынишка подходит к папе и спрашивает его:
– Папа, ты все можешь?
– Все.
– Точно, папа? – недоверчиво спрашивает сынишка.
– Конечно, сыночка.
– Ну тогда засунь пасту обратно в тюбик.
* * *
К воспитательнице младшей группы подбегает мальчик и с перекошенной от ужаса мордашкой кричит:
– Ну помогите же ему!
– Кому? – с ужасом спрашивает воспитательница.
– Он там, на улице!!
Воспитательница выбегает на крыльцо.
– Осторожно, не раздавите его, – вопит маленький мальчик.
– Кого?
– Да таракана же. Вы что, не видите, он перевернулся и не может встать!!!
* * *
– Па-па-а, – обращается к отцу маленький мальчик, выбегая из ванной комнаты.
– Ну чего ты так кричишь?
– А я узнал, что маме очень подойдет та краска для волос, которую она недавно купила.
– Что, мама уже покрасилась?
– Да нет. Я покрасил нашу кошку, и на ее шерсти этот цвет очень хорошо смотрится.
* * *
– А хорошо, что зеленых кошек не бывает, – сказал маленький мальчик маме, вернувшись с улицы.
– А почему ты так решил? – спросила его мама.
– А мы с Антоном покрасили дворовую кошку зеленкой. Ей так не идет!
* * *
Воспитательница в детском саду раздает деткам на дом карандаши, для того чтобы родители их подточили. На следующий день один из ребят подходит к воспитательнице и серьезным тоном говорит следующее:
– Ну все. Ваши карандаши украли.
– Как?
– Да вот так. Вместе с нашей машиной.
* * *
Маленькая девочка смотрит вместе с мамой телевизор. Диктор рассказывает об обычаях в странах Востока. Девочка смотрит на женщин в чадре и говорит маме:
– Мама, почему ты до сих пор не купишь себе такое же покрывало?
– Зачем?
– А тебе бы пошло!
– Да с чего ты взяла?
– А папа сказал: «Вот бы и нашей маме такое покрывало!» – когда мы с ним смотрели телевизор в прошлый раз.
* * *
Бабушка расспрашивает внучку о том, как ей понравился отдых на морском побережье.
– Да совсем не понравился, – отвечает девочка, – мало того, что маме понравилось загорать на крыше отеля, так мы еще и загорели, как рубероид.
* * *
Маленький мальчик играет, сидя на полу. Вдруг он о чем-то задумался и стал повторять одно и то же слово – щеколда. Бабушка решила, что он пытается вспомнить, что означает это слово, и пришла на помощь малышу:
– Ты хочешь, чтобы я объяснила тебе, что означает слово «щеколда»?
– Да знаю я, что такое щеколда, – это запертушка на двери.
30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрификации СССР.
Ему пытаются отказать, но, чтобы это соблюдало какие-то приличия, говорят:
– Вот вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км лучшего кабеля, вот тогда мы вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50 000 км кабеля.
Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:
– Ну, рассказывайте, как вам это удалось??? Рабинович:
– Ну, поехал я в Америку в компанию «Дженерал Электрик» и говорю: «Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км кабеля!»
А они все давай смеяться и говорят:
– За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
– Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!
* * *
Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»
* * *
– Сема, ты когда последний раз в оперном театре был?
– Да когда банкомат искал.
– А что смотрел?
– Какие-то глупые вопросы задаешь! Сколько денег на счете осталось!
* * *
–Изя, а вам не кажется, что этот американский президент таки из наших?
– Что ви такое говорите, Абраша, он же ж таки натурально негр!
– Таки да, негр, но посмотрите, Изя, позавтракав в Москве в русском стиле, икрой и белугой, он московских гостей накормил таки простыми бутербродами.
* * *
– Ребе! Мне нужны деньги! Так нужны деньги!
– Что случилось, Шлеме? У тебя беда?
– А что если у человека нет денег – это уже не беда?
* * *
Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с ее пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался.
– Ну раз вы не можете справиться с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!?
На что тот ей ответил:
– Запросто, барышня… после полуночи в центральном парке…
* * *
«Марш несогласных» в Одессе прошел без Эксцессов. Семья Эксцессов не пришла.
* * *
– Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь – немножко косая!
– Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!
* * *
Одесса. Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
– Тут вы таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?
– А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
– Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!
* * *
– Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!
– Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
– Ты хотел бы быть ее первым мужем?
* * *
– Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
– Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население.
* * *
Абрам после ухода гостей:
– Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лице. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.
* * *
– Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
– Сказал, что я таки злой и агрессивный.
– Ну а ты?
– А шо я? Дал ему по морде за вранье!
* * *
Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
– А с этим у вас что? Ну, вы с ним как муж с женой живете?
– Нет, лучше!
* * *
Вор пробрался в спальню к одной богатой женщине, муж которой отсутствовал:
– Быстро, неси все имеющиеся драгоценности!
Она приносит, он складывает их в сумку и собирается уходить. Женщина оскорбленно:
– Вы что, меня даже не изнасилуете?
* * *
К гинекологу пришла пациентка. После того как он осмотрел ее, она спрашивает:
–Доктор, а вашей жене известно, чем вы тут занимаетесь?
* * *
К врачу пришел пациент:
– Доктор… у меня беда, я совсем утратил половое влечение.
– Вы просто не в форме, попробуйте для начала делать небольшие пробежки каждое утро.
Через несколько дней он звонит доктору:
– Я уже в 100 километрах от дома, что дальше делать?
* * *
Разговаривают два друга:
– Я прочитал недавно, что корень женьшеня может помочь от полового бессилия. Правда, что ли?
– Ага, только покрепче привязывать надо.
* * *
Проснулся ночью мужик от дикого вопля. Вышел во двор, смотрит и глазам своим не верит: какой-то мышонок насилует его кошку. Тогда взял он мышонка и отнес к соседской собаке, а он и с ней то же сделал. Тут мужик схватил мыша, побежал жене все рассказать.
– Мань! Проснись, что расскажу тебе!
Та только увидела мыша, как начала кричать:
– Убери его!
– Да погоди ты, Мань, я тебе такое расскажу!
– Нет-нет! Убери сначала этого насильника!
* * *
Жена ласково прижимается к мужу в постели.
– Милый, ты ничего не хочешь?
– Хочу.
– Да!! И чего же, милый?
– Выпить.
Жена встает, наливает ему рюмку, думает, теперь он поймет, чего ей надо.
– А теперь ты ничего не хочешь?
– Хочу… Еще выпить.
Жена снова налила ему. Уже раздраженно спрашивает:
– Ничего больше не хочешь?
– Выпить.
Она вскакивает с постели, бежит на балкон и кричит:
– Есть в этом доме мужики?!
Ей в ответ:
– А что, выпить есть?
* * *
Молодая женщина наблюдает из окна, как мужик в скафандре косит траву. Интересно ей стало, решила выйти и спросить его:
– А что это вы в скафандре косите?
– А я люблю преодолевать трудности.
Понравился ей мужик, говорит она ему:
– Да бросайте вы это, пойдемте лучше любовью заниматься!
– Только в гамаке и стоя!
* * *
Опостылело все одному мужику, и он решил повеситься. Пошел в лес, выбрал сук, привязывает веревку. Идет мимо старушка:
– Ты чего это, милок, тут делаешь?
– Да вот жить надоело.
– Неужели все так плохо? Ты погоди, я тебе помогу, я ведь волшебница. Но для этого ты должен переспать со мной.
Не очень-то по душе это было мужику, но он согласился. На другой день старушка спрашивает мужика:
– Тебе лет-то сколько?
– Сорок.
– Что ж ты, такой большой, а все в сказки веришь…
* * *
Муж после сеанса Кашпировского обнаруживает отсутствие у себя одного важного органа. Жена ехидно:
– Я же говорила, что у тебя там бородавка.
* * *
Вопрос армянскому радио:
– Что общего между кексом и сексом?
– В обоих случаях нужны яйца.
* * *
Разговаривают две подруги. Первая:
– Поздравляю тебя с замужеством! Ты, кажется, сделала прекрасный выбор!
– Если б ты знала, с чем поздравляешь! Скажу тебе по секрету: мой муж импотент.
– Ужас какой! И он тебе ничего не сказал до свадьбы?
– Да говорил он что-то о недвижимости, но я не поняла тогда.
* * *
Англичанин, француз и русский хвастаются женами. Англичанин:
– Моя жена стройна, как веточка.
Француз:
– А моя жена тонка, как былиночка.
Русский думает про себя: «И чем они хвастаются! Их жен в постели, наверное, только граблями искать!»
