На нашем сайте собраны анекдоты про призывников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: — Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! — Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: — Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: — Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. — Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: — Когда? Клевета! Ничего не давал! — Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! — Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
В военкомате призывник возмущается: — Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу! — Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!
Медкомиссия в военкомате. К женщине—доктору заходит призывник. Она: — Раздевайтесь… нагнитесь… раздвиньте ягодицы… одевайтесь. Он (одеваясь): — Что, мать, отсрочки там не видно?
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле. — Дрын—дрын—дрын, доктор, куда мне припарковаться? — Да вон, в уголок, рядом с моим!
Врачи обследую призывника: — Что с рукой? — Кровь из пальца брали. — А почему в гипсе? — А я не давал!
Призывника, откосившего от армии альтернативной службой и назначенного санитаром в больнице, друзья теперь называют «охотник на уток».
Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.
У призывника спрашивают: — Вы умеете стрелять? — Сигареты — да, из оружия — плохо.
На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку. — Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? — спросил парикмахер у одного из призывников. — Это было бы просто замечательно! — обрадовался тот. — Хорошо, я положу их в пакет, — сказал парикмахер.
Два призывника. Один другому: — Вот прикинь, хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии забракуют? Что делать? — Ходи по врачам уверенно. Но главное, не говори об этом психиатру.
– Е, пан Харунжи! Шо енто за стреляет аутомотично, и как енто по неведомой траектории?
– Ну представь – мать твоя курва, а ты курвий сын АУТОМОТИЧНО. А по неведомой траектории ето… ну… ты видал, як комар ссыть?
– Нет, пан Харунжи.
– Так енто и есть по неведомой траектории.
***
После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: «Пожалуйста, вытирайте ноги», – приказал:
– Добавить в конце: «при выходе из казармы».
***
Вводное занятие на военной кафедре медицинского института. Преподаватель:
– Девушки! По окончании нашего курса вы станете женщинами-медсестрами, к этому приложит усилия вся наша кафедра.
***
Прапорщик читает список призывников:
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Сидоров!
– Я!
– Череззаборногупередрищенский!
– Я!
– Ни хрена себе фамилия!
– Я!
***
В армии.
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Сидоров!
– Я!
– Три тыщи тридцатый! Тишина…
– Три тыщи тридцатый! Тишина…
– Три тыщи тридцатый!!!!!!
– Я нэ три тыщи тридцатый, я – Зозо…
***
Пpизывная медицинская комиссия.
Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы. Тот назывет:
– А!
– Hет.
– Б!
– Hет.
– В!
– Hет.
– А какая? – спpашивает пpизывник.
– Какая надо, – говоpит вpач. – Как ты кабинет окулиста нашел?
– По запаху, – говоpит пpизывник. – Мне объяснили: окулист сpазу после туалета.
Вpач говоpит:
– Ладно, зайдем в темную комнату. Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp.
– Глаза никогда не болели?
– Только пpавый, – говоpит пpизывник. – Отец у меня левша.
– А стул ноpмальный? – спpашивает окулист.
– Hоpмальный, – говоpит пpизывник.
– У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный? – усмехается вpач. – Годен!
– Так бы сpазу и сказали! А то «какая буква, какая буква»…
Дальше кабинет невpопатолога. Вpач молоточком пpизывника по чашечке – pаз! Hога пpизывника деpгается и вpача в подбоpодок – pаз! Hевpопатолог чешет подбоpодок.
– Hеpвы хоpошие! А у меня ни к чеpту. Годен! Пpизывник заходит к теpапевту.
– Раздевайтесь до пояса!
Пpизывник pаздевается. Теpапевт говоpит:
– Я сказал – до пояса, а не до тpусов!
Пpизывник тpусы снимает, а пояс надевает. Вpач и медсестpа пеpеглядываются, но виду не подают.
– Дышите! Hе дышите! Hе дышите!.. Жалобы есть?
– Есть, – говоpит пpизывник. – Доктоp, дышать же нечем! Дальше кабинет «ухо-гоpло-нос». Вpач смотpит гоpло.
– А-а-а, – говоpит пpизывник. Вpач смотpит в нос.
– М-м-м, – мычит пpизывник.
– А в ухе пpобка! – говоpит вpач.
– Из под шампанского? – говоpит пpизывник. – Это меня в аpмию пpовожали!
– Чтоб меня в аpмию не взяли, – говоpит пpизывник. Дальше кабинет стоматолога.
– Зубы все?
– Hет, не все, – говоpит пpизывник. – У меня дома еще есть.
– Hе забудьте взять их с собой в аpмию, – говоpит вpач. – Годен!
Дальше кабинет хиpуpга.
– Ушибы, вывихи, пеpеломы?
– Доктоp, все есть! – говоpит пpизывник.
– Очень хоpошо, – говоpит хиpуpг. – Значит, вам не пpивыкать. Жалобы есть?
– Есть! У меня плоскостопие!
Хиpуpг смотpит, снимает свои тапочки, показывает два утюга:
– Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!
Последний вpач – психиатp. Он потиpает pуки, подмигивает, похpюкивает, деpгает щекой, плечом и ногой одновpеменно.
– Hу-с, молодой человек, как тебе наши вpачи? Пpизывник пожимает плечами:
– Какие-то чокнутые.
Психиатp наклоняется и шепчет ему на ухо:
– Это они косят под чокнутых, чтоб в аpмию не загpеметь, – заливисто смеется и pезко смолкает. – Годен!
***
Три офицера ПВО пришли в кабак и орут от двери:
– Полная боевая готовность! Ракеты на пусковую! Официант принес им три бутылки водки.
– Первая – пошел! Вторая – пошел! Третья – пошел! Цель поражена! Отбой готовности!
Встают и направляются к двери. Официант за ними.
– Эй, а расчет?
– А рассчет – в укрытие.
***
Вызывает командир полка старшину одной из рот и говорит ему:
– Слушай, тут такое дело… Телеграмма пришла, у одного из твоих бойцов, у Сидорова, отец помер. Так ты ему как-нибудь помягче сообщи.
– Слушаюсь.
Приходит старшина в роту, командует:
– Рота, становись! У кого отцы живы, шаг вперад! Сидоров, отставить!
***
Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант:
– Счет, товарищ майор!
– И-и-и-раз, и-и-и-два!
***
Генерал гуляет вечером с внуком. Внук:
– Дедушка, а когда я вырасту, я смогу стать офицером?
– Что ж, внучек, поможем – и станешь.
– Дедуля, а смогу я стать генералом, как ты?
– Ну что ж. Поможем – станешь и генералом, как я.
– Правда! Дедушка, а я смогу стать маршалом?
– Нет, внучек. У маршала свой внук есть.
***
Полковнику присвоили очередное звание. Вечером, ложась в постель, жена говорит:
– Ну кто бы в твоей деревне поверил 30 лет назад, что ты будешь спать с генеральшей?!
***
80-ые годы. Приезжает в Грузию по линии гражданской обороны генерал из Москвы. Ну его, как положено, сразу в баню: водка, девки и т. д. Проходит в таком режиме две недели, надо обратно генералу возвращаться. Вызывает он главного по Грузии и говорит:
– Ты скажи, дорогой, мне просто возвращаться надо, докладывать своему главному, как тут у вас с бомбоубежищами? Только правду говори, а то меня ведь в Москве спросят.
– Если правду, товарищ генерал, то ни одного.
– Как ни одного, вы ведь докладывали, что у вас их много.
– Ну, так получилось, вы ведь правду хотите.
– Ну ладно, ведь мы с тобой столько пили, баб столько было. Ну а сколько у вас противогазов, только честно.
– Честно? Ни одного.
– Но мы ведь вам их эшелонами отправляли, куда все дели?
– Ну вы ведь честно просили. Что продали, что раздали.
– Ну как же так, ну ты пойми, представь, завтра война, Америка сбрасывает на Грузию атомную бомбу, и что будет?!
– Опозоримся, товарищ генерал, опозоримся.
***
Три генерала – сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных – сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком.
– Есть! – сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
– Есть! – сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
– Пo-о-о-о-о-ше-е-е-е-ел на х. й!!! – ответил ему пилот.
– Вот это было действительно ОТВАЖНО! – воскликнули оба других генерала.
***
В армии. Чукча жалуется на своего сержанта полковнику.
– Товарищ полковник, меня сержант сильно обидел.
– И что же он тебе сделал? – спрашивает полковник.
– А он мне чайник на голову ставил.
– Так что же ты его не убрал?
– Да как чукча успел бы. Он быстро все делал. Ставил – убирал, ставил – убирал…
