– Нет, сынок, ничего. В твоем возрасте я тоже с ней спал.
* * *
Жена надолго задержалась после работы. Наконец-то, приходит домой, а там ее встречает разгневанный муж:
– Ты должна была прийти четыре часа назад!
– Я долго ждала транспорт.
– Хорошо, это час.
– Затем я зашла к любовнику и спала с ним.
– Это еще два часа.
– Затем я час добиралась до дома от любовника. Но в подъезде меня схватили какие-то мужчины и изнасиловали.
– Хорошо, это еще 15 минут. А где ты была все остальное время?
* * *
Девушка и молодой человек занимаются любовью. Через некоторое время решили отдохнуть. Тут девушка спрашивает:
– Скажи, а о чем ты сейчас думаешь?
– О том же, о чем и ты.
– Ой, как это пошло!
* * *
У мужа жена – гулящая женщина. Муж приходит домой и спрашивает:
– Много сегодня мужчин перебывало в твоей постели?
– Достаточно. Я заработала за день 1000 рублей.
– Да я бы за тебя и десятки не дал!
– А я больше десятки и не брала.
* * *
Пятнадцатилетняя дочь прибегает к маме:
– Ой, мама, меня негр Джонни сегодны поймал у реки и в шалаш затащил!
– Он тебя изнасиловал!?
– Да. Но я вовсе не была против.
* * *
Женщина и мужчина занимаются любовью. Через некоторое время он решил отдохнуть, она его спрашивает:
– Почему ты краснеешь?
– Я всегда краснею, когда не могу второй раз.
– А мой бывший муж всегда краснел, когда не мог первый.
* * *
Молодая женщина лежит в постели:
– Джони, сделай вот так. А ты, Майкл, положи свою руку вот сюда. А вот это движение, Ник, вообще не в моем вкусе.
* * *
Вечером жена разделась, разобрала постель. Муж-импотент сидит, смотрит телевизор. Тут кто-то звонит в дверь. Муж открывает. Стоит молодой человек и говорит:
– Ваша жена вызвала меня к себе на сегодняшний вечер. За 500 рублей я готов заняться с ней любовью.
– Ну что ж, – отвечает муж, – если эта сумма у вас с собой, то я согласен.
* * *
Молодой мужчина приходит к врачу и говорит:
– Помогите мне, доктор, я страдаю половым бессилием.
– В чем ваша болезнь проявляется?
– Я не могу отказать не одной женщине.
– Странно, почему вы недовольны. Ну хорошо, я помогу вам исправить положение. Возьмите это лекарство и принимайте в течение недели. Потом приходите ко мне.
Через неделю тот опять приходит к доктору.
– Ну что, теперь вы можете отказать женщинам?
– Да, но не могу отказать мужчинам.
* * *
Молоденькие парень с девушкой решили попробовать заняться любовью. Разделись, легли в постель. Паренек говорит:
– Мы уже довольно взрослые и знаем, отчего бывают дети.
– А я даже знаю, отчего их не бывает.
* * *
Двенадцатилетняя девочка и тринадцатилетний Вовочка лежат в постели. Тут подружка говорит:
– Кажется, я беременна.
Вовочка стремглав бежит к врачу и спрашивает:
– Скажите, доктор, а разве девочка может забеременеть?
– Конечно, не может.
Вовочка бежит обратно к подружке и говорит:
– Ух ты, шантажистка!
* * *
Родители решили заняться любовью. Только разделись, залезли под одеяло, в комнату вбегает сын:
– А чего это вы голые под одеялом лежите?
– Да вот хотим, чтобы нам аист еще одного ребеночка принес.
– Если вы в таком возрасте все в аистов верить будете, то у вас этого ребенка никогда не будет.
* * *
Беседуют два друга:
– Моя жена сменила профессию. Теперь она работает в престижном публичном доме.
– И как ты к этому относишься?
– Положительно. Кроме того, что она хорошо зарабатывает, она еще и подрабатывает тем, что берет работу на дом.
О музыкальной школе у меня самые тёплые воспоминания. Меня в неё не отдавали.
Со всего мира приходят сообщения, что коронавирус идет на спад. Я извиняюсь, это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?
Молодая журналистка берёт интервью у Моисея: – Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
Деньги проще всего брать у бедных… Хоть денег у бедных и немного, зато бедных в стране дофига!
Если у вас на Манхэттене долго не убирают снег, просто напишите на сугробе слово “Трамп”.
Захотелось минералки. Открыла холодильник. Увидела оливье. Оливье увидело меня. Дальше всё как в тумане…
Соглашайтесь только на белую зарплату! Только с неё идут отчисления в Пенсионный фонд. А иначе как эти ребята будут харчеваться?
Сфотографировал пять тысяч на телефон – отправил на ремонт он-лайн школы.
Вчера ездил по Москве и увидел несколько плакатов на которых было написано мойте руки с мылом. Блин, 30 лет не прошло после Союза и людей опять приходится учить руки мыть.
Раньше говорили: “Баба трындычиха”. А сейчас: “Известная блогерша”.
Минздрав Беларуси повысил нормы температуры человеческого тела до 38 градусов.
В богатой семье была дочь-дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню: – Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями? – А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
Если ты проснулся и у тебя все болит, значит ты еще жив.
– Дорогая, что у нас на ужин? – Нихрена! – Как и вчера? – Да, сразу на два дня наготовила…
Пошли костер разводить! Я таких дров наломала…
Природа следит, чтобы все было сбарансировано.
Муж с женой лежат в кровати. Жена спит, муж мается. Толкает жену в плечо:
Лежит в травматологии мужик, загипсованный сверху донизу и тихо напевает: – Криворукая казачка подковала мне коня…
Ни у кого из твоих друзей нет коронавируса потому, что у тебя нет друзей.
Муж говорит жене:
– Ну и идиотка же ты!
– Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.
Мама вручила мне 20 фунтов. «Своди своего брата в кинотеатр на его день рождения. Не приводи его домой до 2 часов дня, пока мы с папой не подготовим ему вечеринку-сюрприз». В тот день я понял, что мой брат-близнец их любимчик.
Роза поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк….и не упала.
– Не могу найти копченую курицу нигде. – Да в соляриях этих куриц…
– Вот смотрите. Это большой палец, это – указательный, это – средний, это – безымянный, это – мизинец.
Двигает пальцами.
– Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой?
***
Часовой на посту. Подходит майор.
– Фамилия?
– Рядовой Петров!
– Сколько человек в роте?
– Семьдесят!
– А в батальоне?
– Двести пятьдесят!
– А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат:
– Ты посмотри, какая сволочь!
***
Прапорщик поехал в командировку. Остановился в маленькой гостинице. Устроился на ночь. И только стал засыпать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
– Подожди… подожди… не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:
– Быстрее… быстрее… умоляю тебя!
Прапор вскакивает с кровати, бьет кулаком сначала в одну стену, потом в другую и орет:
– Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от —300 до +300 градусов по Цельсию.
Голос из зала:
– Извините, но ученые не знают таких температур. Абсолютный ноль —273 градуса.
– Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
***
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
– Что главное в танке?
– Орудие, – отвечает один.
– Броня, – говорит второй.
– Гусеницы, – докладывает третий.
– Нет, товарищи, – говорит сержант, – главное в танке – не бздеть!
***
– Сержант! Срочно стройте взвод!!!
– А на хрена?
– Тогда отставить…
***
Ротный перед взводом:
– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру – убирать за ним навоз!
***
Командир командует солдатам:
– Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…
***
Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
– Мам, а мам, смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.
***
Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил – проверял. В конце дня говорит:
– Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
– Так, товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
– Хорошо!
– Товарищ генерал… Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим…
***
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
– Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
– Я не матерюсь: это у меня голос такой!
***
Приходит молодой новобранец на призывной пункт, его спрашивают:
– Сколько лет?
– 18.
– Национальность?
– Ну, допустим, русский.
– В каких войсках хотите служить?
– В генеральских.
– Вы что, идиот?
– А это что, критерий приема?
***
Встречаются два военных, один подтянут, как молодой солдат, другой еле ноги волочит. Тот, что справный, спрашивает своего друга:
– Что с тобой случилось?
– Да вот, жизнь вся наперекосяк, ничего не ладится, все идет под гору. Ну, в общем, одни неприятности, уже не знаю что делать, я сдаюсь и опускаю руки.
– А я, когда сдаюсь, обычно поднимаю, – говорит другой.
***
Начальник медицинской службы округа появляется с неожиданной инспекцией в дивизионном госпитале. Зайдя в одну из палат, он увидел там трех солдат, которые вытянулись по стойке «смирно». Спрашивает у одного:
– Чем болеешь?
– Геморрой, товарищ генерал.
– Так. Понятно. И чем лечат?
– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.
– Так. Хорошо. А что у тебя?
– Геморрой, товарищ генерал.
– Ага. Понятно. И чем лечат?
– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.
– Хорошо. А что с тобой?
– Ларингит, товарищ генерал.
– Понятно. И чем лечат?
– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.
– Проволочной? Ага. Хорошо. Обращается ко всем троим:
– Ну а какие жалобы есть? Больной ларингитом:
– Товарищ генерал, можно мне мазать горло щеткой перед этими двумя?
***
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжка с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
Учительница долго беседовала с девочкой, расспрашивала ее о семье. Девочка все рассказала о своей маме, а вот на вопросы об отце дать ответы затруднилась.
– Может быть, твой папа не работает?
– Да работает он.
– А кем он работает?
– Ну… У солнцевских он работает.
– А я что-то не знаю такой фирмы.
– Да не фирма это, а крутые дядьки.
* * *
Сынишка с серьезным видом подходит к маме и спрашивает:
– А когда это произошло?
– Что произошло, сыночка?
– Когда ты плохо вела себя с папой?
– Я всегда вела себя хорошо.
– А вот он говорит, что ты ему всю жизнь испортила.
* * *
Сынишка подходит к папе и спрашивает его:
– Папа, ты все можешь?
– Все.
– Точно, папа? – недоверчиво спрашивает сынишка.
– Конечно, сыночка.
– Ну тогда засунь пасту обратно в тюбик.
* * *
К воспитательнице младшей группы подбегает мальчик и с перекошенной от ужаса мордашкой кричит:
– Ну помогите же ему!
– Кому? – с ужасом спрашивает воспитательница.
– Он там, на улице!!
Воспитательница выбегает на крыльцо.
– Осторожно, не раздавите его, – вопит маленький мальчик.
– Кого?
– Да таракана же. Вы что, не видите, он перевернулся и не может встать!!!
* * *
– Па-па-а, – обращается к отцу маленький мальчик, выбегая из ванной комнаты.
– Ну чего ты так кричишь?
– А я узнал, что маме очень подойдет та краска для волос, которую она недавно купила.
– Что, мама уже покрасилась?
– Да нет. Я покрасил нашу кошку, и на ее шерсти этот цвет очень хорошо смотрится.
* * *
– А хорошо, что зеленых кошек не бывает, – сказал маленький мальчик маме, вернувшись с улицы.
– А почему ты так решил? – спросила его мама.
– А мы с Антоном покрасили дворовую кошку зеленкой. Ей так не идет!
* * *
Воспитательница в детском саду раздает деткам на дом карандаши, для того чтобы родители их подточили. На следующий день один из ребят подходит к воспитательнице и серьезным тоном говорит следующее:
– Ну все. Ваши карандаши украли.
– Как?
– Да вот так. Вместе с нашей машиной.
* * *
Маленькая девочка смотрит вместе с мамой телевизор. Диктор рассказывает об обычаях в странах Востока. Девочка смотрит на женщин в чадре и говорит маме:
– Мама, почему ты до сих пор не купишь себе такое же покрывало?
– Зачем?
– А тебе бы пошло!
– Да с чего ты взяла?
– А папа сказал: «Вот бы и нашей маме такое покрывало!» – когда мы с ним смотрели телевизор в прошлый раз.
* * *
Бабушка расспрашивает внучку о том, как ей понравился отдых на морском побережье.
– Да совсем не понравился, – отвечает девочка, – мало того, что маме понравилось загорать на крыше отеля, так мы еще и загорели, как рубероид.
* * *
Маленький мальчик играет, сидя на полу. Вдруг он о чем-то задумался и стал повторять одно и то же слово – щеколда. Бабушка решила, что он пытается вспомнить, что означает это слово, и пришла на помощь малышу:
– Ты хочешь, чтобы я объяснила тебе, что означает слово «щеколда»?
– Да знаю я, что такое щеколда, – это запертушка на двери.
30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрификации СССР.
Ему пытаются отказать, но, чтобы это соблюдало какие-то приличия, говорят:
– Вот вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км лучшего кабеля, вот тогда мы вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50 000 км кабеля.
Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:
– Ну, рассказывайте, как вам это удалось??? Рабинович:
– Ну, поехал я в Америку в компанию «Дженерал Электрик» и говорю: «Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км кабеля!»
А они все давай смеяться и говорят:
– За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
– Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!
* * *
Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»
* * *
– Сема, ты когда последний раз в оперном театре был?
– Да когда банкомат искал.
– А что смотрел?
– Какие-то глупые вопросы задаешь! Сколько денег на счете осталось!
* * *
–Изя, а вам не кажется, что этот американский президент таки из наших?
– Что ви такое говорите, Абраша, он же ж таки натурально негр!
– Таки да, негр, но посмотрите, Изя, позавтракав в Москве в русском стиле, икрой и белугой, он московских гостей накормил таки простыми бутербродами.
* * *
– Ребе! Мне нужны деньги! Так нужны деньги!
– Что случилось, Шлеме? У тебя беда?
– А что если у человека нет денег – это уже не беда?
* * *
Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с ее пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался.
– Ну раз вы не можете справиться с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!?
На что тот ей ответил:
– Запросто, барышня… после полуночи в центральном парке…
* * *
«Марш несогласных» в Одессе прошел без Эксцессов. Семья Эксцессов не пришла.
* * *
– Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь – немножко косая!
– Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!
* * *
Одесса. Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
– Тут вы таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?
– А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
– Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!
* * *
– Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!
– Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
– Ты хотел бы быть ее первым мужем?
* * *
– Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
– Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население.
* * *
Абрам после ухода гостей:
– Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лице. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.
* * *
– Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
– Сказал, что я таки злой и агрессивный.
– Ну а ты?
– А шо я? Дал ему по морде за вранье!
* * *
Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
– А с этим у вас что? Ну, вы с ним как муж с женой живете?
– Нет, лучше!
* * *
Вор пробрался в спальню к одной богатой женщине, муж которой отсутствовал:
– Быстро, неси все имеющиеся драгоценности!
Она приносит, он складывает их в сумку и собирается уходить. Женщина оскорбленно:
– Вы что, меня даже не изнасилуете?
* * *
К гинекологу пришла пациентка. После того как он осмотрел ее, она спрашивает:
–Доктор, а вашей жене известно, чем вы тут занимаетесь?
* * *
К врачу пришел пациент:
– Доктор… у меня беда, я совсем утратил половое влечение.
– Вы просто не в форме, попробуйте для начала делать небольшие пробежки каждое утро.
Через несколько дней он звонит доктору:
– Я уже в 100 километрах от дома, что дальше делать?
* * *
Разговаривают два друга:
– Я прочитал недавно, что корень женьшеня может помочь от полового бессилия. Правда, что ли?
– Ага, только покрепче привязывать надо.
* * *
Проснулся ночью мужик от дикого вопля. Вышел во двор, смотрит и глазам своим не верит: какой-то мышонок насилует его кошку. Тогда взял он мышонка и отнес к соседской собаке, а он и с ней то же сделал. Тут мужик схватил мыша, побежал жене все рассказать.
– Мань! Проснись, что расскажу тебе!
Та только увидела мыша, как начала кричать:
– Убери его!
– Да погоди ты, Мань, я тебе такое расскажу!
– Нет-нет! Убери сначала этого насильника!
* * *
Жена ласково прижимается к мужу в постели.
– Милый, ты ничего не хочешь?
– Хочу.
– Да!! И чего же, милый?
– Выпить.
Жена встает, наливает ему рюмку, думает, теперь он поймет, чего ей надо.
– А теперь ты ничего не хочешь?
– Хочу… Еще выпить.
Жена снова налила ему. Уже раздраженно спрашивает:
– Ничего больше не хочешь?
– Выпить.
Она вскакивает с постели, бежит на балкон и кричит:
– Есть в этом доме мужики?!
Ей в ответ:
– А что, выпить есть?
* * *
Молодая женщина наблюдает из окна, как мужик в скафандре косит траву. Интересно ей стало, решила выйти и спросить его:
– А что это вы в скафандре косите?
– А я люблю преодолевать трудности.
Понравился ей мужик, говорит она ему:
– Да бросайте вы это, пойдемте лучше любовью заниматься!
– Только в гамаке и стоя!
* * *
Опостылело все одному мужику, и он решил повеситься. Пошел в лес, выбрал сук, привязывает веревку. Идет мимо старушка:
– Ты чего это, милок, тут делаешь?
– Да вот жить надоело.
– Неужели все так плохо? Ты погоди, я тебе помогу, я ведь волшебница. Но для этого ты должен переспать со мной.
Не очень-то по душе это было мужику, но он согласился. На другой день старушка спрашивает мужика:
– Тебе лет-то сколько?
– Сорок.
– Что ж ты, такой большой, а все в сказки веришь…
* * *
Муж после сеанса Кашпировского обнаруживает отсутствие у себя одного важного органа. Жена ехидно:
– Я же говорила, что у тебя там бородавка.
* * *
Вопрос армянскому радио:
– Что общего между кексом и сексом?
– В обоих случаях нужны яйца.
* * *
Разговаривают две подруги. Первая:
– Поздравляю тебя с замужеством! Ты, кажется, сделала прекрасный выбор!
– Если б ты знала, с чем поздравляешь! Скажу тебе по секрету: мой муж импотент.
– Ужас какой! И он тебе ничего не сказал до свадьбы?
– Да говорил он что-то о недвижимости, но я не поняла тогда.
* * *
Англичанин, француз и русский хвастаются женами. Англичанин:
– Моя жена стройна, как веточка.
Француз:
– А моя жена тонка, как былиночка.
Русский думает про себя: «И чем они хвастаются! Их жен в постели, наверное, только граблями искать!»
Рой другому яму только со всеми удобствами — вдруг сам туда попадёшь!
Хозяйкам на заметку. Шпильки и пояс с чулками могут легко исправить невкусный борщ.
– Есть ли у тебя мечта? – Есть. – Какая? – Хочу бросить пить. – Так брось. – А как потом жить без мечты?
— Изя, печально, что из-за коронавируса контактные виды секса теперь останутся в прошлом. — Сёма, радуйся, что нас это уже никак не заденет!
После двух месяцев самоизоляции и обжираловки в квартире было обнаружено два антитела
Если вам не с кем собраться — соберитесь с мыслями и бухните с ними.
В магазины, в отделе «всё для шашлыков», завезли аппараты ИВЛ.
Интересно, а если бы у Маяковского была кошка, он бы додумался назвать её Маякоська?
Если в России часто называют собак человеческими иностранными именами, такими как Джек, Боб, Чарли, то значит ли это, что где-то за границей есть немецкая овчарка Святослав, пудель Всеволод и хаски Богдан?
У дочери через три недели первый день рождения. Что дарят на один год? Пока склоняюсь к PlayStation 5.
Разговор подруг: – Он мне сказал, что я плоская! – Да не плоская ты… че ты… у тебя глаза, вон какие выпуклые!
Если у вас дома двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле.
Полтора месяца видеоигр довели меня до того, что пытался, сидя в машине, сделать скриншот.
Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.
Народная примета. Если у дороги стоит шашлычная – значит где-то рядом спрятались гаишники.
Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.
Делать уборку в доме, пока не выросли дети, все равно, что расчищать дорожку, пока не кончился снегопад.
Банка “Ягуара” – 50 рублей. Книга – 200 рублей. Вы не оставили нам выбора…
Наверное, плохая была идея нести документы на собеседование в пакете “Пивной причал”.
Мама с маленьким мальчиком идут по парку. Мальчик замечает голубя: – Мама, ты хлебушек взяла? – Нет, сынок, забыла. Ешь так, без хлебушка.
Один из самых важных навыков, которые нужно добыть в жизни – это научиться ценить что-либо до того, как ты это про@бешь.
Я не пессимист. Я злой, усталый, голодный, замерзший оптимист.
Я его спросила, что стало с нашими отношениями. Он сказал, что между нами давно не было искры. Купила электрошокер. Сейчас он очнется, переспрошу.
По златлотканному шеврону электрика вилась латинская надпись: “Со щитком или на щитке”.
И он рассказывал анекдоты лишь о бурятах. Ему говорят:
– Ты что-нибудь о других национальностях знаешь?
– Знаю… Ползут по пустыне три солдата: американец, француз и русский: Цырен, Саян и Солбон…
***
Лейтенант пьяный приходит домой:
– Жена! Коли в погонах дырку, буду звезду втыкать!
– Ой, Коля! Радость-то какая! Значит, старшего присвоили.
– А эти две – на х. р!
***
В армии. Старшина – проходящему мимо солдату:
– Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня, как положено!
Тот делает три шага назад, потом разворачивется и, широко раскинув руки, говорит:
– Ай, братишка, сколько лет, сколько зим!!!
***
Выходит из части полковник грустный-грустный. Идет домой. Тут догоняет его прапорщик:
– Что случилось, товарищ полковник?
– Да вот, прапорщик, денег нет. Не одолжишь до получки?
– Я бы с радостью, да сам на мели. Зато могу посоветовать, как достать денег.
– Ну валяй, советуй!
– Вот вы сейчас домой придете, там жена на кухне что-то готовит. Вы тихонько подойдите к ней сзади, нежно так обнимите ее и ласково прошепчите ей на ухо что-нибудь приятное. Вот увидите, сама вам денег даст.
– Ну ладно, прапорщик, спасибо за совет.
Пришел полкан домой. Не очень-то поверил прапорщику, но все-таки решил попытаться. Вошел в кухню, где жена готовила обед, подкрался к ней тихонечко, приобнял так нежно и пошептал на ушко. Жена, не оборачиваясь:
– Ну что, прапорщик, опять деньги кончились?
***
Коppеспондент:
– Вот в газетах пишyт: «…ядеpный взpыв от 20 до 150 килотонн». Как это понимать?
Генеpал:
– Hy, мы дyмали – двадцать… А оно как БАБАХHЕТ!..
***
Солдат снимает проститутку, подводит к забору и говорит:
– Раком! Колготки не снимай, я так перелезу.
***
Сын прапорщика подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, почему на небе есть солнце и луна, но солнце греет, а луна нет?
Прапорщик:
– Как тебе сказать, сынок, вот, например, мы с тобой – у нас руки есть и ноги есть, а ведь руки мы моем, а ноги нет.
8 марта
(анекдоты на «женскую» тему)
***
Встречаются две подружки.
– Ну, как прошло 8 Марта?
– Муж трахнул с утра!
– А мой кофточку подарил, дурак!
***
– Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых?
– Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
***
В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи, чтобы подарить своей девушке на Восьмое марта. Продавец предлагает ему разные духи и, наконец, достает самые последние.
– Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице. Называются «Быть может…» Цена – тысяча рублей.
– Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы «Наверняка»!
***
В раю Ева устраивает сцену ревности Адаму:
– Ты вернулся сегодня вечером очень поздно. С кем ты был?!
– Какая ты глупая! С кем же я могу тебе изменить, ведь нас здесь только двое?!
Ева ждет ночь, и когда Адам засыпает, пересчитывает ему ребра.
– Все мужики – похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг на батарейках!
– А если в самый ответственный момент батарейки сядут?
– Ну тогда сымитирую оргазм, как обычно!
***
Идет по дороге симпатичная молодая девушка. Ей навстречу мужчины, один красивее другого. Но самое неприятное, что они не на нее смотрят, а на другую, которая не настолько красива, не настолько хороша. Вроде и нет в ней ничего, просто идет да задом крутит. А на нее все пялятся, да так, что сами собой в штабеля укладываются. Она решила подойти к этой особе и спросить, где та научилась так вилять. Догнала ее и говорит:
– Скажите мне, где вы научились так ходить, я тоже так хочу.
Девушка оказалась доброй и дала ей адрес. Та приходит по адресу, ей открывает дверь молодой грузин (2х1,5х), ма-а-аленький такой, и спрашивает:
– Вам чего надо?
– А я хотела бы научиться ходить, как топмодель, и мне сказали, что здесь дают уроки.
Грузин осмотрел ее и говорит:
– Проходы.
Грузин ее провел в класс, где стояла школьная доска, и говорит:
– Раздэвайся.
– Что, и трусики тоже, – со страхом произнесла она. «Ну все, сейчас изнасилует», – подумала девушка, но ради желания уметь ходить красиво была согласна на все.
– И турусики тоже, – ответил грузин.
Она разделась, грузин наклонил ее раком. Вставил кусочек мела в попку и говорит:
– Спиной к доске и рысуй шест, восэм… шест, восэм…
***
На лавочке сидят две подруги, одна жалуется другой:
– Да, иметь очень большую грудь просто невыносимо. Представляешь, еду вчера в автобусе, а у меня бретелька на лифчике лопнула, мне так неудобно стало.
– Ой, ой, от чего же, от того, что всю грудь истоптали?
***
Решил как-то Кощей Бессмертный жениться. Пришел он к Бабе-Яге и говорит ей:
– Слышь, карга, выходи за меня замуж. А Баба-Яга ему так кокетливо:
– Не для такого козла в лесу ягодка росла.
***
Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
– Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться…
***
Разговаpивают две подpуги:
– Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего pазмеpа не было?
***
Перед тем как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько – если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?
– Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
– Лично мне – нет.
– А потных женщин вы любите?
– Конечно, не люблю.
– А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
– Терпеть ненавижу.
– Так какого же черта вы е. ете мою жену, когда я на работе?
***
– Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
– У вас все идет отлично.
– А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
– Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?
***
– Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
– Не все. Tолько вдовы.
***
Утверждение, что нет джентельменов, несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.
***
Приходит одна девица в налоговую инспекцию.
– Хочу, – говорит, – доходы задекларировать. Ну, налоговый инспектор ее спрашивает:
– Какой у вас род деятельности? Та отвечает:
– Я путана!
Налоговик замахал руками, кричит, мол, не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:
– Ну тогда напишите просто: проститутка.
Тот опять, нельзя, мол, и проститутку писать. Девица подумала и говорит:
– Ну тогда запишите: секретарь компартии Москвы.
– ???
– А я в этом году приняла 1732 члена!!!
***
– Почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
– Чтобы ближе к плите могла стоять…
***
В такси едут две очень интелигентные особы, одна и говорит:
– Ой, у меня муж ну просто какой-то недотепа, он вчера мне не так подал тарелочку с овощами, уложил их как попало и сует.
А вторая ей в ответ также жалуется на своего:
– Да и мой не лучше, вчера, представляешь, он сообразил, сначала выпил кофе, а потом принялся суп уминать, видите ли ему так удобно.
Таксист не выдержал и говорит:
– Дамы, извините, но мне удобно сидеть к вам спиной, это вас не смущает?
***
– По статистике женщины умирают позже.
– Вечно они опаздывают.
***
«Новые русские» хвастаются друг перед другом, кто что женам на Восьмое марта подарит. Первый:
– Я своей мымре колье с бриликами презентую! Второй:
– А я своей кикиморе «Ягуар» последней модели! Третий:
– А вот я своей стерве туфли на барахолке куплю и еще вибратор в придачу.
– А зачем вибратор-то?
– А если ей, суке, туфли не понравятся, пусть пойдет и трахнется сама с собой!!!
***
– Какая разница между женщиной, с которой мужчина просто встречается, и замужней женщиной?
– Двадцать килограммов.
***
На Восьмое марта пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии, чтобы каждый из них принес ей к празднику что-нибудь золотое. Первым пришел Абрам, поздравил с праздником и говорит:
– Вот тебе, Сара, лекарство из женьшеня, «Золотой корень» называется.
Счастливый маленький мальчик выходит из кабинета стоматолога.
Мама спрашивает его:
– Чему ты так улыбаешься?
– А вот пусть теперь мой больной зуб болит у врача в кабинете.
* * *
Маленькая девочка услышала, как сидящие у подъезда бабульки ругали девушек в коротких юбках: «Вот проститутки». Она пришла домой, взяла куклу, которая была одета в короткое платье, и начала ее ругать:
– Ах ты, нехорошая девчонка. Что на тебе за платье, прости, утка.
* * *
Маленькая девочка, выходя вместе с мамой из троллейбуса, говорит:
– Этот кондуктор такой обманщик!
– Почему ты называешь его обманщиком, доченька?
– Он у всех требует такие деньги, а сам продает некрасивые бумажки, да к тому же еще и очень маленькие.
* * *
Маленького мальчика везут в гости к старенькой, но очень обидчивой бабушке Насте. Его спрашивают:
– Что ты скажешь, когда увидишь бабушку?
– Скажу ей: здрасьте.
– А как ты это скажешь?
Малыш, удивленно:
– Здрасьте, дядя Настя.
Родители в панике:
– Она же тебе бабушка, а не дядя!
Малыш, виновато:
– Тогда я скажу ей: здрасьте, дядя баба Настя.
* * *
Маленький сын «нового русского» со слезами приходит к своему отцу и говорит:
– Папа, я не хочу носить золотую цепь!
– Почему, сыночка?
– Мне ходить трудно, я все время падаю.
* * *
Отец спрашивает своего маленького сынишку:
– Ну, как у тебя сегодня день прошел? Что нового в детском саду узнал?
– Я теперь фокус показывать умею!
– И что это за фокус? Покажешь?
– Я могу стойку на ушах сделать.
– Давай.
– Стели свои уши, папа!
* * *
Маленький мальчик, выбегая из ванной, говорит своей маме:
– Мама, тебя в магазине обманули!
– Как?
– Тебе продали слишком мало краски для волос!
– Откуда ты знаешь?
– А я красил нашу кошку, и на нее краски не хватило! А что уж о тебе говорить.
* * *
– Мама, мама, ты хотела, чтобы папа купил тебе новые сапоги?
– Да, сыночка.
– Так он тебе их точно купит!
– Откуда ты знаешь?
– Так не будешь же ты ходить в сапогах без каблуков! – сказал малыш, демонстрируя маме оторванный каблук.
* * *
В школе учительница расспрашивает своих первоклашек о том, кем они станут, когда вырастут:
– Сидоров, кем ты хочешь стать?
– Летчиком.
– Молодец, Сидоров. Петров, а ты кем станешь?
– Космонавтом.
– Очень интересно, Петров. А ты, Иванов?
– Я еще не знаю.
– Ну подумай чуть-чуть.
– Не знаю.
– Может быть, ты хочешь делать то, что делает твой отец?
– А я и не знал, что пить и материться – это профессия.
– Зачем же ты ударил Свету лопаткой? Разве тебе не было ее жалко?
– Конечно, было. Она была такая хорошая, такая красивая. Ты сможешь купить мне такую же красивую лопатку?
* * *
Воспитательница сказала Васиной маме, что ее трехлетний сын Вася украл у мальчика Пети машинку и спрятал ее. Но теперь машинку нашли, она была запрятана Васей в шкафчик. Мама Васи обещала серьезно поговорить с сыном. Вечером она начала свой разговор:
– Васенька, мне сказали, что ты украл машину у Пети. Разве так можно делать?
Васенька молчит.
– Васенька, ты украл машинку! Ты думал, никто об этом не узнает?
Машинку же нашли в твоем шкафу.
– Не повезло! – сказал с досадой Вася. – Нужно было в другое место прятать.
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двоих мальчиков. Их встречает знакомая:
– Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
– Гинекологу шесть, а юристу четыре.
* * *
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «ноги свиные» с разными ценами.
Покупатель:
– А почему на ноги цены разные?
– Так вот это – ноги, а то – руки.
* * *
Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
– Ой, мадам, вы бы еще спросили, какой из них ближе всего к воде!..
* * *
– Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил вашу золотую монету?
– Теперь он в банке.
– Вы таки получаете с него проценты?
* * *
Познакомились в поезде три еврея и рассказывают друг другу о себе.
– Я русский, – говорит Мойша.
– Я украинский, – говорит Натан.
– А я американский, – говорит Абрам.
* * *
Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме.
–Изя, ви по-прежнему так рано ходите на Ланжерон?
– Что ви, я по-прежнему так поздно возвращаюсь.
* * *
Отец – дочери:
– Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сему? И думать не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее отец пошел с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал ее избранник, и в перерыве говорит ей:
– Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму, Сема не футболист.
* * *
– Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
– Ой, так что ему теперь там таки безвылазно надо сидеть?!..
* * *
Сема пришел из школы и говорит родителям:
– Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату и через полчаса выходит с задачей:
– Гусь весит 15 килограммов, а свинья – 100 килограммов.
– Семочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сема снова уходит, через полчаса возвращается:
– Гусь весит 15 килограммов, а свинья – 100 килограммов. И шо?!
* * *
– Абрам, что ты думаешь о сексе?
– Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей – мне некогда заниматься теорией.
* * *
Циля подымается на второй этаж к соседу меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается – на пороге Изя.
– Изя, скажите, вы таки меховщик?
– Да!
– Так зашейте своей кошке задницу, чтобы она не гадила у меня под дверью!
* * *
Поссорился Изя с Мойшей.
Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
– Люди, вы только посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж ж…пу выставил – было бы приличнее.
– Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, а шо это ви делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»
* * *
–Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
– Таки нет!
– И шо так?
– Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
* * *
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
– Сегодня Йом Кипур – день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один проникновенно говорит:
– Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
– Хаим, ты опять начинаешь?!..
* * *
Отец дочери:
– Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажер?
– Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…
Рой другому яму только со всеми удобствами — вдруг сам туда попадёшь!
