Свежие и смешные анекдоты, короткие истории, шутки и приколы. Лучшие анекдоты с возможностью поиска и выбора случайных или самых смешных приколов.
Хотим предложить Вам подборку юмора, в которой Вы найдете веселые демотиваторы про декабрь. Мы будем рады, если эта страница нашего сайта «Мир анекдотов» поднимет Вам настроение и вызовет у Вас только положительные эмоции. Ведь юмор дарит людям улыбки, смех и продлевает жизнь!
По изменению кумиров — сначала Высоцкий, потом Цой, а ныне — Моргенштерн с Монеточкой — можно наглядно видеть неутомимую работу министерств образования и культуры.
Недостаток у танка ровно один: через триплексы ни хрена не видно, куда едешь, но это не очень мешает, когда едешь на танке.
Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
— А ты… А ты — приёмыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
— Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!
— Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
— Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст.
— Так, в холодильнике ничего не трогать!
— Потому что это на День Рождения?
— Потому что это морг, бл..дь!!!
— Чем сейчас занимаешься?
— Да вот на «мыло» пришло «Доставка суши» и «Доставка воды». Собираюсь заказать и то и то, создать свою планету и свалить отсюда…
— Проще было сказать «хернёй занимаюсь»…
Если вы ищете сострадания и справедливости, то это в словаре между сифилисом и сукой.
Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах… Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
— Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
— Был на курсах «Жизнь без мата».
— Да ну?! И как?
— Весьма раздосадован… Подите прочь…
Обвинить женщину в ТОМ, чего она не совершала, значит — подать ей хорошую идею!!!
— Что на ужин?
— Свежая греча, со свежей курицей…
— С курой! Греча — с курой, с курицей — это гречка…
— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…
Типичная ситуация: хочешь проверить мужика, знает ли он когда годовщина ваших отношений, а он вообще не знает, что у вас есть отношения.
Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы «Моны Лизы».
Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.
Суббота. Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться…
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, в ж..пу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще–то я хотел поговорить за пожертвования…
— Ааа! — оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30–летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге.
Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?
В общении с окружающими одна проблема — бисер, бл..ь, закончивается!!!
Лежу после кесарева… фигово, всё болит… Тут под окном орут «Света! Света!» — муж с братом пришли.
Подползаю к окну, они там такие помятые — отмечали. И началось — как себя чувствуешь и бла-бла-бла… а потом:
— Свет, кто-нибудь из наших приходил? Приносили тебе что-нибудь?
— Приносили, спасибо, у меня всё есть.
— Свет, скинь нам тогда чего-нибудь пожрать…
— Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я даже не знаю…
— Ну, по шкале от «принесу кусок угля, до «мы приведём сюда корову и вы откусите от нее кусок ж..пы», вам как больше нравится?
— Ну, с одной стороны ты красивая…
— А с другой?
— А с другой у тебя лицо…
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.
— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?
Молодой учитель жалуется директору школы:
— Представляете, я их спрашиваю: «Дети, кто взял Бастилию?», а они в ответ дружно: «Мы не брали!» Это же дикость!..
Директор:
— Да вы не расстраивайтесь так. Дети у нас хорошие. Ну, а если не вернут, в конце года спишем.
В партии феминисток не оказались ни одного члена.
— Ваше материальное положение?
— У меня никогда не просят в долг.
Гладко было на бумаге, да забыли про овраги. А по ним ходить.
Не все коту масленица, будет великий пост.
Первый парень на деревне, а деревня в два двора.
Новая метла чисто метет, а обломается — под лавкой валяется.
Простота хуже воровства, если она не от ума, а от заумия.
Гол как сокол, а остер как топор.
Голод не тетка, пирожка не поднесет.
Попытка — не пытка, а спрос — не беда.
Ударили по одной щеке – подставь другую, но не позволь себя ударить.
Ума палата, да ключ потерян.
Хлеб на стол – и стол престол, а хлеба ни куска – и стол доска.
Хлопот полон рот, а прикусить нечего.
Чудеса в решете – дыр много, а выскочить некуда.
Шито-крыто, а узелок-то тут.
Язык мой – враг мой, прежде ума глаголет.
Горбатого могила исправит, а упрямого — дубина.
Губа не дура, язык не лопата: знают, что горько, что сладко.
Расти большой, да не будь лапшой, тянись верстой, да не будь простой.
За битого двух небитых дают, да не больно-то берут.
Курочка по зернышку клюет, а весь двор в помете.
Аппетит приходит во время еды, а жадность – во время аппетита.
Бабушка гадала, надвое сказала, то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет.
Бедность – не порок, а несчастье.
В здоровом теле здоровый дух – редкая удача.
Пыль столбом, дым коромыслом, а изба не топлена, не метена.
Работа – не волк, в лес не убежит, потому ее, окаянную, делать и надо.
Расти большой, да не будь лапшой, тянись верстой, да не будь простой.
В семье не без урода, а из-за урода все не в угоду.
Везет, как субботнему утопленнику – баню топить не надо.
Ворон ворону глаз не выклюет, а и выклюет, да не вытащит.
Всяк правду ищет, да не всяк ее творит.
Где тонко, там и рвется, где толсто, там и наслаивается.
0Гладко было на бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить.
Гол как сокол, а остер как топор.
Голод не тетка, пирожка не поднесет.
Губа не дура, язык не лопата: знают, что горько, что сладко.
Два сапога пара, да оба левые.
Двое третьего ждут, а семеро одного не ждут.
Девичий стыд – до порога, переступила и забыла.
Дело мастера боится, а иной мастер дела.
Дорога ложка к обеду, а там хоть под лавку.
Дуракам закон не писан, если писан – то не читан, если читан – то не понят, если понят – то не так.
Живем, хлеб жуем, а иногда и подсаливаем.
Яблоко от яблони недалеко падает, но далеко катится.
Под лежачий камень вода не течет, а под катящийся не успевает.
Лиха беда начало, а там уж близок и конец.
Что было, то прошло; что будет, то придет.
Бог не без милости, казак не без счастья.
Заварил кашу — не жалей масла.
Прошел огонь, воду и медные трубы, да попал к черту в зубы.
Кто старое помянет, тому глаз вон, а кто забудет — тому два.
Тише едешь – дальше будешь от того места, куда едешь.
Всяк правду ищет, да не всяк ее творит.
За двумя зайцами погонишься – ни одного кабана не поймаешь.
Зайца ноги носят, волка зубы кормят, лису хвост бережет.
И делу время, и потехе час.
И слепая лошадь везет, коли зрячий на возу сидит.
Комар лошадь не повалит, пока медведь не подсобит.
Смелого пуля боится, а труса и в кустах найдет.
Собака на сене лежит, сама не ест и скотине не дает.
Собаку съели, хвостом подавились.
Старость не радость, сядешь – не встанешь, побежишь – не остановишься.
Старый конь борозды не испортит, да и глубоко не вспашет.
Тише едешь – дальше будешь от того места, куда едешь.
У страха глаза велики, да ничего не видят.
0
Ночью к нему в штаны заползла змея погреться. Утром пьяный просыпается, встает, расстегивает ширинку, достает змею:
– Ну что, будем писать или глазки строить?
Пьяный подходит к прохожим на улице:
– Ск-кажите, пжалста, г-где здесь прт… пртвп… противоположная сторона?
Ему показывают.
– Совсем с ума сошли! А т-там говорят, что здесь!!!
– Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
– Понял, папа. Только там 2 березы…
Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик…
Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена:
– Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?!
– Ты правда так говорила? Значит, я опять всё перепутал…
Свадьба. В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
– Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
– Ик… На чьей свадьбе?
– Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
– Я женился, а кто она?
– Да мы ее толком и не видели…
– Как хоть ее зовут, а, мужики?
– Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
– Чиполино?!..
Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
– Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.
Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
– Сегодня приду поздно.
– Наверно, опять в дупель пьяный придешь!
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что, дура, накаркала!?
Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и спрашивает:
– А по латыни можно?
Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
– Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?
Профессор посмотрел, подумал: «Храбрый студент, черт его подери!», и сказал:
– Ну, могу!
Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
– Пацаны, заносите Васю!
Стоит, значит, в дупель пьяный дембель на плацу, тут его заметил генерал, который прогуливался рядом. Разъяренный генерал подходит к дембелю и спрашивает:
– Ты кто такой?!
– Я?! Я – дембель, а ты?
– А я – ГЕНЕРАЛ!!!
– Тоже не плохо…
Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломанную березу:
– Это что? – спрашивают они у проходящей мимо бабки.
– А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!
Пьяный сидит около радио. Там сообщают: «Сейчас в Москве – 12 часов, в Караганде – 14, в Новосибирске – 16, в Омске – 17 часов, в Магадане – 21…»
– Боже мой! Какой бардак!
Пьяный в стельку мужик, спотыкаясь, подходит к своей машине и садится за руль. К нему подбегает автоинспектор.
– Гражданин! Вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии управлять автомобилем?!
– А что же мне еще остается? Разве я могу в таком состоянии идти домой пешком?
Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:
– Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
– На-ли-вай!
В книжном магазине покупатель спрашивает:
— У вас есть книга «Как стать богатым за три месяца»?
— Разумеется. Но я бы посоветовал купить ещё одну.
— Какую!
— Уголовный кодекс.
Жена:
— Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж:
— Тогда подуй в свисток и игра начнется!
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Пошел, посоветовался к профессору. Профессор говорит:
— Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время…
Ватсон так и сделал. Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул. В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок. Холмс опять невозмутимо курил. Прошел еще месяц. Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
— Ты как чебурек.
— Почему?
— Снаружи жирная, а внутри киса…
Кто сказал, что демократия — это власть народа?
Демократия — это власть демократов!
Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться!
— Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
— Милая, я что, сегодня тебя недожарил?
Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.
Вместо привычного голубя в окно залетел попугай. «Голосовое» — подумал Штирлиц.
Разговаривают муж с женой:
Муж: — Говорят, наш новый сосед тот ещё Казанова. Вроде бы в нашем доме он только с одной женщиной не переспал.
Жена: — А, это, наверное, с той идиоткой со второго этажа.
Артем Дзюба опубликовал поздравительное видео в честь 8 марта.
Но это не то, что вы подумали.
Одна рассказывает…
Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов…
Оказалось, адресом ошибся, ГАД!!!
Женщины любят настойчивых мужчин, и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.
Я очень мало в жизни знаю,
того, что нужно в жизни знать,
а по тому что знать не нужно,
я защитил вчера диплом.
Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ — вот мои настоящие герои.
6:00 — Эх, надо вставать…
6:15 — Ну все, встаю на счёт три! Раз… Два…
08:20 — ТВОЮ МАТЬ!
— Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
— Не ври, люди так долго не живут.
— А причём здесь люди?!
Опять мы пошли своим путём, но всё к той же матери…
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
— А ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120…
Садоводу на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надежно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.
Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!
Совет на женском форуме, явно от блондинки:…»Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет»… Первый комментарий: «Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу»…
В садик — будят, в школу — будят, в институт — вскакиваешь, на работу — сползаешь, только на пенсии — спи и спи, а хрен там — не спится.
Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н. Б. Лурье. «Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье». Задумался…
— Образование?
— 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь 6-го разряда!
— Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше…
— О, это оптический обман! Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.
Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай.
Надеюсь, в следующем году мы не будем вспоминать 2022-й, как год, когда «в принципе всё было ещё как-то более-менее терпимо»…
Кто старое помянет – тому глаз вон, а кто забудет – тому оба.
Лиха беда начало, а там уж близок и конец.
Лиха беда почин – есть дыра, будет и прореха.
Молодые бранятся – тешатся, а старики бранятся – бесятся.
На (обиженных) сердитых воду возят, а на добрых сами катаются.
На чужой каравай рот не разевай, пораньше вставай да свой затевай.
Рыбак рыбака видит издалека, потому стороной и обходит.
Рука руку моет, да обе свербят.
С пчелой поладишь – медку достанешь, с жуком свяжешься – в навозе окажешься.
Свой глаз – алмаз, а чужой – стекло.
Семь бед – один ответ, восьмая беда – совсем никуда.
Не все коту масленица, будет и пост.
Не печалится дятел, что петь не может, его и так весь лес слышит.
Ни рыба, ни мясо, ни кафтан, ни ряса.
Новая метла по-новому метет, а как сломается — под лавкой валяется.
Один в поле не воин, а путник.
От работы кони дохнут, а люди – крепнут.
От овса кони не рыщут, а от добра добра не ищут.
Язык мой – враг мой, прежде ума рыщет, беды ищет.
Ласковый теленок двух маток сосет, а бодливому и одна не дается.
Утро вечера мудренее — трава соломы зеленее.
Чем черт не шутит, пока бог спит.
Палка о двух концах: туда и сюда бьет.
От овса кони не рыщут, а от добра добра не ищут.
Чем черт не шутит, когда Бог спит.
От работы кони дохнут, а люди — крепнут.
Свой глаз — алмаз, а чужой — стекло.
За морем веселье, да чужое, а у нас и горе, да свое.
Палка, о двух концах, туда и сюда бьет.
Повторенье – мать ученья, утешенье дураков.
Повторение – мать учения и прибежище для лентяев.
Под лежачий камень вода не течет, а под катящийся – не успевает.
Пьяному море по колено, а лужа – по уши.
0– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
– Ну что ж, недолго мучился…
– Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
– Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!
Раньше я считал, что понедельник – худший день недели, а потом я женился…
СМС до свадьбы: “Люблю, жду, скучаю”.
СМС после свадьбы: “Хлеб, туалетная бумага, молоко”.
В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову – почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?
Жена уехала в командировку.
Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик.
Привел в один, не берут, привел в другой, не берут,
По дороге в третий садик дочь говорит отцу:
— Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.
— Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник.
Муж и жена.
– Козёл, я отдала тебе лучшие годы!
– Понятно, если бы не я, ты была бы вечно молодой.
— Почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? — говорит муж.
— А зачем?
— Говорят, блондинки очень вкусно готовят.
Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло… Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку… Ничего криминального не найдя:
– На лысых, что ли, перешёл?!
.. В семейной жизни,… главное, вовремя… выйти из “Одноклассников”….
и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству…
Один мужик у другого спрашивает:
– Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
– Да вот, надоело по столовкам питаться…
– Ну а сейчас?
– А теперь нравится!
— Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
— 8 лет.
— Ремонт пережили хоть один?
— Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
— Очень крепкий брак.
— Какие ошибки Вы допускаете в браке?
— Никаких. Я не женат.
– Товарищ полицейский! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
– Опишите ее, как была одета?
– Ну, женщина в платье. С ней была собака.
– Какая собака?
– Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке – белое пятнышко, ошейник – черный, глаза – карие.
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.
– Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладет вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелек.
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
– Я не толстая?
Ученые доказали, что основная причина разводов — брак.
— Вы довольны своей жизнью в браке?
— О, конечно! Мы так сильно любим друг друга, что уже пять раз откладывали развод!
— Дорогая, скоро миньоны выходят в кино, сходим?
— Миньоны? Этот глупый детский мультик?
— Этот брак обречен.
В ЗАГСе встречаются двое приятелей:
– Привет, ты что тут делаешь?
– Да вот, жду заключения брака.
– А меня уже забраковали.
А что рисовали ученики Казимира Малевича? Зеленый треугольник? Розовую параболу? Синий эллипсоид?
Первое правило пьянки на даче: дача должна быть не твоей
Второе правило пьянки на даче: нужно свалить, пока все не проснулись.
Третье правило: приходи в разгар тусы, чтобы не скидываться!
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
я сдавать стесняюсь
на анализ кровь
вместо крови в венах
тридцать чашек кофь
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…
Начало 90-х. Маленький городок в Ярославской области. Группа археологов на переговорном пункте.
Американец Стив звонит младшей сестре в Нью-Йорк. Говорит, естественно, на английском, тон разговора всё повышается.
Наконец, зло вешает трубку и в сердцах произносит:
— Расп..здяйка!!!
Мы — недоуменно:
— А это можно сказать по-английски?
Стив, немного подумав:
— Можно. Но потребуется семь слов.
Хорошо, когда твой труд уважают. Но все же лучше, когда хорошо оплачивают!
— Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились…
Объявление в туалете:
«В случае бомбежки прятаться под этот писсуар — в него еще никто никогда не попадал».
Женщинам вредно долго не вредничать.
— Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
— И что, ему не понравилось?
— Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс старые с собой…
Живу в общаге. И, как положено, у нас есть вахтёрша. Так мой друг называет её хурма. Потому что она всё время вяжет.
Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель смотрит на неё.
— Не хочу вас обидеть, — сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку.
— Ну ладно, — отвечала она. — Но только, если Вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — Спросила монашка.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я женат, и я — еврей.
Монашка ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад.
— Алло, это ты, козел?
— А кто говорит?
— Да все говорят…
— Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»?
— Да! А что?
— Вот меня давно интересует: о чем?! Ну, о чем может думать голый мужчина!
— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Ну вот представь себе снайперскую винтовку. Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда цель — ты.
— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!
Дед с бабкой поехали сенца коровке подкосить. Едут вдвоем на мотоцикле. Их на большой скорости обгоняет мотоциклист БЕЗ ГОЛОВЫ! Бабка испугалась, теснее к деду прижалась. Вдруг еще один и тоже без головы. Бабка в шоке, а дед оборачивается и говорит: «Ты бы, бабка, косу в другую сторону повернула!»
Изобретен плащ-невидимка! Все, что им накрываешь, становится невидимым.
Осталась одна проблема: видно сам плащ…
Совет для молодоженов.
Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.
— Ты когда в последний раз был в театре?
— Никогда.
— Давнооо…
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена — сторожихой на дрожжевой.
— А давай закажем что-нибудь для гостей?
— Такси.
Умный дом — это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это вот всё.
Жил один парень.
И его заколдовала ведьма так, что он мог говорить только 1 слово в год.
И вот этот парень влюбился.
Он не говорил целых 3 года, чтобы поведать возлюбленной самые важные слова.
И когда прошло 3 года, он подходит к ней и говорит: «Тань, нужно поговорить».
Осенью я Фрукт
А весною овощ.
Помни, ровно в полночь волшебство закончится и воскресение превратится в понедельник.
У носорога очень плохое зрение. Но это не его проблема.
Я не плачу, просто цены на бензин в глаз попали.
— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных.
— Что делает женщина в кровати после с@кса?
— Мешает.
Извините, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Да мне пофиг, откуда у вас стол.
Судя по количеству надписей на асфальте «Котёнок, я тебя люблю», котёнок постоянно куда-то переезжает.
Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.
— Какой день недели выпадает после Нового года?
— Выпадает вся неделя.
— Как же хочется веселья, вина, красивого флирта! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов…
Прибежала курочка к кузнецу.
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да?! И запороть такой крутой квест?!
муж сам с собой поспорил утром
что пить завяжет насовсем
и к вечеру себе проспорил
ноль семь
— Что такое «двойные стандарты»?
— Это когда Фрейд, который всё сводит к с@ксу — гений, а Ржевский, который всё сводит к с@ксу — пошляк и распутник.
— Я сейчас, только будильник переставлю.
— На куда?
— На вообще!
Слова, за которые можно получить по губам, хорошо читаются по губам.
— А потом они послали его в пешее эротическое петушествие…
— В путешествие?
— Нет…
— Дорогая, у меня в супе таракан!
— Где?!! Да это петрушка.
— Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!
Наконец-то закончилась зимняя депрессия и началось долгожданное весеннее обострение.
Конкретное палево — это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.
Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
— Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Мужчина с манерами тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать.
Он: — Мы с тобой уже два месяца встречаемся и ни разу не ссорились.
Она: — Это ты так думаешь.
— Дорогой, помнишь как мы занимались с@ксом на природе? Так я ещё хочу.
— С@кса?
— Нет, на природу.
Шеф-повар инструктирует своего ученика:
— Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона…
Ученик:
— Но это уже четыре трети!
Шеф-повар:
— Ну, так кастрюлю побольше возьми!
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
— Сколько?
— Две тысячи!
— Хорошо, садись.
Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголик. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка недавно умерла. Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое.
С уважением, принц Уильям.
— Изя, принеси мне из гостиной плед, холодно…
— Уууу, из гостиной, далеко…
— Да? А сифилис из Иркутска близко было?!
Во время обсуждения глобального потепления почему-то всегда выигрывает водка.
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
— У вас же медведи тр@х@ются, а дети смотрят!
— Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети тр@х@ются, а медведи смотрят!
Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.
— Можно я твое пиво выпил?
Люди говорят «Я тебя люблю» разными способами. По результатам опроса к 8 марта победил способ «возьми мою карту».