— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных.
— Что делает женщина в кровати после с@кса?
— Мешает.
Извините, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Да мне пофиг, откуда у вас стол.
Судя по количеству надписей на асфальте «Котёнок, я тебя люблю», котёнок постоянно куда-то переезжает.
Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.
— Какой день недели выпадает после Нового года?
— Выпадает вся неделя.
— Как же хочется веселья, вина, красивого флирта! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов…
Прибежала курочка к кузнецу.
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да?! И запороть такой крутой квест?!
муж сам с собой поспорил утром
что пить завяжет насовсем
и к вечеру себе проспорил
ноль семь
— Что такое «двойные стандарты»?
— Это когда Фрейд, который всё сводит к с@ксу — гений, а Ржевский, который всё сводит к с@ксу — пошляк и распутник.
— Я сейчас, только будильник переставлю.
— На куда?
— На вообще!
Слова, за которые можно получить по губам, хорошо читаются по губам.
— А потом они послали его в пешее эротическое петушествие…
— В путешествие?
— Нет…
— Дорогая, у меня в супе таракан!
— Где?!! Да это петрушка.
— Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!
Наконец-то закончилась зимняя депрессия и началось долгожданное весеннее обострение.
Конкретное палево — это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.
Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
— Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Мужчина с манерами тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать.
Он: — Мы с тобой уже два месяца встречаемся и ни разу не ссорились.
Она: — Это ты так думаешь.
— Дорогой, помнишь как мы занимались с@ксом на природе? Так я ещё хочу.
— С@кса?
— Нет, на природу.
Шеф-повар инструктирует своего ученика:
— Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона…
Ученик:
— Но это уже четыре трети!
Шеф-повар:
— Ну, так кастрюлю побольше возьми!
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
— Сколько?
— Две тысячи!
— Хорошо, садись.
Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголик. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка недавно умерла. Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое.
С уважением, принц Уильям.
— Изя, принеси мне из гостиной плед, холодно…
— Уууу, из гостиной, далеко…
— Да? А сифилис из Иркутска близко было?!
Во время обсуждения глобального потепления почему-то всегда выигрывает водка.
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
— У вас же медведи тр@х@ются, а дети смотрят!
— Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети тр@х@ются, а медведи смотрят!
Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.
— Можно я твое пиво выпил?
Люди говорят «Я тебя люблю» разными способами. По результатам опроса к 8 марта победил способ «возьми мою карту».