Свежие и смешные анекдоты, короткие истории, шутки и приколы. Лучшие анекдоты с возможностью поиска и выбора случайных или самых смешных приколов.
Молчание – золото. А потом появляются дети и молчание становится подозрительным. Неделя холодов без отопления. Идея поджечь одну из комнат, чтобы согреть остальные, уже не кажется такой плохой. После окончания эпидемии коронавируса председатель Госдумы России призвал депутатов скорее приступить к работе, чтобы успеть сделать как можно больше гадостей до начала второй волны эпидемии. Один такой …
Не портите кофе сахаром Коньяк огурцомА любовь женитьбой О музыкальной школе у меня самые тёплые воспоминания. Меня в неё не отдавали. Со всего мира приходят сообщения, что коронавирус идет на спад. Я извиняюсь, это мы побеждаем или люди уже заканчиваются? Молодая журналистка берёт интервью у Моисея:– Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, …
Читать далее «Смешные анекдоты — Если ты проснулся и у тебя все болит, значит ты еще жив.»
Рой другому яму только со всеми удобствами — вдруг сам туда попадёшь! Хозяйкам на заметку.Шпильки и пояс с чулками могут легко исправить невкусный борщ. – Есть ли у тебя мечта?– Есть.– Какая?– Хочу бросить пить.– Так брось.– А как потом жить без мечты? — Изя, печально, что из-за коронавируса контактные виды секса теперь останутся в …
Гинеколог это единственная профессия, которая соответствует пословице: где родился, там и пригодился. Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом – чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню, там его огромная жена …
Очень интересные шутки Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл. В жюри были назначены только девушки – и они же, в целях экономии, выполняли роль призов… Если ваше серое вещество начинает рождать чёрные мысли – значит пора обработать его спиртом. – Что? …
Сайт знакомств “Ковчег” — каждой твари по паре! — Фортепьянствуете?! — Нет! Пока только пианируем… В Индии до сих пор ждут Колумба. Февраль. Достать смартфон и лайкать… Толерантность — это когда люди дружат с неграми. Женщин нужно судить за макияж как за мошенничество. Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег. На Земле …
Читать далее «Шутки — Не ходите, девки, замуж, там посуды много мыть!..»
Угарные шутки Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает. Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь. (Б. Шоу) Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь. Ёж с похмелья становился просто …
У меня жена все время сильно привирает. — В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали. Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств. «Золотой ключик ХХI». Лиса Алиса и кот Базилио опять «развели» Буратино — продали ему деревянный сотовый телефон …
Читать далее «Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.»
— Как называются мужчины, которые в конце дня кладут одежду в бак с грязным бельем, а не бросают на стул или на пол? — Женщины. Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила: «Я подумаю…» — Дорогой, к …
Читать далее «День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.»
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон. – Братан , там наших бьют!– Да у меня телефон без камеры … Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая. Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон. Мои бурные планы на вечер: лежа разряжать и заряжать телефон. Потерять телефон андроид …