Гинеколог это единственная профессия, которая соответствует пословице: где родился, там и пригодился.
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом – чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню, там его огромная жена и на ней маленький и щуплый сантехник. Мужик: — Это что такое?! — Мужик, бля буду, не хотел! — Да верю..
— Род деятельности? — Сфера IT. — Конкретнее? — Вебкам…
Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: “Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь”.
– Не хочу сказать, что ты страшненька, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок “Кэмела”.
Разговор с хирургом на следующий день после операции по удалению аппендицита. Я: Доктор, скажите, а шрам не очень большой будет? (Вопрос назрел, поскольку, судя по капелькам крови на пластыре – шов казался см 10) Х: Ну а что ты хотела, в этих комбинезонах и очках совсем ничего не видно. Я: ….
В связи с падением уровня грамотности хочу открыть корректорское агентство. А за услуги брать – как коллекторское.
– Мама, я уже всё скушал! – Вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже жил отдельно!
Вам не кажется, что шерстяные носки – это что-то навязанное нам обществом?
Муж читает газету, отрывается от чтения и говорит жене: — Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы! Жена, невозмутимо: — Могут. Но в голове им уютнее.
– Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает. – А кто им мешает выступать в подземных переходах? – На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.
Идея с масками не такая уж и плохая. Сегодня ходил гулять со своей девушкой, и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.
Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.
«Хочешь жить – умей вертеться», слышу я с детства. Но у меня проблемы начинаются ещё с первой части поговорки.
Девка должна быть чуть интереснее мощного игрового компьютера.
Кто-нибудь знает, что едят сейчас в Китае? Ведь от этого зависит, каким будет 2023?
Одна из самых диких вещей, которые я видел – это когда над именем, которым назвал ребенка Илон Маск, смеялся человек по имени Валера.
Решил худеть! Поэтому не стал заказывать пиццу, а сходил за ней.
– Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать? – С хорошей. – К нам едут две девушки… – А какая не очень? – Обе не очень.
Телевидение и новости сделали с нашими родителями то, что по их опасениям должны были сделать с нами компьютерные игры.
Внезапно осознал, что каждый день собираясь на работу затягиваю шарф на шее чуть сильнее чем вчера.
Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай!
