Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того поплечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось вавтобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витринымагазина.На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:— Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался.Пассажир извинился и добавил, что …
Читать далее «Все силы были брошены на произвол судьбы. Случаи из жизни»
Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы. Принесли расчётку на зарплату на госпредприятии. В конце вместо “ИТОГО” написано “ИГОГО”. И главное, судя по сумме, всё правильно. Я не хочу большую зарплату. Я хочу среднюю, официальную, которую, якобы, получают …
Читать далее «Шутки и анекдоты про зарплату»
Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным. До изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву! Важная информация к размышлению: макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей. Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов. Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из магазина. Конфеты Аленка с …
Читать далее «Ресторан «Как у мамы». Вкусно, недорого, но заставляют доедать. — Приколы»
Больного беспокоят боли в груди, когда он лежит на левом боку более года. Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена. Больной от вскрытия отказался. Несмотря на напоминание, больной оставил свой кал в другой клинике. В момент поступления больного в приёмное отделение его сердце остановилось, и больной почувствовал …
Читать далее «Больной от вскрытия отказался.»
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник. ***** Неправда, что нам нужен только секс — просто нам все остальное без секса не нужно. ***** Вот так всегда. Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон… а потом бац! Не удержался и купил себе кока-колу и сникерс… ***** Если мама считает, что вы много едите и много спите, …
Читать далее «Женатые мужчины живут мучительно дольше… но едят чаще.»
Вчера сосед выбросил ёлку… Слабак! Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть. Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу… Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть. В хороший год папа Карло срезает с Буратино …
Читать далее «Анекдоты — Вчера сосед выбросил ёлку… Слабак!»
Господи, сделай так, чтобы у моих внуков была бабушка-миллионерша… Тенденция: Чем более плоским становится сам «Ящик» — тем более «плоским» становится то, что там показывают..! — Вчера смотрел порно по телеканалу культура. Совсем другое дело! 43 мышцы лица работают, когда человек хмурится, и только 17, когда улыбается. Экономьте энергию, улыбайтесь! — Старею…— Чё так?— Робот …
Читать далее «Почему вы опоздали на работу?»
Если мужчина думает, что он меняет женщин как перчатки, он заблуждается — он просто ходит по рукам — Я люблю тебя.— Нет, ребят, все равно после 11 я вам коньяк не продам. Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!» Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие… Смешанные чувства …
Читать далее «Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие…»
Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.. Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы. А у меня черная нитка по макраме. Человек как птица — может петь …
Читать далее «Она улыбнулась во весь свой обаяльник…»
