Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина.
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
— Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался.
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
— Да в общем-то твоей вины здесь нет. Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
2. В чате пронаблюдал.
Сидят чуваки под никами «Родман» и «Джордан».
Родман:
— Джордан, а как мы вас вчера порвали?
Джордан:
— Родман, придурок, мы в одной команде играем!
3. Вчера ехали с другом из института.
В метро грохот, естественно, все стараются друг друга перекричать.
Тут поезд резко останавливается в переезде и наступает мертвая тишина. И тут одна женщина, которая сидит прямо
около меня, изрекает на весь вагон такую фразу:
— Вот, попробовала Вискас. Не знаю, может от него так чешется?
Там все, кто рядом стояли, попадали в осадок.
PS. А наш кот тоже от него чешется. Это плохо.
4. Вечная рубрика «Наши дети».
Рассказывал дочери сказку «Золушка», как сам помнил.
А помнил так себе.
Дохожу до описания бала:
— А главным на балу был сын короля — Принц, это же его день
рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не
мог оторвать от нее глаз…
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
— Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!
Бытие определяет сознание?
5. Сидим всей семьёй кушаем.
Телефонный звонок. Я встаю, беру трубку:
— Алло. Да, я. Да очень просто.
Короче: берёшь бумажку, лучше газетную, она
помягче, хорошенько мнёшь её, и вытираешь. До тех пор, пока не будет чисто.
Пожалуйста. До свиданья.
Мои за столом давятся от смеха. Они уже представили всё в красках.
Ещё больше смеялись, когда я сказал, о чём меня спросили. А спросили меня, чем
протереть монитор от жирных пятен.
6. Лекция по квантом только-только началась.
В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает
весь в мыле, тихие переговоры.
Ну, все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже
успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась
тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
— Чо, дурак, пишешь?! — это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
— Да нет, вроде все правильно, — задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически
осмотрев формулу.
7. Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют.
Бармен прислушивается и
вдруг говорит:
— Мудак!
Один из русских реагирует:
— Сам мудак!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог
был следующим:
— Моrе dаrк?
— Sоmе mоrе dаrк!
8. В одной семье родился мальчик — второй по счёту ребёнок.
Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребёнка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей
так уверенно:
— Мамочка — может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?
9. Мой кот недавно отжег!
Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соответственно тоже.
А сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а ними сидит довольный кот.
Увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри.