— Фортепьянствуете?! — Нет! Пока только пианируем…
В Индии до сих пор ждут Колумба.
Февраль. Достать смартфон и лайкать…
Толерантность — это когда люди дружат с неграми.
Женщин нужно судить за макияж как за мошенничество.
Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.
На Земле 7 миллиардов человек, а ты пишешь бывшему.
Одна голова хорошо, а две лучше… для кунсткамеры.
Как же всё-таки членово без мата в интернете!
Дятлы – это такие специальные соловьи для рэперов.
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.
Порой надпись на колбасе “не содержит сои” – вполне правдива, и означает, что производитель сэкономил даже на ней.
На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро – Петров, бронзу – Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
Не путайте! Русский ремонт – это все на изоленту, а китайский на скотч!
— Алло, Билл Гейтс? — Да! — Винда!
Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом.
Я удивляюсь, что всё ещё удивляюсь…
Не ходите, девки, замуж, там посуды много мыть!..
Тяжело в наше время быть тупым: столько конкурентов!
— С утра привился? — Два раза, как врачи советуют.
— Я ненавижу тебя, но как друга.
Путане со стажем Чупа-чупса хватает на 16 секунд.
Чтобы найти общий язык, надо немного прикусить свой.
Как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах — то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и ещё одну падлу, которая ссыт у меня дома в лифте
Женщина на корабле – к удовольствию перед несчастьем…
