Старая еврейка говорит шадхену, сватавшему ее дочери молодого человека:
— Какой хороший русский парень! Наверное, еврей!
***
Роза Марковна дает дочери совет:
— Девочка моя! Никогда в жизни не спорь с мужем! Сразу плачь!!!
***
На Привозе:
— Почем Ваша курочка?
— 100 гривен
— А подешевле?
— 100 гривен
— А если за 50?
— Никаких “если”.
— Ну, хорошо, берите 100 гривен, сразу надо было сказать 150, мне было бы приятней!
***
Приходит еврей к раввину: — Ребе, что делать? Жена мне родила уже десять детей!?
Ребе достает Талмуд и читает: — Если жена нарожала еврею слишком много детей, то ему надо отрезать одно яичко!
Через год еврей приходит еще раз: — Ребе, моя жена опять родила!
Раввин достает Талмуд и читает: — Если у еврея вырезали яичко, а жена продолжает рожать, значит, ему надо отрезать второе яичко!
Еще через год плачущий еврей опять приходит к раввину: — Ребе, ничего не помогает, жена опять родила!
Ребе снова достает Талмуд и читает: — Если у еврея вырезаны оба яичка, а жена продолжает рожать, значит, не тому еврею отрезали яйца!
***
Абрам бежит по улице и встречает Яшу.
— Яша ничего не спрашивай, я бегу домой, боюсь, что Сема ночует с моей женой!
— Как ночует? Сейчас день на дворе!
— Яша, ты не знаешь Сему? Он может и днем переночевать!
***
Михельсон встречает в Париже друга детства.
— Лева, что ты тут делаешь?
— У меня свадебное путешествие!
— А где жена?
— Ну, кто-то же должен хозяйством заниматься!
***
Циля звонит мужу по телефону:
— Яшенька, ты уже проверил лотерейный билет? Мы что-нибудь выиграли?
— Х… мы выиграли!
— Да, ты что?! Смотри деньгами не бери!!!
***
Встречаются два старых-престарых еврея и начинают разговор:
— Фима, штобы ты знал, вчера я познакомился с чудной телеграфисткой! Я пригласил ее в хороший ресторан, мы провели отличный вечер, танцевали и все такое. А потом таки мы пошли ко мне домой, и я сделал ее пять раз!
— Моня, ты просто молодец! Я верю, что ты таки вчера с кем-то познакомился! Возможно даже с девушкой! Возможно даже молодой! Верю, что вы были в ресторане, не уверен, что в очень хорошем, ну, да ладно! Я даже верю, што ты еще мог с кем-то танцевать, даже верю про “все такое”. Верю, что вы таки пошли к тебе домой, верю, что ты что-то делал, даже верю, что именно пять раз! Но я не верю, что она была телеграфисткой!
— Почему?
— Потому, Моня, что когда у тебя стоял последний раз, телеграф еще не изобрели!
***
Один старый и очень богатый еврей захотел жениться на молоденькой девочке. Но предварительно он идет к врачу и просит:- Доктор, понимаете, я уже не совсем молодой, поэтому не могу в полной мере выполнять супружеские обязанности. Верните мне мужские способности, и я Вас щедро вознагражу!
— Увы, но в этом случае Вам уже ничего не поможет…
— Как же так? А вот говорят, что пчелиное молочко, например, помогает?!
— Я, конечно, могу Вам выписать пчелиное молочко. Если Вы его будете регулярно принимать, то возможно (возможно!) через некоторое время даже сможете жужжать. Но чтобы жалить, … извините.
***
На похоронах один приятель говорит другому:
— Сеня, ты еще не старый, надо найти новую спутницу жизни!
— Да, я уже думал об этом, но надо, чтобы она болела астмой.
— Зачем же тебе больная астмой?
— Ну, от Фирочки много лекарств осталось!
***
Эпитафия на еврейском кладбище: Сара, а ты не верила, что я болен!
***
— Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
***
Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни: — Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!
***
Моника Левински говорит подруге: — Прикинь, да Клинтон еврей!
— Не может быть!
Моника обиженно: — Ну знаешь, я это не из пальца высосала!
***
— Рабинович у меня для Вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните таки с хорошей.
— …зато он полный!
— Кто полный?!
— А вот это уже плохая новость… Он пришел…
***
— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2015 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион… Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи…, все шо смогла…, я таки уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
***
Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!
***
— Изя, я так благодарен вам за все, шо вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
— Вот еще рубашечка…
— Шо он делает, Шо он делает?
— И ботиночки…
— Ой-ой-ой! Он сошел с ума!
— Ну, вот и все.
— … А галстук?
***
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
— Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
***
Объявление в газете «Вечерняя Одесса» раздел «Знакомства»: — Коротко о себе…… На любителя.
***
Запись в дневнике Рабиновича. «Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво. Мне понравилось. Ещё пойду.»
***
— Абрам Моисеевич, можно мне трех крепких мальчиков?
— Конечно, Клара Исааковна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
— Таки да, разлуку…
***
У еврейских женщин есть три вещи: шлемазл-муж, гениальный ребенок и немножечко лишнего веса.
***
– Сарочка, вы сегодня прелестно выглядите!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!
***
– Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
– Жена сказала, что мне не здоровится!
***
– Хаим, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
– А твоя что – нет?
– Ну, все-таки…
Теги
Анекдоты Анекдоты про женщин Анекдоты про мужчин Анекдоты про мужчин и женщин Самые смешные анекдоты Свежие анекдоты
0