Он:
– Дорогая, я хочу ребёнка!
Она:
– Давай сразу уточним: сделать или вырастить?
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
– Девушка, давайте с вами переспим.
– У меня даже нет слов от такого нахальства.
– А вы кивните.
На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.
Жена ласкается к мужу:
– Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
– Красивые.
– А глаза красивые?
– Красивые.
– А нос?
– И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
– Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
– Если муж 4 раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к жене.
– А если жена?
– Вернётся к маме.
(С женского форума)
– Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после?
– Для.
А я пока пикапил и разводил на секс, меня развели на свадьбу.
Рома ищет Машку для создания ромашки.
Сегодня пришёл на работу с нарисованными усами…
Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я идиот..
У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьёзные отношения. Так что, девушки, извините, встречаться получится только на вашей территории…
Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся. А потом кофе заменила коньяком – и попёрло!
– Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
– Ваша честь, так вы считаете, что я ещё мало пострадал?
Стоит девушка неподалёку от учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
– Девушка, а вы случаем не с училища?
– Спрашиваешь, ещё какая!
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.