брак - Лучшие смешные анекдоты

Короткие цитаты про брак

Запись на 12 апреля, 2023 от admin

До женитьбы он может не спать всю ночь, думая над тем, что ты ему сказала; а после женитьбы засыпает, прежде чем ты кончишь говорить. (Элен Роуленд)

Женишься ты или нет — все равно раскаешься. (Сократ)

Брак отличается той особенностью, что с ним прекращается поклонение идолу. Когда мужчина ближе присмотрится к своей богине, она снова становится простой женщиной. (Аддисон Джозеф)

Критический период в браке- время завтрака. (Алан Патрик Херберт)

Что есть брак, если не возможность поиздеваться над ближним? (Мадж Хардкасл)

Брак — это союз между мужчиной, который не может спать при закрытом окне, и женщиной, которая не может спать при открытом окне. (Джордж Бернард Шоу)

Мы спим в разных комнатах, мы ужинаем в разное время, мы проводим свой отпуск врозь, — словом, мы делаем все, чтобы сохранить наш брак. (Родни Дейнджерфилд)

Брак основанный на взаимной склонности и на рассудке, есть одно из величайших благ человеческой жизни. (Иван Сергеевич Тургенев)

Брак означает замысловатую притирку друг к друг двух разных личностей и что любовь – это всего лишь малая частичка долгого-долгого супружеского союза. (Фрэнсис Скотт Фицджеральд)

В первый раз женщина выходит замуж по любви, во второй — со скуки, в третий — по расчету, а потом уже по привычке. (Хелен Роуленд)

Лучший брак: когда женщина слепая, а муж глухой. (Сократ)

Я никогда не хотела развода. Я терпеть не могу это слово. Я вся сжимаюсь, когда его произносят, говоря обо мне. Мой идеал был выйти замуж раз и навсегда. (Одри Хепберн)

Брак — это способ природы удерживать нас от борьбы с другими мужчинами. (Алан Кинг)

Брак — истинный источник молодости для женщины. (Август Бебель)

Любовь приходит к нам… для того, чтобы дать силы мечтам, окрылить сердце, открыть глаза на все прекрасное. (Нянин Алексей)

Самый удачный брак заключает тот, кто откладывает его до тех пор, пока становится слишком поздно. (Менкен Генри Луис)

Честь есть душа супружеского согласия. (Д. И. Фонвизин)

Брачная жизнь, не знающая ничего за порогом своего дома, как бы она ни устроилась, бедна. (А. И. Герцен)

Вы заключаете брак: смотрите же, чтобы не стал он для вас заключением! Слишком торопитесь вы, заключая брак, и вот следствие — расторжение брачных уз! (Фридрих Ницше)

Вступить в брак по рассудку значит в большинстве случаев употребить весь свой разум на совершение самого безумного поступка, какой только возможен. (М. Эбнер-Эшенбах)

Неженатые смотрят на брак серьезнее, чем женатые. (Чезаре Павезе)

Узы брака, похожи на любые другие облигации — они созревают медленно. (Питер де Врайз)

Брак — это конец жизни. Я считаю это началом. (Шерлок Холмс)

Повторный брак — всегда предмет злословия. (Энний)

Двадцать лет любви делают из женщины развалину; двадцать лет брака придают ей сходство с общественным зданием. (Оскар Уайльд)

Каждый брак- мезальянс. (Карл Краус)

Брак — это лихорадка, которая начинается жаром, а кончается холодом. (Гиппократ)

В нескромной свободе брака угасает любовь. (Э. Сенанкур)

Без равенства нет брака. Жена, исключенная из всех интересов, занимающих ее мужа, чуждая им, не делящая их, — наложница, экономка, нянька, но не жена в полном, в благородном значении слова. (Александр Герцен)

Удачный брак — это строение, которое нужно каждый раз реконструировать. (А. Моруа)

Разводиться лишь потому, что не любишь, почти так же глупо, как выходить замуж лишь потому, что ты влюблена.

В хорошем браке люди всегда учат друг друга. Вы учите друг друга науке жизни. Ежедневно соприкасаясь, лежа на одной подушке, вы влияете друг на друга помимо воли. (Рэй Брэдбери)

Еще ни один мужчина не спрашивал меня, как ему сочетать брак и карьеру. (Глория Стайнем)

Брак холостит душу. (Александр Пушкин)

Брак связывает на всю жизнь два существа, которые друг друга не знают. (Оноре де Бальзак)

Источник

Цитаты про семейный брак

Запись на 11 апреля, 2023 от admin

Те, кто любят истину, должны искать любви в браке, то есть в любви без иллюзий. (Альбер Камю)

Есть только один способ сделать брак счастливым, и мы все хотели бы его узнать. (Жюль Ренар)

Не могу переносить женских слез. Когда плачет, я готов на все, даже могу жениться. (Александр Валентинович Вампилов)

Брак то, что осталось на память от любви. (X. Роуленд)

Наихудшее в браке то, что он заставляет женщину поверить, будто всех мужчин так же легко одурачить. (Менкен Генри Луис)

Всякая социальная доктрина, пытающаяся разрушить семью, негодна и, кроме того, неприменима. Брак— это кристалл общества. (В. Гюго)

В свое время Сократ мне сказал: «Женись непременно. Попадется хорошая жена — станешь счастливым. Плохая — станешь философом». Не знаю, что лучше. (Барон Мюнхгаузен)

Мужчина терпит брак из-за любви к женщине. Женщина терпит мужчину из-за любви к браку. (Габриэль Лауб)

Счастливый брак – это не когда на седьмом году семейной жизни к тебе в окно влезают с букетом в зубах, а когда тебя ежесекундно уважают и не ходят ногами по твоей душевной территории. (Мария Арбатова)

Брак приносит много огорчений, однако безбрачие не дает никаких радостей. (Джонсон Сэмюэл)

Свобода развода означает не «распад» брачных связей, а, напротив, укрепление их на единственно возможных и устойчивых в цивилизованном обществе демократических основаниях. (В. И. Ленин)

Брак — самый дорогой способ бесплатной стирки белья. (Франклин П. Джонс)

Брак — это единственный вид тюрьмы, из которой тебя выпустят за плохое поведение. (Оскар Уайльд)

Большинство браков несчастно потому, что молодые жены плетут сети, в то время как им следовало бы позаботиться о клетках. (Джонатан Свифт)

Брак можно считать идеальным, если жена — сокровище, а муж — сокровищница. (Северин Барбаг)

Когда мужчина берет жену ниже себя по званию, он не унижает себя, но возвышает свою супругу; наоборот, заключая брак с особою более высокого звания, он унижает ее и сам не возвышается. (Жан-Жак Руссо)

Вот один из лучших доводов против брака: окончательно оболванить мужчину может только одна женщина — его собственная жена. (Николя де Шамфор)

Главный секрет удачного брака — в несчастьях видеть случайности, а случайности не воспринимать как несчастья. (Гаролд Николсон)

Хотя уже существуют пробные браки, не существует пробных детей. (Гейл Шихи)

Моя мама вышла замуж по любви и всю жизнь проплакала. (Коко до Шанель)

Не женись никогда на девушке, как бы ты её ни любил, которая не в состоянии будет понимать тебя… (Вильгельм Карлович Кюхельбекер)

Брак — не такое уж страшное дело; время от времени можно в него вступать. (Магдалена Самозванец)

Женщина тревожится о своем будущем до тех пор, пока она не замужем, напротив, мужчина не тревожится о своем будущем, пока он не женат. (Лизелотт Пульвер)

Лучший способ сохранить любовь мужчины — не выходить за него замуж. (Катрин Денев)

Те, что женятся на старых или выходят замуж за старых в надежде поживиться после их смерти, как бы вешаются в надежде, что кто-нибудь придет и перережет веревку. (Гюстав Флобер)

Ни один человек не способен понять, что такое настоящая любовь, пока не проживет в браке четверть века. (Марк Твен)

Как часто счастье браков по рассудку разлетается, как пыль, именно оттого, что появляется та самая страсть, которую не признавали. (Лев Николаевич Толстой)

Браки совершаются на небесах. Иногда — умственно отсталыми ангелами. (Фредерик Бегбедер)

Не следует давать разрешение на брак парам, которые знают друг друга меньше, чем шесть месяцев. (Наполеон I Бонапарт)

Брак — это то, чем мужчина расплачивается за секс, а секс— это то чем женщина расплачивается за брак. (Иван Охлобыстин)

Браки заключаются на небесах. (Джон Лили)

Если верите в супружество, живите в нем честно. Если нет, — разведитесь быстро. (Ричард Бах)

Брак — это обещание в вечной любви. Как человек чести я не могу обещать того, чего не испытывал. (Леопольд)

Только после развода и последующего брака супруги узнают, кто из них выиграл, а кто проиграл. (В. Зубков)

Заключение брака: формальность, необходимая для получения развода. (Оливер Херфорд и Джон Клей)

Источник

Мудрые цитаты про брак

Запись на 11 апреля, 2023 от admin

Брак — это долгое плавание в тесной каюте. (Айрис Мердок)

Развод, вероятно, почти столь же стар, как и брак. Хотя я полагаю, что брак на неделю-другую древнее. (Вольтер)

Брак образуется от любви, как уксус от вина. (Джордж Гордон Байрон)

Брак — цивилизованная форма организации сексуальной жизни. (Михаил Драйшпиц)

Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами. (Роберт Льюис Стивенсон)

Брак — это лихорадка навыворот: он начинается жаром и кончается холодом. (Гиппократ)

Брак — это цена, которую мужчины платят за секс; секс — цена, которую женщины платят за брак. (Андре де Миссон)

Цель обеда есть питание и цель супружества — семья. (Л. Н. Толстой)

Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой. (Минор Лазаревич)

Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку на брак. (Ф. Ницше)

Самое ценное в браке то, что в нем можно быть одному, не страдая от одиночества. (Джералд Бренан)

Браком по любви мы называем брак, в котором состоятельный мужчина женится на красивой и богатой девушке. (Пьер Боннар)

Любовь без брака гораздо менее унизительна для женщины, чем брак без любви. (Гюстав Флобер)

Из всех серьезных вещей брак — самая шутовская. (Пьер Огюстен Карон де Бомарше)

Любовь в браке сохраняется до тех пор, пока муж и жена продолжают интересоваться мыслями друг друга. (Ричард Бах)

В вопросах брака и религии я не советчик — не хочу, чтобы из-за меня люди мучились и на земле, и на небе. (Филип Честерфилд)

Брак бывает двух видов: когда муж цитирует жену и когда жена цитирует мужа. (Клиффорд Одетс)

Если я когда-нибудь женюсь, это будет внезапное решение, как решение покончить с собой. (Генри Менкен)

Что делают в раю, мы не знаем; зато мы точно знаем, чего там не делают: там не женятся и не выходят замуж. (Джонатан Свифт)

Никто не принуждается к заключению брака, но всякий должен быть принужден подчиняться законам брака, раз он вступил в брак. (К. Маркс)

Хорошая семья та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью — о том, что они супруги. (Ростан Эдмон)

Скоро сорокалетие нашего брака! Как бы нам его отметить? Минутой молчания. (Мадж Хардкасл)

Относительно всякого брака пусть соблюдается одно предписание: каждый человек должен заключать брак, полезный для государства, а не только наиболее приятный для самого себя. (Платон)

Тот, кто вступает в брак из-за богатства, продает свою свободу. (Д. Герберт)

Если не останется никаких удовольствий, я просто выйду замуж. (Рю Мураками)

Брак не мешает счастью тех, кто способен быть счастливым; а остальным он хотя бы дает предлог для жалоб. (Жан Ростан)

Капелька здравого смысла могла бы предотвратить много разводов и ещё больше браков. (Наполеон I)

Брак в моем представлении – это нечто обременительное, опутывающее по рукам и ногам. (Ольга Чехова)

Брак — это скучный обед с десертом в самом начале. (Пьер Ла Мюр)

Брак — это посмертная награда любви за мужество. (Геннадий Малкин)

Чтобы брак был счастливым, муж и жена должны быть из одного теста. (Маргарет Митчелл)

Любовь умирает, вопреки священнику и брачному обету. (Уильям Теккерей)

Смешанный брак – это брак между мужчиной и женщиной. (Александр Ботвинников)

Брак — дело важное, когда даешь ты слово — лишь сердца слушайся, и никого другого. (Мицкевич Адам)

Смысл брака не в том, чтобы думать одинаково, а в том, чтобы думать вместе. (Роберт Доддз)

Источник

Цитаты про брак

Запись на 11 апреля, 2023 от admin

Брак — это шаг столь серьезный и ответственный, что совершить его отваживаются лишь самые легкомысленные, азартные и непостоянные люди. (Роберт Стивенсон)

Супружество — это искусство, и его надо каждый день обновлять. (Р. Тагор)

Любовь так плохо выносит домашние дрязги, что для прочного счастья нужно найти друг у друга выдающиеся качества. (Оноре де Бальзак)

Верность женщин в браке без любви — вещь, вероятно, противоестественная. (Стендаль)

Если супруги это две половины одного целого, то секс в браке — онанизм. (Михаил Драйшпиц)

Супружество — это общественный институт, позволяющий мужчине и женщине получить максимальное наслаждение при разводе. (Северин Барбаг)

Я не верю в брак. Мужчине полезно, паршиво для женщины. Она умирает, она задыхается. Я это видел. А потом муж бегает и жалуется, что ему приходится трахать мертвеца. А ведь это он убил её. (Дэрил Ван Хорн)

Брак требует самой изощренной неискренности, какая только возможна между двумя людьми. (Вики Баум)

Любое супружество, счастливое или несчастливое, бесконечно интереснее и значительнее любого романа, даже самого страстного. (Уистен Хью Оден)

Ни один мужчина и ни одна женщина не знают, что такое настоящая любовь, пока не проживут в браке четверть века. (Марк Твен)

Любовь — вещь идеальная, супружество — реальная: смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно. (Иоганн Вольфганг фон Гёте)

Вступать или не вступать в брак — зависит от нас, а то, что последует за браком, уже не в нашей власти, но волею или неволею нужно переносить рабство. (Иоанн Златоуст)

Люди счастливы в браке, а тебя так и подмывает испортить им жизнь! (Доктор Хаус)

Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу. (Закон Томса)

Если вы хотите прочитать о любви и браке, вам нужно купить две различные книги. (Алан Кинг)

Брак, если уж говорить правду, есть зло, но зло необходимое. (Сократ)

Брак — настоящий аттракцион. И я рад, что ты мой ремень безопасности. (Гомер Симпсон)

Брак — это состояние, в котором двое не могут жить ни друг с другом, ни друг без друга. (М. Эбнер—Эшенбах)

По любви обычно женятся лишь слабые люди. (Сэмюэл Джонсон)

Брак — это великий институт, но я в институт еще не готова. (Мэй Уэст)

Брак — это попытка создать нечто прочное и долговременное из случайного эпизода. (Альберт Эйнштейн)

Рядовой человек, который счастлив в браке, намного счастливее гения, живущего в одиночестве. (Карнеги Дейл)

Брак — пожизненная кара за любовь. (Рената Шуман—Фикус)

Брак — единственный союз, из которого можно выйти только путем роспуска всей организации. (Владислав Гжещик)

Брак — это многолетний героический труд отца и матери, поднимающих на ноги своих детей. (Бернард Шоу)

Знаешь разницу между браком и разводом? Свадьбу празднуют только один раз, а развод — каждый день! (Фредерик Бегбедер)

Женись для удобства, а люби для удовольствия. (Маргарет Митчелл)

Дружба, это как брак — и в горе, и в радости. (Анна Гаврилова)

Любовь временна и кончается браком. (Ралф Уолдо Эмерсон)

Мудрому не следует жениться. Никто не может одинаково служить книгам и жене. (Иероним Стридонский)

Теория, лежащая в основе брака: если ты нашел сорт пива, который тебе по вкусу, ты должен немедленно бросить свою работу и идти наниматься на пивоваренный завод. (Джордж Нейтан)

Брак — это ядерный часовой механизм, обреченный на саморазрушение. (Брайан Кинни)

Единственный секрет счастливого брака — выбрать нужного человека. Но жизнь вообще череда выборов… (Мишель Пфайффер)

Женщина, которая никогда не видела своего мужа за ужением рыбы, не имеет понятия, за какого терпеливого человека она вышла замуж. (Эдгар Шоу)

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой. (Оскар Уайльд)

Источник

Анекдоты про брак

Запись на 29 марта, 2023 от admin

На нашем сайте собрано очень много анекдотов про брак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Муж хочет бросить жену, мол не красивая. Жена говорит: — Я пойду по улице, а ты иди за мной, если на меня никто не оглянется — бросай, а если кто—то оглянется — будем жить вместе. Муж удивился — на его жену смотрели все! Даже машины притормаживали! Ну брак не распался. У них появилось двое детей. В 60 лет жена признается: — Дорогой, я им всем язык показывала…

Когда у него спрашивали, счастлив ли он в браке, он сплёвывал три раза через плечо и стучал по жене.

Случайными бывают только браки, — говорила мне бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного.

До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что—нибудь придумать, чтобы секс состоялся. После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.

Брак позволяет раз и навсегда определить, кто все—таки виноват в том, что ты просрал свою жизнь.

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами…

Он:»Сделай бутерброд». Она делает. Он съедает. Он:»А можно еще?» Она:»Нет. Это была демо—версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.»

Они были бы созданы друг для друга, если бы не заводской брак.

Иван Семенович всю свою сознательную жизнь проработал на заводе по изготовлению презервативов. У него две дочери: одна от первого брака, а вот вторая — от заводского.

— Что это за брак, мы уже сутками не целуемся!
— С какими утками?

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Источник

Анекдоты про семью и брак

Запись на 15 марта, 2023 от admin

– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
– Ну что ж, недолго мучился…

– Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
– Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!

Раньше я считал, что понедельник – худший день недели, а потом я женился…

СМС до свадьбы: “Люблю, жду, скучаю”.
СМС после свадьбы: “Хлеб, туалетная бумага, молоко”.

В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову – почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

Жена уехала в командировку.
Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик.
Привел в один, не берут, привел в другой, не берут,
По дороге в третий садик дочь говорит отцу:
— Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.

— Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник.

Муж и жена.
– Козёл, я отдала тебе лучшие годы!
– Понятно, если бы не я, ты была бы вечно молодой.

— Почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? — говорит муж.
— А зачем?
— Говорят, блондинки очень вкусно готовят.

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло… Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку… Ничего криминального не найдя:
– На лысых, что ли, перешёл?!

.. В семейной жизни,… главное, вовремя… выйти из “Одноклассников”….
и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству…

Один мужик у другого спрашивает:
– Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
– Да вот, надоело по столовкам питаться…
– Ну а сейчас?
– А теперь нравится!

— Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
— 8 лет.
— Ремонт пережили хоть один?
— Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
— Очень крепкий брак.

— Какие ошибки Вы допускаете в браке?
— Никаких. Я не женат.

– Товарищ полицейский! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
– Опишите ее, как была одета?
– Ну, женщина в платье. С ней была собака.
– Какая собака?
– Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке – белое пятнышко, ошейник – черный, глаза – карие.

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.

– Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладет вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелек.

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
– Я не толстая?

Ученые доказали, что основная причина разводов — брак.

— Вы довольны своей жизнью в браке?
— О, конечно! Мы так сильно любим друг друга, что уже пять раз откладывали развод!

— Дорогая, скоро миньоны выходят в кино, сходим?
— Миньоны? Этот глупый детский мультик?
— Этот брак обречен.

В ЗАГСе встречаются двое приятелей:
– Привет, ты что тут делаешь?
– Да вот, жду заключения брака.
– А меня уже забраковали.

Источник

Смешные анекдоты про семью и брак

Запись на 15 марта, 2023 от admin

После десяти лет брака жена обращается к мужу:
— Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший…

Две дамы беседуют о замужестве.
— Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне — с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

Брак – это отношения, где одна всегда права, а другой – муж.

– Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
– Моя и сейчас это делает.
– Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
– “На ваш счет зачислена зарплата”.

— Как сохранить брак надолго?
— Мы с женой регулярно ходим в ресторан. Красивый ужин при свечах, музыка… она по четвергам, я по пятницам!

Моя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака. А вы знаете, я против брака. Я по натуре – сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда при этом в углу рыдает моя мама.

Самое главное в споре с женой — переманить на свою сторону тещу.

Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.

– Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
– Да, дорогая, но уже слишком поздно…

— Медленная смерть — это долгая жизнь… в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо!…
— Подождите, а вы точно тамада?

На первом году нашего брака, жена как—то обмолвилась:
— Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
— Почему я глава? — возразил я. — Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
— Всё равно, ты — глава.
— Почему я?
— Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

– Существует ли рецепт удачного замужества?
– Ну, во-первых, это сам муж…
– А во-вторых?
– А кто во-вторых – вот в этом и есть секрет удачного замужества.

Муж – жене:
– Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.
– Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

— Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, – говорит врач молодой даме, – вот рецепт на снотворное.
— И когда он должен его принимать?
— О, нет! Эти таблетки – для вас.

Муж жене:
– Давай поиграем в ролевые игры.
– Это как?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди, пеки пирожки…

– Ты смогла бы выйти замуж по расчету?
– Я так люблю деньги, что это все равно будет брак по любви.

Муж с женой ссорятся:
— Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!

Жена — мужу:
— Почему ты вчера пришел домой только в 5 часов утра?
— А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

– Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?
– Понимать своего мужа и немного любить его.
– А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?
– Любить свою жену и не пытаться ее понять.

– Дорогой, что ты делаешь?
– Свидетельство о браке читаю.
– Зачем?
– Срок годности ищу!

Слушается дело о разводе. Судья:
– Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
– Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…

Встречаются две подруги.
Одна другой;
— Ну, как жизнь?Как муж?
Другая отвечает;
— Да, нормально,после замужества я значительно выросла в глазах мужа – раньше он меня мышкой называл,а теперь крысой.

Источник

Свежие анекдоты про семью и брак

Запись на 15 марта, 2023 от admin

Брак – это постепенное осознание того, что мама была права.

Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью “Я женат”.
Жена: Кому будешь показывать?!

Встречаются двое друзей.
– Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
– Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

— У вас есть хобби?
— Да, но жена просит, чтобы я закодировался…

Жена говорит мужу:
– В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь…
Муж:
– Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: хочется улететь, а улететь нельзя.

– Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит:
– Вот видишь, даже ребёнок удивляется!

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
– Ты что, тару идешь сдавать?
– Нет, с женой поругался, так она сказала: “Забирай свои вещи и уходи”.

Жена — мужу:
— Ты неудачник! Ты неудачник из неудачников! Ты — король неудачников!! На конкурсе неудачников ты бы занял второе место!!
— Почему второе?
— Потому, что ты НЕУДАЧНИК!!!

Жена говорит мужу:
— Дорогой, а ты хоть помнишь, какой сегодня день?
— Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там…

Брак в молодости – союз с тем, кто тебе наиболее симпатичен.
Брак в зрелом возрасте – союз с тем, кто тебя наименее раздражает.

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Брак – это всегда риск: либо царевна превратится в лягушку, либо принц – в свинопаса.

Жена:
— Сегодня я опять тебя видела, когда ты выходил из бара…
Муж:
— Не сидеть же мне там безвылазно!

Муж с женой пришли к зубному врачу.
— Вам с наркозом или без? – спрашивает врач.
— Без наркоза! – твердо отвечает муж.
— Ну, наконец-то появился хоть один храбрый человек!
— Садись в кресло, дорогая, — говорит муж.

Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами.
Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?

Муж – жене:
– Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
– Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
– Ну ты дура! Это кино такое – “Свадьба моего лучшего друга”. Какая ты темная, некультурная…
– Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на “Лебединое озеро”, кто с удочками поперся?

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже десять лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»

Жена говорит мужу:
– Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
– Ты права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.

– Говорят, после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях…
– Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот…

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

Брак – единственное пожизненное наказание, которое можно сократить плохим поведением.

Source link

Новые анекдоты про семью и брак

Запись на 15 марта, 2023 от admin

Жена – мужу:
– Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!
– Мне будет тебя очень не хватать, дорогая…

– Вчера признался невесте во всех своих грехах!
– Ну и что?
– Не помогло, свадьба через три недели.

Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан…

Муж – жене:
– Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
– Да.
– И какой же пароль?
– Дата нашей свадьбы.
– Вот черт…

– По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
– А остальные чем?
– Ну, смертью.
– Мама, я не хочу жениться!

Жена надела новое платье и говорит мужу:
– Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
– Немножко надоела… А так ничего!

– У меня жена страдает от алкоголизма…
– Пьёт?!
– Нет, я пью, она страдает…

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки…

— Муж удалил меня из друзей в соцсети.
— А ты?
— Выписала его из квартиры!

– Папа, это Лена. Мы друг друга любим, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
– Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
– Сынок… Чтобы утром этой девки тут не было!
– Само собой, пап…

— Правда, что женатые живут дольше холостых?
— Нет, просто им жизнь кажется длинней.

Женат на четвертой… Знал бы что все такие, жил бы с первой!

— Я вчера чуть с женой не развелся.
— А почему «чуть»?
— Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась…

– Почему люди разводятся?
– Потому что свадьбы играют! А семейная жизнь – не игрушки!

Встретились два друга после свадьбы одного из них:
— Рассказывай, как тебе в роли мужа?
— Курить нельзя, ругаться нельзя, пить нельзя!
— Грустно…
— Да, грустить тоже нельзя!

Муж с женой спорят, кто пойдет за сыном в детсад:
— Я те шубу подарил?
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну вот и иди за сыном!
— А почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Бывают браки по любви, бывают — по расчету. Но больше всего браков по недоразумению.

Две женщины разговаривают между собой:
– Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
– Не знаю, я пока только третий раз замужем…

Мужик опубликовал объявление в газете: «Ищу жену». На следующий день ему пришли сотни писем, в них во всех говорилось одно: «Возьми мою!»

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только присел!
Жена (с сочувствием):
— М-м, а что ты делал?
Муж:
— Лежал!

Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну… часть улова пришлось продать, конечно.

Муж, придя с работы:
— Ну, как дела, моя сладкая?
Жена:
— Все хорошо, дорогой. Вот борщ сварила, котлеток нажарила. Окошки протерла, убралась, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!

Source link