-
admin - Лучшие смешные анекдоты - Page 286
контекстаная реклама

Угарные шутки

Угарные шуткиУгарные шутки

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.


Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь. (Б. Шоу)


Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь.


Ёж с похмелья становился просто противотанковым.


Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.


Как же Байден бесится, что не может поймать карандаш.


Станцией “Спортивная” надо называть все станции метро без эскалатора.


Хочется прийти на курсы по управлению гневом и устроить там драку.


– Какой лучший способ похудения? – Не есть натощак.


Обама мочился в подъездах. Байден пошел дальше. Он насрал в душу.


Со временем убеждаешься, что разница в качестве между хорошей рубашкой за 20 долларов и хорошей рубашкой за 200 долларов – максимум долларов 10.


Страшно далеки они от народа, эти Канарские острова!


Becти домaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло – пoдними, что нe упaло – cмaхни пыль, что движeтcя – нaкорми


В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц… Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.


ВЕЗДЕ ОБМАН! Купил порошок, там написано: “СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО”! Открываю, а там только СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК!


Самое большое наше заблуждение в том, что у нас еще много времени.


Уважаешь чужой труд? Читай финальные титры целиком.


Медведь, который научился кричать: “Ау”, никогда не останется голодным.


У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!” – вздыхал муж, выползая из спальни.


В секс-шопе зимой отключили отопление и половина товара скукожилась


Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?


Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.


Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
– Как твоя личная жизнь? – Наличности не хватает.


Вопрос “Как жизнь?” теряет смысл, ведь мы дожили до Моргенштерна.


Теперь не тело красит человека, а антитело!


Здоровый образ жизни ведут те, у кого уже не хватает здоровья вести нездоровый.


У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.


Слабительное лучше принимать с успокоительным ? тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите


На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.


Попросить у курящего на улице сигарету – это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек – смотрят как на психа…
Роскомнадзор замедлил на территории России выработку серотонина.

anecdotes.info

Папа, что значит «каменный век»? — Анекдоты

Папа, что значит «каменный век»? - АнекдотыМаленький Артем никого не слушается и капризничает.

Мама, окончательно расстроившись, с упреком говорит сыну:

– Артем, я для тебя столько всего делаю: кормлю, одеваю, забочусь о тебе! А ты что для меня сделал?

– Как что? Папа говорит, что я сделал тебя мамой!

* * *

Дедушка спрашивает трехлетнюю Машу, какой подарок она хочет на свой день рождения.

– Машенька, может, тебе подарить куклу?

– Нет, не хочу куклу – у меня их много!

– А что же ты тогда хочешь? У тебя есть какая-нибудь мечта?

– Есть! – обрадовалась девочка. – Я хочу пойти в бетонический сад!

– Почему в «бетонический»? – удивляется дедушка.

– Не знаю, – пожимает плечами внучка. – Наверное, потому, что он сделан из бетона…

* * *

Маленький Сережа говорит родителям:

– Сегодня воспитательница сказала нам, что больше холодно в садике не будет.

– Почему?

– Потому, что начался какой-то утопительный сезон…

* * *

Мама зовет свою маленькую дочь обедать. Девочка интересуется:

– А что у нас сегодня на обед?

– Картошка вареная и котлеты.

Дочь подумала, наморщив носик, и сказала:

– Знаешь, мамочка, мне картошки не надо. Дай лучше пустую тарелку, полную котлет!

* * *

Рената пошла в первый класс. После первых уроков она приходит домой и заявляет маме:

– Учительница сказала нам, чтобы мы на следующий урок принесли треугольник и длинноугольник!

* * *

В детском саду маленькая Наташа спрашивает у подружки:

– Чем это от тебя так пахнет?

– Это я надушилась!

– А духари откуда взяла?

* * *

В песочнице играют пятилетний Миша и четырехлетняя Анечка. Анечка говорит:

– Давай поиграем в папу и маму!

– Давай.

– Ты будешь готовить обед.

– А ты что будешь делать?

– Я, как мама, пойду в кино.

* * *

Маленькая Наташа пришла из школы в слезах. Мама спрашивает у нее, что случилось.

– Надежда Петровна поставила мне двойку за диктант.

– Ты сделала много ошибок?

– Нет, я не сделала ни одной ошибки! Но она сказала, что у меня нет каких-то знаков препирания.

* * *

Маленький Саша рассматривает руку мамы, пальцы которой украшены различными кольцами.

– А что это за колечко?

– Это не колечко, сынок, а перстень с драгоценным камнем.

– А вот это я знаю, что такое, мне папа говорил: это удручальное кольцо!

* * *

Трехлетняя Людмила рассказывает бабушке:

– Вчера мы с мамой ходили в гости к какой-то тете. Мне там так понравилось!

– А что понравилось больше всего?

– Ой, конечно же, часы с воем!!!

* * *

Девятилетняя Марина вернулась из лагеря, где отдыхала в первый раз. На первом уроке русского языка учительница попросила ребят написать маленькое сочинение о том, как они провели летние каникулы. Марина написала:

«Летом я отдыхала в лагере. Мы жили по распорядку. Нас поднимали и засыпали по горну».

* * *

Трехлетний Витя долго не может заснуть. Бабушка рассказывает ему сказку про Машу и трех медведей:

– Когда медведи пришли домой и включили свет, они увидели, что постель самого маленького медвежонка вся испачкана и измята.

Внук, выучивший сказку наизусть, с увлечением подхватывает:

– И тогда они сразу догадались, что здесь была Маша!

* * *

Перед сном бабушка рассказывает маленькому Петеньке сказку. Чтобы ребенок побыстрее уснул, она постепенно снижает динамику голоса. Петя, поворачиваясь на другой бок:

– Бабушка, включись погромче, совсем ничего не слышно!

* * *

Маленькая Маша спрашивает лысого дедушку:

– Дедушка, а почему у тебя голова такая пустая?

* * *

Маленький Петя возвращается из школы. Мама его спрашивает:

– Что интересного было в школе?

– Сегодня мы ходили в бассейн!

– Тебе понравилось в бассейне?

– Очень! Особенно когда нас стали учить плавать в длину и в глубину!

* * *

Мама первоклассника Андрюши пришла с родительского собрания:

– Андрюша, учительница говорит, что ты на уроках ведешь себя очень хорошо, внимательно слушаешь и выполняешь все задания. Но на переменке она тебя не узнает – ты бегаешь по коридорам, толкаешь девочек, разбрасываешь по классу бумажки… Что с тобой?

– Мам, но ведь это же переменка, вот я и переменяюсь!

* * *

Маленький Руслан рассказывает родителям, как в детском саду праздновали именины:

– Сначала нас кормили всякими вкусностями… Пирожными, апельсинами, мандаринами!

– А было ли что-нибудь необычное?

– Было! Грекфрукты!

* * *

Семилетняя Алиса сплетничает со своими подружками:

– А вы видели мою соседку? Ей целых восемь лет, а она ходит непричесаная, и платья у нее все какие-то старомордные!

* * *

У маленького Костика спрашивают:

– Костик, ты был когда-нибудь в цирке?

– Нет, не был, потому что мама все время устает, ей некогда.

– А папа?

– Да разве его можно уговорить? Мама сказала, что его туда и палачом не заманишь!

* * *

Четырехлетняя Вика спрашивает у мамы:

– Мама, а как ты завиваешь волосы, чтобы они не развивались?

– Доченька, это называется «вертикальная химия», но ее делают только профессионалы.

– А-а, я знаю! Это делают в парикнахерской!

* * *

Бабушка строго спрашивает у внучки:

– Машенька, зачем ты взяла без разрешения папин рабочий портфель?

– Я буду играть в режиссера!

– И что же ты будешь ставить?

На секунду задумавшись, внучка отвечает:

– Горчичники!

* * *

В гости к родителям маленького Жени пришли знакомые. Подруга мамы знакомится с мальчиком:

– Как тебя зовут?

– Женя.

– А что ты больше всего любишь?

– Желательную резинку!

* * *

Четырехлетняя Вероника по возвращении из детского садика говорит родителям:

– Воспитательница сказала, чтобы мы принесли по 15 рублей.

– Это еще зачем? – спрашивает отец.

– За автографии… Мы автографировались все вместе возле елки с Дедом Морозом.

* * *

Маленькая Полина балуется и шалит, не слушается бабушку. Приходит с работы мама, наблюдает за происходящим и говорит дочери:

– Полина, перестань выводить бабушку из себя!

– А я никуда ее не вывожу, – удивленно произносит девочка. – Она все время в комнате сидит…

* * *

Маленький мальчик с мамой идут по улице и встречают мамину знакомую. Она обращается к мальчику:

– Игорек, а куда вы с мамой идете?

– Укол делать.

– В больницу?

– Нет, в попу.

* * *

Маленький Саша спрашивает у отца:

– Папа, что значит «каменный век»?

– Это значит, что когда-то очень давно все делали из камня.

– Все-все?! И даже телевизор?!

* * *

Шестилетний Паша наблюдает, как его отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить внешнюю раму. Мама говорит сыну:

– Смотри, Пашенька, как папа работает. Вырастешь – будешь ему помогать.

Павлик, в ужасе:

– Неужели он к тому времени не закончит?!

* * *

В вечерний час дети играют во дворе многоэтажного дома. Постепенно темнеет. Отец маленького Саши кричит ему с балкона:

– Саша, ты думаешь идти домой или нет?

– Думаю!

– Так иди скорее!

– Папа, а можно я еще чуть-чуть подумаю?

anecdotes.info

Бабушка, а кто тебя принес? — Анекдоты

Бабушка, а кто тебя принес? - Анекдоты– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

– Как Петрова с лестницы свалилась.

* * *

– А вы бы не могли относиться к Зайцу по-человечески? – спросили у Волка.

– Нет, я его зверски люблю.

* * *

Мальчику надоели крик и вопли месячного братца, и он спросил мать:

– Мам, и за что только нам достался такой крикун?

– Не смей так говорить о нем! Этот ангелочек нам послан с неба!

– Ха! Послан!! Скажи лучше, что его спихнули оттуда!

* * *

– Ты почему не ешь? – спрашивает мать маленького мальчика. – Только что сказал, что голодный как волк.

– А где ты видела волка, который ест морковку?

* * *

Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади. Мальчик ест большое яблоко, потом спрашивает:

– Папа, а почему яблоко коричневое?

– Понимаешь, когда ты надкусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.

После небольшой паузы сын спрашивает:

– Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?

* * *

На елке в детском саду маленький мальчик волочит за собой мешок. Он повсюду его таскает, задевает стулья, людей. Воспитательница берет его за руку и говорит:

– Петенька, как нехорошо! Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к тебе не придет.

– А как ты думаешь, кто у меня в мешке?

* * *

Старушка читает Библию. Подбежавший внучок спрашивает ее:

– Ты что делаешь, бабуль?

– Готовлюсь к последнему экзамену, внучек.

* * *

– Дядя, вы в лесу родились, как елочка?

– Почему ты так думаешь?

– Мой папа говорит: «Опять этот старый пень к нам прется».

* * *

– Назови мне шесть зверей, которые живут в Арктике.

– Четыре медведя и два тюленя.

* * *

В кафе заходит супружеская пара с ребенком.

– Два коньяка, пожалуйста, – заказывает отец.

– А ты уверен, что мама пить не будет? – забеспокоился малыш.

* * *

Приезжает старушка в гости к дочери. В дверях ее встречает внук.

– Бабушка, а кто тебя принес?

– Никто, сама приехала.

– А папа тебя в окно увидел и говорит: «Опять тещу черт принес».

* * *

Мальчик на улице просит женщину:

– Дайте мне 100 рублей, чтобы я мог соединиться со своей семьей.

– На, маленький. А где твои родители?

– В кино.

* * *

Учитель:

– Петя, твое сочинение о собаке слово в слово похоже на сочинение твоего брата.

– Так ведь у нас одна собака на двоих.

* * *

В детском саду во время завтрака:

– Ты чего ничего не ешь?

– А воспитательница все время говорит: «Закрой рот, закрой рот!»

* * *

– Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?

– Не знаю, сынок, наверное, у него кончился бензин.

* * *

Внучка спрашивает бабушку:

– Бабуля, ты сладкое любишь?

– Что ты, милая, у меня и зуба-то ни одного нет!

– Прекрасно! Тогда подержи конфету, пока я поиграю.

* * *

Мальчик пришел к другу, открыла дверь мама.

– А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?

– Хочу.

– Так сходи домой, покушай.

* * *

Чебурашка и крокодил Гена тащат тяжелое пианино на 10-й этаж, а лифт не работает. Один этаж прошли, другой… Вдруг Чебурашка:

– Ген, а Ген…

– Подожди, Чебурашка.

– Ген, а Ген…

– Да подожди ты…

Забрались на 10-й этаж, Гена поворачивается к Чебурашке:

– Ну чего тебе?

– Ген, а это не тот дом.

Что делать? Чертыхнулся крокодил Гена, снова подняли они пианино, потащили вниз. Едва снесли, нашли другой дом, снова забираются наверх. А Чебурашка опять:

– Ген, а Ген…

– Отстань…

– Ген, а Ген…

– Потом!

Опять влезли на 10-й этаж. Гена поворачивается к Чебурашке:

– Ну теперь-то что случилось?

– А я пошутил…

anecdotes.info

Анекдоты — Полковник выстроил полк на плацу

Анекдоты - Полковник выстроил полк на плацуУ полковника спрашивают:

– Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?

– Охота и женщины!

– А за кем вы охотились?

– За женщинами!

* * *

Полковник выстроил полк на плацу.

– Слушайте приказ! Будем грузить снег ломами. Вопросы есть?

Из строя раздается вопрос:

– Товарищ полковник! А можно лопатами?

– Можно и лопатами! Но, главное, чтоб вы у меня зае…сь!

* * *

Началась война. Голубого взяли в армию. Сидит голубой в окопе. Кругом рвутся снаряды, мины и бомбы. Голубой поднимается во весь рост и кричит:

– Ироды, фашисты! Вы погубили такие красивые цветочки!

Прапорщик:

– Ляг, Петухов! Ляг!

Петухов:

– Не лягу, товарищ прапорщик, вы мне противны!

* * *

В кабинет врача входит богато разодетая дама:

– Ох, доктор, у меня так ухи болят!

– Присаживайтесь, присаживайтесь… Ваш муж, наверное, прапорщик?

– Да, а как вы догадались? По мехам?

– Нет, по ухам…

* * *

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:

– Закройте левый глаз. Какая это буква?

Молчание. Окулист снова спрашивает:

– Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит. Ни звука.

– Вы что, совсем ничего не видите?

– Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.

* * *

Пригласили ветерана в школу, детям про войну рассказывать… Ну, ветеран и говорит:

– Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»

Учительница покраснела и говорит:

– Ну, как вам не стыдно, тут же дети…

Ветеран смущается и продолжает:

– А, ладно, другой случай расскажу… Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он пол-литра водки достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!», наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»

Учительница:

– Ну, как вам не стыдно, тут же дети!

– Ну, ладно-ладно, другой случай… Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он пол-литра сивухи достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!», наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»

– Ну, как вам не стыдно…

– А пошла ты на х…й!

– Ну, ведь тут же дети…

– А пошли они все на х…й!

* * *

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно всовывается пьяная рожа:

– Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?

– Нет, не видел…

– А вы сколько здесь работаете?

– Двадцать лет, а что?

– Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!?

* * *

Приходит прапорщик домой раньше положенного срока. Встречает жена:

– О, любимый, как ты неожиданно. Я так рада!..

Снимает с него шинель, проводит на кухню, усаживает за стол. Вдруг бледнеет, хватается за живот:

– Мне плохо, помоги, рези в животе!

Телефона в доме нет, поэтому матрос хватает шинель, набрасывает на плечи и бежит за помощью. Выбегает на улицу и кричит:

– Помогите, жене плохо, кто-нибудь!

Проходящий мимо прохожий:

– Ну, чего ты кричишь, а еще майор-медик!

* * *

Генералу представляют отличников боевой подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:

– Соколов!

– Сокол! – говорит генерал.

– Орлов!

– Орел! – говорит генерал.

Рабинович!

– Тоже птица! – говорит генерал.

* * *

Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах…

– Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает:

(майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы…

Майор умолкает, наступает неловкая пауза… Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит:

– Простите, господа, но я наложил в штаны…

Салон негодует, присутствующие не одобряют… Тут виконтесса приходит на помощь майору:

– Ну, мы Вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации…

Майор отвечает:

– Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы…

anecdotes.info

Афоризмы про армию, о военных

Афоризмы про армию, о военныхОфицер не может быть хорошим командующим, если он уже совсем не боится капрала. Брюс Маршалл

В армии все точь-в-точь, как у бойскаутов, но скауты находятся под присмотром взрослых. Блейк Кларк

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных. Неизвестный автор

Мир — хорошо, однако при том дремать не надлежит, чтоб не связали рук, да и солдаты чтоб не сделались бабами. Петр I Великий

Солдаты, вы сделали все, что могли, ради величия нашей нации! От нее осталась уже только одна половина. Карел Чапек

Сделал глупость не выходя за рамки устава. Михаил Мамчич

Если враг не угрожает, армия в опасности. Аркадий Давидович

Фуражка деформирует голову. Морис Дрюон

Джентльмены покоряют вершины, солдаты берут их штурмом. Леонид С. Сухоруков

Эта ворона нам не оборона. Русская народная пословица

Солдат в отпуску — рубаха из порток Русская народная пословица

Плохой тот солдат, который не надеется быть генералом Русская народная пословица

Нашего полку прибыло. Русская народная пословица

Если армия не народная, то чьи интересы она защищает? Константин Кушнер

Хорошие солдаты часто плохие граждане, а плохие граждане хорошие заключенные. Джордж Бернард Шоу

Старость в радость только в армии. Неизвестный автор

Во флоте Карла II были джентльмены и моряки, но моряки не были джентльменами, а джентльмены — моряками. Томас Бабингтон Маколей

Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Неизвестный автор

Женщина — это игрушка, которая ломается в самый неподходящий момент… (Из несказанного Фаиной Раневской) Юрий Слободенюк

Сейчас мы подойдём поближе и посмотрим издалека… «БАЛУ» (ныне капитан ВС РФ)

Лишение свободы по контракту всё же лучше, чем по призыву. Константин Кушнер

Ум подрывает обороноспособность армии. Artem Nio

И защитники Отечества нуждаются в социальной защите. Константин Кушнер

Армия голодных и безработных — страшная сила. Константин Кушнер

Голодная армия — страшная сила. Константин Кушнер

anecdotes.info

Афоризмы про астрономию

Афоризмы про астрономиюИзменения в частях не влекут за собой никакого изменения Вселенной… Потеряв одну какую-нибудь форму, вещь тотчас же облекается в другую, она как бы исчезает со сцены в одном костюме, с тем чтобы тотчас же появиться в другом. И это обусловливает вечную юность и силу мира, который не знает дряхлости и упадка… Джон Толанд

Сравнивая нашу Землю со Вселенной, мы находим, что она всего лишь точка. Луций Анней Сенека (младший)

Меня ужасает вечное безмолвие этих пространств. Блез Паскаль

Звезды не так близки друг к другу, как кажется. Марк Твен (Сэмюэл Ленгхорн Клеменс)

Люди считают себя неповторимыми и верят в коллективные гороскопы. Чеслав Банах

Вселенная — это разнообразие в единстве. Оноре де Бальзак

АСТРОНОМИЯ — наука загадок С. Николай Семенович Лесков

Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно. Стас Янковский

Астрология — это наука или искусство… шарлатанства? Стас Янковский

Тем, кто слишком ограничен, чтобы понимать астрономическую науку, или слишком малодушен, чтобы без ущерба для своей набожности верить Копернику, я могу лишь посоветовать покинуть школу астрономии… Он может отречься от нашего движения в пространстве, вернуться домой и возделывать свой огород. Иоганн Кеплер

Мудрец в роли астронома. — Пока ты ещё чувствуешь звезды как нечто «над тобою», ты ещё не обладаешь взором познающего. Фридрих Ницше

Тёмной безоблачной ночью,
Глаза от небес не оторвать.
Это вселенная любуется собою. Александр Михайлов

Самое верное доказательство существования внеземного разума — что никто во всей Вселенной не пробует установить с нами контакт. Билл Уоттерсон

Космос (…) не создал никто из богов, никто из людей, но он всегда был, есть и будет вечно живой огонь, мерно возгорающийся, мерно угасающий. Гераклит Эфесский

Вся вселенная находится на кончиках моих пальцев. Неизвестный автор

Солнце — не только новое каждый день, но вечно и непрерывно новое. Гераклит Эфесский

Звезды склоняют, но не принуждают. Формула средневековой астрологии

Гороскоп: инструкция к калошам счастья. Не хватает только калош. Видоизмененный Антоний Регульский

Вселенная — переполненная пустота, замкнутая в бесконечность… Неизвестный автор

На вопрос, для чего он родился на свет, он [Анаксагор] ответил: «Для наблюдения солнца, луны и неба». Анаксагор Клазоменский

Природа, наделившая всякое животное средствами к существованию, дала астрономии в качестве помощника и союзника астрологию. Иоганн Кеплер

На Луне и на Марсе тоже будут астрологи. Станислав Ежи Лец

Идолопоклонническое суеверие держало астрономическую землю в своих челюстях, не давая ей двигаться. Михаил Васильевич Ломоносов

Астронома не соблазнишь местом под солнцем — ему нужны звёзды. Александр Зиборов

Во всей вселенной я еще даже не укрепился,
Чтобы стоять одиноким тростником;
К счастью, я постиг
Пустоту себя и пустоту явлений,
Прощайте же, мечи монгольской империи. Мугаку

anecdotes.info

Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.

У меня жена все время сильно привирает.

— В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.


Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств.


«Золотой ключик ХХI». Лиса Алиса и кот Базилио опять «развели» Буратино — продали ему деревянный сотовый телефон фирмы «PINOKIA». А Дуремар поймал пиявку весом 100 грамм в тортиловом эквиваленте.


Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.


Утром в кабинете у Штирлица зазвонил телефон.
— Русский разведчик Исаев! Четко отрапортовал Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего лишнего.


Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.


Любовь по Интернету, что обед по телефону.


Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.


Я ненавижу идущих и уткнувшихся в телефон людей, потому что они могут врезаться в уткнувшегося в телефон меня.


В магазине:
— Скажите, в чём разница между этими телефонами?
— Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат.


Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, гладит официанта, чтобы появилось меню.


Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
— Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова.


Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон – не работает.


– Кто телефон на вибратор поставил?
– Ну я…
– И зачем? Я его ищу-ищу, а ты на него телефон поставил.


– Поставь телефон на зарядку.
– Телефон! На зарядку становись!


Телефон нужен для того, чтобы звонить? НЕТ. ТЕЛЕФОН НУЖЕН ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ СИДЕТЬ В ИНТЕРНЕТЕ!


Пару лет назад: кто-то один залипает в телефон – какой-то он странный.
Сейчас: кто-то один не залипает в телефон – какой-то он странный.


Невезуха… Напилась, а телефон разряжен.


Телефон держит зарядку с прошлого года.


Недостатки телефона:
— Быстро разряжается; Преимущества:
— Быстро заряжается.


anecdotes.info

День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.

— Как называются мужчины, которые в конце дня кладут одежду в бак с грязным бельем, а не бросают на стул или на пол?

— Женщины.


Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила: «Я подумаю…»


— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.


— Ой, смотри — стульчики для карликов!
— Дааа, к детям ты еще совершенно не готов.


Хочешь похудеть? Напиши слово «диета» на листок бумаги, положи на стул и садись… И… Оп-па! Ты уже сидишь на диете!


День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.


Когда говорят «Ой я такой низкий. Всего 175 см», хочется просто посмотреть в глаза этому человеку, но для этого мне придётся встать на стул.


— Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, а он добился…
— Неужели оправдания?!
— Нет, значительного снижения напряжения.


– Глеб, предложите Даше стул!
– Даша, будете стул?


Лучший шкаф для одежды – стул.


Неизбежное продолжение праздничного стола – праздничный стул.


Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.


Когда ты попадёшь в рай, бог залезет на стул и будет визжать.


– Доктор, я случайно проглотил электрошокер. Что меня теперь ожидает?
– Электрический стул…


Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом… и всё сразу встало на свои места…


У меня есть стул, заваленный одеждой, и когда неожиданно приходят гости, я просто заталкиваю его в пустой шкаф.


Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23: 00.


— Мама, мама, а в меня Вова стулом кидает.
— Ну, ты в него тоже кинь.
— Я не могу, у меня жидкий.


— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? — Давай бери два стула и садись к нам!


anecdotes.info

Смешные шутки про телефон

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.


– Братан , там наших бьют!
– Да у меня телефон без камеры …


Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.


Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.


Мои бурные планы на вечер: лежа разряжать и заряжать телефон.


Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!


Надоело каждую ночь ставить телефон на зарядку, если честно.


Учительница литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.


У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад.» звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.


Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите, говорите внятно, еб*нулся — это он упал или сошел с ума?


Сплю, три часа ночи… Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом:
— Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.


В Гомеле открыли с*кс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха…


Разговор по телефону:
— Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы…
— Ага, ты любишь полусладкое и траву…


— У вас сухие и ломкие волосы? Прыщи, жирная кожа и лишний вес?
— Да..
— Вас к телефону!


Как же смешны люди, громко обсуждающие по телефону проблемы своего глобального бизнеса, денежный оборот! Все бы ничего, но едут они в пригородной маршрутке, в джинсах и ботинках с остыми носами.


Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?


Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.


— Давай просто возьмём и убежим на день? Уедем за город, отключим телефоны, чтобы никто, кроме нас. Только мы с тобой.
— Сатана, отвали.


— Почему Чебурашка не может быть новым русским?
— Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.


Коллега воспитывает сына по телефону: «Дима, ты за институт заплатил? Дима, ты чего тянешь, найди время» и т.д. Кладет трубку и, глядя на меня: «Вот вечно вы, мужики, все тянете, тянете, нет бы раз и закончить дело…» На что я спокойно: «Хорошие мужики быстро не кончают…» Час не могла успокоиться.


anecdotes.info

День не задался с утра

Сегодня был тот день, когда все пошло не по плану. Я проснулся слишком поздно и понял, что опоздаю на работу. Я быстро встал, но споткнулся о кота, который лежал на полу. Кот испугался и поскакал прочь, а я упал прямо на зубную щетку, которая была заброшена на полу. Я вскочил на ноги, но мои штаны застряли на крючке от вешалки. Я пытался вытащить их, но только споткнулся еще раз и упал на кровать.

Я вздохнул и попытался успокоиться. Я подошел к окну, чтобы посмотреть на улицу, но тут же понял, что это была ошибка. Машины гудели, люди кричали, а голосовые сообщения на моем телефоне не давали мне покоя. Я решил, что лучше просто выключить свой телефон и заняться своими делами.

Я спустился вниз, чтобы сделать себе завтрак, но обнаружил, что молоко просрочено, а хлеб покрыт плесенью. Я решил заказать еду через интернет, но мой Wi-Fi не работал. Я попытался сделать это через мобильный интернет, но мой телефон разрядился.

Я вздохнул и решил пойти на работу. Я сел в такси и попросил водителя поехать в офис. Однако, как оказалось, я забыл свою сумку дома. Я попросил водителя развернуться и вернуться домой. Когда я подошел к своей двери, я понял, что забыл ключи в такси. Я позвонил в такси и попросил водителя вернуться, но он отказался.

Я сел на крыльцо и решил, что лучше просто оставаться там до конца дня. В этот момент я услышал звук мотора и увидел вертолет, который приземлился на моем газоне. Из вертолета вышел мой начальник, который спросил, что со мной случилось. Я рассказал ему о моем дне, и он решил помочь мне.

Мы пошли в магазин, где я купил новое молоко и хлеб, а мой начальник оплатил заказ еды для меня. Он также дал мне новый телефон и ключи от моей машины. Я был поражен его добротой и благодарен ему за помощь.

В конце дня я почувствовал себя немного лучше. Я решил, что нужно просто смеяться над этими вещами и не принимать их слишком серьезно. Я вернулся домой, включил свой новый телефон и увидел, что у меня было много пропущенных звонков и сообщений. Я улыбнулся и решил, что завтра будет лучше

Читайте также

Смешные шутки про телефон

32 коротких анекдота про генерала

Анекдоты — Полковник выстроил полк на плацу