Приходит мужчина в баню, спрашивает у работницы на входе:
— Открыто у вас сегодня:
— Открыто.
Протягивает ей деньги, говорит:
— На одно лицо, пожалуйста.
— А все остальное мыть не будете?
Женщине знакомая дала номер психиатра. Позвонила она ему, говорит
— Доктор, мой любимый рехнулся! Домой с бани несет веники дубовые использованные, грызет их.
— Кошмар… Действительно рехнулся, березовые вкуснее будут!
Послали американского шпиона под видом студента в МГУ. Прошло несколько месяцев, его вычислили, вышвырнули оттуда. По возвращению на родину спрашивают:
— Как они тебя выкрыли?
— Все в баню ходили, и я ходил, все водку пили, и я пил, все в карты играли, и я играл, все по девкам ходили, и я ходил. А потом все сессию сдали, а я не сдал…
До того, как пойти в ЗАГС спрашивает девушка своего возлюбленного:
— Ты пьешь часто?
— Ты что? Нет, конечно. По праздникам, бывает, ну, и в бане.
После свадьбы муж у жены спрашивает утром:
— Сегодня праздничный день?
— Нет.
— Ладно, я в баню тогда…
В жилищный отдел приходит жалоба. Мужик пишет, что из его квартиры открывается вид на женскую баню, что мешает ему делами заниматься важными. Приехала к нему комиссия, выглянула из окна:
— Ну, стоит баня. Но ведь не видно ничего такого….
Мужик говорит:
— А вы на стул попробуйте взобраться!
Один мужик рассказывает другу:
— В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую — неинтересно.
Геолог говорит чукче:
— У нас сегодня баня, приходи, попаримся!
— Не, я в этом году уже мылся!
Вечером в маршрутке, позади меня, две девицы ведут разговор. Одна — другой:
— Каждый год, 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделаешь, штука баксов не лишняя…
— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!?!?!?!
Муж (вертится у зеркала):
— Любимая, я схожу с друзьями в баню. Потом бильярд, пива попьём. В общем, утром приду!
— Иди, дорогой. Никто же тебя за рога не держит.
— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала…
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
— Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный…
У Нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать: — Может хочешь чего? Денег хватает. Все организуем.
Новый русский:
— Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только — на природу. Отдохнуть.
Братва:
— Канары? Мальдивы? Мальта?
Новый русский:
— Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро.
Братва прямиком в подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок для пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электронагреватели в озеро сунули (температуру воды поддерживать). Форели в озеро напустили. Истребители наняли — облака разгонять. Приехал Новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Загорает лежит, и думает:
— Да. Природа! Ни за какие деньги не купишь.
Приходят мужики в баню, помылись, пошли в парилку. А там – мороз и сосульки с потолка свисают. В углу в тулупе и в шапке ушанке банщик. Они к нему:
— Пар где?!!
Банщик выдыхает облако пара:
— Пожалуйста…
Мужик расслабляется в бане с девками. Вдруг звонит жена.
— Дорогой, уже десять вечера. Ты где пропадаешь?
— Да в пробке стою, будь она неладна!
— Да?.. А ну—ка побибикай.
— Алло! Баня?!
— Нет. Это Балодя!
— Буратино, а ты с нами в сауну пойдёшь?
— А там печь дровяная или электрическая?
Мужик пошел в общественную баню. Помылся, выходит и тут обнаруживает, что забыл полотенце… Он рассеяно оглядывается по сторонам, и тут видит табличку: “Занавесками не вытираться.”
— Кхм, а это мысль!
— Василий Иванович, Анка — провокатор!
— Не может быть, Петька, с чего ты взял?
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание…
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
— Так у нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал.
Мужики обрадовались, когда феминистки потребовали прекратить в банях гендерное разделение. Но потом мужики потребовали оставить все как есть, когда увидели феминисток.
— Алло, это бордель?
— Нет, это баня…
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа.
— Что будем дарить женщинам?
— Да пошли они все в баню…
— Точно! Набор для сауны.
У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.
Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное — не увлечься чтением газет 10-летней давности!
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Что я, голубой, что ли?
Путана Вероника приехала на вызов в баню и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачет по предмету.
— А я девушек вообще не люблю!
— А это почему?
— А они грязные, они в баню не ходят!
— !?
— Ну сколько в баню не хожу, ни одной не видел!