— Семен Израйлевич! Как таки поживает Ваш сосед Яшенька? Он еще не женился?
— Представьте себе еще нет! В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Таки они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки…
***
Сара: — Все, я ушла к гинекологу!
Абрам: — Давай, Сарочка! Покажи им там всем!
***
Ночь. Маленький Яша зовет к своей кровати отца.
— Папа, папа, под моей кроватью монстр!!!
— Нет, сыночек, он таки в моей…
***
— Вы шо, Шниперзон, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там таки конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы и есть, но реальная власть у тараканов.
***
СМС-ка от бабушки «Я тронулась» не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Одесса-Киев.
***
— Абраша, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно?
— А он у тебя обрезанный?
— Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?
***
Реальная история из жизни…
Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал проводнице вопрос: — Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев: — А шо, у вас уже шо-нибудь украли?
***
Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает: — Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание. — Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука. — Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука: — Учителей.
— Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука: — Родителей.
— Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну, а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда: — Господа нашего Иисуса Христа.
— Ну, наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Абрам.
— Абрам? Ты что, еврей что ли?
— Да.
— А тут-то что ты делаешь?
— Так мне дядя Йося сказал, что здесь викторина будет на деньги.
***
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и… убирает руку
Жена: — Сема! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!
***
Реальная история из жизни, рассказанная моею одесской подругой…
Январь. Утро. Гололед. Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик: «Мадам, позвольте я ваши санки отряхну?»
***
Из интервью с владельцем одесского публичного дома. — А начинали таки мы просто: я, жена и теща.
***
— Сема, я же сказала тебе, шо «ДАМ». Но это таки не означает, шо уже «НА»!!!
***
— Дорогие Розочка и Яша! Примите от нас этот конверт в качестве свадебного подарка!
— О! Какой тяжеленький!
— Конечно! Там же таки утюг!
***
Разговаривают две сильно пожилые одесситки.
— Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал.
— Шо, ви сказали, у нее таки запало?
— Иссяк.
***
— Ёся, а как у тебя вообще дела на личном фронте?
— Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят
***
Еврей(Е) на приеме у психолога(П).
П- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена… Какова ваша реакция? Что будете делать?
Е- Шо, все три сразу?!! Ты посмотри какие стервы, а!
***
Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко…
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?
***
— Яша, а как правильно — творОг или твОрог?
— Сарочка, надо делать ударение на «о».
— Спасибо, таки ты мне очень помог, сволочь!
***
У психолога.
— Ну-с, батенька… Давайте-ка начнем с простых ассоциаций. Я говорю — день, а вы…
— Прошел таки зря.
***
Еврей на приеме у врача.
— Доктор, что делать? У моего дедушки не было детей, у папы не было детей, у меня нет детей! Помогите!
— Как это не было детей? А Вы откуда?
— Я из Кишинева!
***
Приходит молодой еврей к раввину:
— Ребе, у меня есть большое желание жениться на дочери Рабиновича!
— Так и женись!
— Но Рабиновичи сильно против!
— Так и не надо тогда!
— Но я ее очень люблю!
— Таки тогда надо все-таки жениться!
— Но и мои родители против!
— Тогда точно не надо!
— Но я жить не могу без Софочки Рабинович!
— Тогда женись!
— Но на што же ж мы будем жить? Родители против…
— Вот што я тебе скажу – иди и покрестись!
— Зачем, ребе?
— Затем, штоп попу голову морочил, а не мне!
***
На Привозе ругаются две продавщицы:
— Сара! Ах ты, старая б…дь!
— Ну и при чем здесь сразу возраст?
***
Хохол видит на заборе надпись: “Бей жидов, спасай Россию!”.
Подумал и говорит: “Средство дюже гарно, но цель?”
***
Разговаривают два еврея. Один другому говорит:
— Шмулик, я бы хотел иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет!
— Моня, зачем тебе самолет?
— Шмулик, мне не нужен самолет, просто хочу иметь столько денег!