Фисташки — это устрицы для веганов.
В тихом вегане черви водятся.
— Я веган.
— Просто у тебя шашлыка нормального не было.
Настоящие веганы делают татуировки борщевиком.
Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.
Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он — настоящий.
На свадьбу веганов зарезали кабачок.
Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!
— Почему ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец!
— Это была месть… Он сожрал мою капусту.
— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.
Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают.
— Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы?
— Да, они едят лопухов.
Армянское радио спрашивают:
— Что едят людоеды-вегетарианцы?
— Мы точно не знаем, но думаем, что гринписовцев…
Настоящий вегетарианец убьёт корову, продаст мясо — а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.
— Сынок, почему от тебя травой пахнет?
— Папа, прости, я больше не буду…
— Боже, какой позор, мой сын — веган!
— Я решил стать вегетарианцем.
— Толя, ты и раньше был козлом.
Я вегетарианка, однако мне нравятся мужчины с горой мышц.
— Попьем чаек?
— Я вегетарианец.
Обычные люди вырывают с мясом. Веганы — с корнем.