Анекдоты про сына

 

На нашем сайте собрано множество анекдотов про сына. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Папа, — спрашивает сын, — а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?


Мама спрашивает сына:
— Вовочка, ты зачем написал на палас в комнате?!
— Мамочка, ты сама сказала — иди пописай на дорожку!


В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика.
— Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур.
— Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать—одиночка.
— Как красиво! Мать—одиночка… А у нас в деревне говорят бл*дь.



Чтобы отомстить шумным соседям, бабушка снизу била по батареям их сыном.


Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное бельё есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!


Мама — сыну:
— Сынок, ты сегодня умойся, искупайся в ванне и приведи себя в порядок.
— Зачем это?
— Завтра твоя тетя в гости приезжает.
Сын восклицает:
— Ага, а если не приедет, я лохом останусь, что ли?!


Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм. А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон? А ты не Антон, ты — Саша! И на душе так хорошо!


— Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
— Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
— Ты бы, сынок, планочку—то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те…


Сын заходит к родителям в комнату:
— Папа, мама, тут такое дело… короче — мы с Машей решили пожениться и через месяц у нас свадьба. Только вот проблема — денег у нас нет…
Мама:
— Твой папа делал нашу свадьбу за свои заработанные деньги, потому—что, когда мы решили пожениться, он уже чего—то стоил в этой жизни!
Папа, лёжа на диванчике, бурча себе под нос:
— Да уж,… наверное только такой дятел, как я, мог за свои бабки вырыть себе яму!


Пришло СМС от сына: «Мам у меня сегодня 19 уроков буду утром». Отвечаю: «хорошо сына только обложки на учебники надень».


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23


Рекомендуемые статьи:

Источник

Мама уходит в гости и оставляет сына с папой.

Мама уходит в гости и оставляет сына с папой.Мама ругает свою пятилетнюю дочь за то, что она ушла играть в другой двор и не сказала об этом бабушке, которая сидела на скамеечке.

– Как ты могла не попросить разрешения у бабушки?

– Мама, я оглухела! Мне показалось, что бабушка сказала мне: «Поиграй с ребятами в другом дворе».

* * *

Маленький мальчик приходит домой из детского сада и задает маме такой вопрос:

– Что такое а борт?

Мама не хотела ничего говорить, но потом вспомнила о том, что психологи советуют говорить ребенку правду. И вот мамочка рассказала своему ребенку, что такое аборт. А после этого спросила:

– А от кого ты услышал это слово?

– А нам воспитательница читала стихотворение, а там встретилось это слово: «А волны бились о борт корабля…»

* * *

Мамочка хочет сделать красивую фотографию своей трехлетней дочки и мужа.

– Настенька, доченька, давай сделаем красивую фотографию. Прислони свой носик к папиному носику, тогда у нас получится красивая фотография. Ты же хочешь красивую фотографию?

– Хочу. Только давай я прислоню свой носик к твоему носику.

* * *

– Вовочка, – обращается мама к своему четырехлетнему сыну, – почему на стуле лежит поломанный вентилятор?

– Это же не вентилятор, мамочка.

– А что же?

– Это запасные части к пропеллеру Карлсона!

* * *

Мама уехала в командировку и оставила дочку с папой. В первый же день маминого отсутствия папа проспал. Они позавтракать не успели. Папа на работу опаздывает, а дочку еще в школу завести нужно. Только вот папа забыл спросить у мамы, в какую именно школу. Зашли они в одну школу, в другую. И тут слышит папа, что доченька его тяжело так вздыхает.

– Ну что ты, доченька, не расстраивайся так, ты же у меня большая девочка.

– Просто в садике, наверное, уже завтрак начался.

* * *

– Папа, папа, я знаю, на сколько хватает тюбика зубной пасты!

– На сколько?

– На всю кухню и полкоридора!

* * *

Отец возвращается с работы, а дома только ребенок, жены нет.

– А где мама, сыночек?

– А она с тобой в прятки играет: как только она твою машину увидела в окошко, так она сразу с дядей из дома и вышла.

* * *

Папочка пришел домой с любовницей. А дома его маленький сын. Что делать? Подходит он к сыну и говорит:

– Сынок, давай с тобой в прятки играть: ты здесь поиграй, мультики посмотри, а как все мультики пересмотришь, иди меня искать.

– Нет, не будем в прятки играть. Ты меня все время обманываешь. Прячешься ты один как будто, а потом оказывается, что еще надо ту тетю искать, которую ты с собой приводишь.

* * *

Молодые родители уговаривают своего трехлетнего сына пойти с ними в гости:

– Ну пойдем с нами, сыночек. Там и тетя Валя своих деток приведет, и тетя Таня.

Малыш, вздыхая:

– Ну а девочки там будут?

* * *

– Мамочка, – обращается трехлетняя девочка к маме, – купи папе новые ботинки.

– У него есть ботинки, Леночка, и они почти новые.

– Но они такие грязные!

* * *

Жена привела в дом любовника. В три часа ночи раздается грохот: жена с любовником в порыве страсти свалились с кровати. В комнату вбегает маленький мальчик и говорит:

– Ну что, не спится вам без папки?

* * *

Мама уходит в гости и оставляет сына с папой. Сынишка хнычет.

– Ну что ты так расстраиваешься? Папа с тобой поиграет.

– Знаю я, как он поиграет: соберет все машины и скажет, что их все нужно на ремонт поставить, а потом всех моих солдатиков вместе со мной поведет телевизор смотреть, то есть в кинотеатр.

* * *

Уставшая мама пришла с работы. Маленький сын смотрит на нее широко раскрытыми глазами. Мама пытается пошутить:

– Я что, постарела?

– Да нет, ты выглядишь, как молодая. Как ведьма молодая.

anecdotes.info