Метка: программистов

Анекдоты про программистов

Запись на от admin

 

На нашем сайте собраны анекдоты про программистов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Чем хороший программист отличается от плохого?
— Плохой пишет вирусы, а хороший — антивирусы.

Жена посылает программиста в магазин:
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
— Ну так яйца—то были…

Программист:
— Сегодня у сына день рождения.
— И сколько ему исполняется?
— 1024 дня.

В отделе кадров:
— Вы что—то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А вам кто нужен: — Программист или обезьяна?

Разговор программиста с женой:
— Ты слыхала,что через 10—15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
— А тебе—то что? Для тебя ничего не изменится…

Советы от синего экрана монитора:
1. Нервные клетки не восстанавливаются.
2. Учи английский язык.
3. Настало время завести друга—программиста.

Девушка—программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
— Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвыитр иядмвщжтич…

Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
— У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки…
Он про себя:
— Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
— Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист:
— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
— Но их было десять!
Программист:
— Нет, давай вместе считать: — 0, 1, 2, 3…

Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
— Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Рекомендуемые статьи:

Источник

Свежие анекдоты про программистов

Запись на от admin

Интересный факт: 90% причин поломки компьютера — сидят напротив него.

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней – то ошибка может быть и там, и там.

Работа программиста и шамана имеет много общего – оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.

— Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему у меня изображение на мониторе дрожжит, когда я грызу сухари?

Когда к власти придут программисты, министерства и чиновники будут заменены простенькими скриптами. Впрочем, как и большинство избирателей.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. У гинекологов так же?

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.

– Компьютер – это зло?
– Ага!
– Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
– Я вчера выключил и появилось два новых зла – холодильник и телевизор.

— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
– А как вы хотели? Он его смотрит!

Пpогpаммист увидел HЛО:
– У кого-то диск полетел…

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!

Самое главное при работе с компьютером – не давать ему понять что ты торопишься….

Просыпается утром программист с большого бодуна, открывает глаза, а рядом классная девушка:
– Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода…

Каждый раз когда я использую смайлик, я чувствую, как опускаюсь на ступеньку в развитии

В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку… – Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

Сегодня сижу за компом… Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку… Первая мысль – Доктор Веб… Обновления проверял..

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.

Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
– А у тебя кто провайдер?
– ФСБ.
– Как ФСБ?!
– Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

Что висит, что стоит — для программиста одно и то же.

– А помнишь, как мы с тобой раньше за девушками ухаживали?
– Помню.
– А не помнишь, зачем мы это делали?

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Разговор двух программистов:
– Что пишешь?
– Сейчас запустим – узнаем!

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.

Источник