|
— А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
— Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?!
— Вот! Представляете, на ЧТО мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!..
Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
Работа за еду. Вместо тысячи — плов.
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни—ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол—пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды—то. Мужики, у кого такое было, что делать?
— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? — спрашивает Абрам у невесты.
— Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!
— А какая погода на первое число?
— Дождь.
— А на второе?
— А на второе — плов.
— Знаешь как плов готовить?
— Нет. Как?
— Баран кидаешь, трава кидаешь, жену и детей кидаешь… и едешь в Москву плов готовить.
Мамина демократия:
— Плов с мясом готовить или без?
— Как хочешь.
— Но мяса нет.
— Тогда в чём выбор?
— Я могу вообще не готовить!
Решила как-то бабушка сварить плов с курагой (есть такое в Средней Азии). Раньше всегда без кураги готовила. И спрашивает она деда:
— Ну что, вкусно?
— Вкусно. Очень. Только в следующий раз вари компот отдельно.
Муж говорит жене:
— Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила.
— Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки!
— Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое говно.
Рекомендуемые статьи: