Свежие анекдоты про докторов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про докторов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— А сколько лет мне всего жить осталось?
— Ку—ку, ку—ку, ку…
— Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?


— Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков…
— Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?


Приходит пациент на прием к доктору:
— Знаете доктор у меня левая нога синеет.
Доктор смотрит и говорит:
— Дак у вас гангрена, голубчик, нужно ампутировать!
Ампутировали. Проходит неделя. Этот же больной приходит на прием и говорит:
— Доктор у меня правая нога синеет.
Доктор как в прошлый раз говорит:
— Гангрена, ампутировать и т.д.
Проходит месяц. Тот же пациент приходит на прием и говорит:
— Доктор, у меня между ног синеет.
Доктор осмотрев пациента говорит:
— Что ж вы голубчик? Это же у вас джинсы линяют.



Как только моя жена родила, я спросил у доктора: «Когда мы сможем заняться сексом?» Подмигнув мне, он ответил: «Через 10 минут у меня заканчивается дежурство — увидимся на парковке.»


— Тут пришли анализы.
— Что там, доктор?
— В вашем спирту крови не обнаружено.


Пациентка:
— Доктор, у меня голова болит.
— Да я, собственно, ни на что не претендую.


Перед операцией больной спрашивает у хирурга:
— Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте ?
— Успокойтесь. Конечно, сможете.
— А я раньше никогда не играл на флейте. Вы — по—настоящему хороший хирург.


Заделался Василий Иванович в доктора, а Петька к нему в ассистенты, а шпионы решили подорвать авторитет красного врача Василия Ивановича и заслали диверсанта с этой целью. Вот приходит диверсант к Василию Ивановичу и говорит:
— Доктор, пропал у меня вкус, ничего не различаю.
В.И.:
— Ассистент, пузырек 13. Пациент — пробуйте!
Диверсант:
— Доктор, это же говно!?
В.И.:
— Ассистент, пишите вкус восстановлен!
Но диверсант не успокаивается:
— Доктор, у меня еще и с памятью плоховато.
— Ассистент, пузырек 13.
Диверсант:
— Доктор, ну там же говно!?
В.И.:
— Ассистент, пишите память восстановлена.


Доктор—пациенту:
— У меня для вас плохая новость.
— Доктор! Я умру?
— Нет! Мы вас будем лечить.


— Доктор, — спрашивает жена больного — есть хоть какая—нибудь надежда?
— Это зависит от того, на что Вы надеетесь.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:

Источник

Анекдоты про докторов

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про докторов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Я долго не могу заснуть, доктор! В голове копошатся всякие хреновые мысли…
— Да нет проблем в этом! Представьте, что вы открываете черепную коробку, берёте веничек и потихоньку выметаете их из головы! Всё! Тут же хороший сон вернётся к вам!
Проходит неделя, пациент приходит на приём и говорит:
— Ещё хуже стало… Всю ночь не сплю!
— Веничком выметали?
— Выметал… Так они, сволочи, начинают ползти к жене, детям…


На приёме у сексопатолога:
— Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц — помогите мне!
— Я уже стар, голубчик, и больше ещё одного раза в месяц, увы, помочь не смогу.


— Доктор, у меня перед глазами все время какие—то пятна!
— И очки не помогли?
— Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее.



— Доктор, я не чувствую,что моё мнение важно,почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи. Что со мной?
— Похоже, у вас баба.


— Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
— Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте—ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал…


Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал.
— Разве вы не хотите выпить тоже? — спросил доктор.
— Обязательно, только когда уедет полиция…


Вот что значит воспитанные люди: расх*рачили больницу — извинились, не нашли химическое оружие в Ираке — извинились. Цивилизация…


Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженики села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
— Здравствуйте, доктор…


Приходит женщина к психиатру и говорит:
— Доктор, мой муж постоянно щёлкает пальцами, а на мой вопрос «Зачем он это делает?» отвечает, что крокодилов отгоняет!
— Да… Интересный случай… Ну пусть завтра зайдёт ко мне в кабинет…
На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щёлкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:
— Зачем вы щёлкаете?
— Я крокодилов отгоняю.
— Но здесь же их нет!
— Так я же щёлкаю!


— Мне тяжело об этом говорить, но по результатам анализов у вашего сына обнаружен вупсень. Крепитесь.
— О боже, нет! Доктор, может быть, это какая—то ошибка?
— Давайте еще раз перепроверим… Ой, у него пупсень! Постоянно их путаю, простите.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:

Источник