Молодой человек на приеме у венеролога.
Врач, рассматривая орган со всех сторон:
— Хорошо, хорошо, хорошо…
— Доктор, что хорошо?
— Хорошо, что у меня этого нет!
• • •
На операции. Хирург:
— Зажим… Тампон… Скальпель… Тампон… Отсос… Сестра! Отсос — это инструмент!
• • •
На приеме у хирурга, в прошлом — ветеринара:
— Что вас беспокоит?
— У меня геморрой.
— Ну, что ж, посмотрим. Расставьте в стороны задние лапы и поднимите хвост.
• • •
Экзамен в мединституте. Профессор:
— Какие признаки беременности вы знаете?
— Э-э-э, толстый живот, тонкие ноги…
Профессор снимает штаны:
— Ну как, живот толстый?
— Толстый…
— А ноги тонкие?
— Тонкие…
— Вот как рожу — приходите на пересдачу.
• • •
— Доктор, у меня все болит!
— А поточнее?
— Сюда ткну — болит, сюда ткну — болит, сюда ткну — болит…
— Э, милок, да у вас же палец сломан!
• • •
Приходит врач в палату к больному и говорит:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая.
— Давайте сначала хорошую.
— Эту болезнь назовут вашим именем!
• • •
Приходит девушка к врачу.
— Доктор!
— Да-да, слушаю вас!
— М-м, доктор, странная у меня какая-то болезнь.
— А что случилось?
— Да что-то волосы у меня везде растут. Вот смотрите! Усы, борода, на груди. И так до самого хуя.
• • •
Пришел журналист в психушку, решил он написать статью про то, как проверяют больных — здоровы они или нет. Проводится тестирование. Стоит ванна, полная воды, рядом тумбочка, на ней ложка и стакан. Врач начинает объяснять:
— Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить ванну…
Журналист, перебивая:
— Здоровый человек, конечно же, возьмет для этого с тумбочки стакан!
— Здоровый человек вообще-то вынет затычку из ванны.
• • •
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
— Ну, что?
Врач, задумчиво:
— Да, милочка, вы правы. У вас гланды.
• • •
Собрались врачи на пьянку. Стоматолог:
— У меня уже оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Я эту работу видеть не могу!
Отоларинголог:
— Мне эта работа уже поперек горла!
Гинеколог:
— Думаю, и мы с урологом ничего нового не скажем.
