Метка: анекдоты

Анекдоты про самооценку

Запись на от admin

 

На нашем сайте собраны анекдоты про самооценку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

У психолога:
— Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
— Попытаюсь это исправить.
— Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!

Чем больше занижена машина, тем больше завышена самооценка хозяина.

Люблю весну. Снег тает, самооценка твоя тает, иллюзия нормальной жизни тает, психическое здоровье тает, шансы на будущее тают, словом, красота…

Самооценка у меня слегка завышена, что есть, то есть. Зато всё остальное во мне — выше всяких похвал.

Спорт для одаренных:
1. Прыжки в ад
2. Греко—Римская борьба с заниженной самооценкой
3. Стрельба из лука в самого себя
4. Бег от проблем

Быстро поднятая самооценка не считается упавшей.

— У тебя явно завышенная самооценка.
— Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

Ничто так не повышает самооценку мужчины так, как женщина, которая кричит. Но не от злости, а от наслаждения…

В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?

Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться.

Рекомендуемые статьи:

Источник

Анекдоты про сердце

Запись на от admin

 

На нашем сайте собраны анекдоты про сердце. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать…
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — не страдай фигней, муж узнает — убьет!

— Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?
— Признаю.
— Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
— Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
— За что?
— Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
— Расскажи нам о строении человеческого сердца.
— Ну… — отвечает Вовочка. — У сердца есть ноги.
— Как это так? — удивляется учительница.
— Ну, Мариванна… Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: — Сердце моё, раздвинь ноги!

Учительница говорит:
— Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой—нибудь стишок по этому поводу.
Вовочка встает и рассказывает:
— Восьмое Марта близко—близко, Расти скорей, моя пиписька.
Учительница:
— Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
— Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко—близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписька, В международный женский день.

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что—то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец—то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене:
— Давай… будем Друзями…

Мужчина любит сердцем, именно оно обеспечивает приток крови в нужном направлении.

— У меня болит сердце…
— О, это от любви, так романтично!
— Скорую вызывай, дура ванильная.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Источник

Анекдоты про силу воли

Запись на от admin

 

На нашем сайте собраны анекдоты про силу воли. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

Скажи алкоголю: «НЕТ сил моих больше смотреть на этот серый унылый мир без тебя».

Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения(1)», выключить комп и лечь спать!

Объявление:
«На производство пузырчатой плёнки требуются работники с большой силой воли».

Больше всех я ненавижу свою совесть. Зараза, ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где— то шляется.

Из ресторана выходят два приятеля. Один другого спрашивает:
— Что ты сейчас чувствуешь?
— Силу земного притяжения…

— Два рома!
— А я думал, что ты в завязке…
— Я победил силу воли.

Благодаря грубой физической силе Николай Валуев может складывать матрешки не по порядку.

Встречаются две подруги:
— Привет, что делала?
— По магазинам гулять ездила.
— Что нагуляла?
— Силу воли.

Женский флирт — это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.

Рекомендуемые статьи:

Источник

Анекдоты про сильных

Запись на от admin

 

На нашем сайте собраны анекдоты про сильных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
— У вас есть какие—нибудь сильные успокаивающие таблетки?
— Да, но они по рецепту.
— Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

Простуда и кашель на сильном морозе… Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе… Бежишь и не помнишь куда.

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — жигули в 40—градусный мороз.

Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы милиции. Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры. Задание: вставить фигуры в болванки. По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.

Холодно. Идет сильный дождь. В дверь стучат.
— Кто там? — спрашивает хозяин.
— Свои.
— О, Боже! Если я и восьмой раз пущу «своих», то в доме точно ничего не останется.

Невероятно, но факт. В сильные морозы преступность на севере снижается, потому что в варежках неудобно держать пистолет.

— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Бля, еще один мудак растет…

Самый сильный наркотик в мире — это жизнь: от нее мы зависим и умираем.

Звонок ветеринару:
— Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого—нибудь самого сильного яду — чтобы не мучилась и сразу померла…
Ветеринар:
— А собачка найдет дорогу домой?

— Назовите ваши сильные стороны.
— Алкоголизм.
— Это по—вашему сильная сторона?
— Ты просто не видела, как я бухаю.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Источник

Анекдоты про скелет

Запись на от admin

 

На нашем сайте собраны анекдоты про скелет. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!

Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.
— Как они сюда попали?
— Просто, — объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. — Они решили убежать от экскурсовода.

Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы:
— Да, — думает врач, — зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны.

В школе в криминальном районе, даже скелет в кабинете биологии сидит на корточках.

У каждой учительницы биологии свой скелет в шкафу.

Внучка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а кто такой любовник?
Бабушка хватается за голову:
— Ах!
Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

Экскурсовод ведет экскурсию по музею Чапаева, показывает личные вещи, оружие и т.п., подводит к стеклянному шкафу, в котором стоят два скелета: один большой, другой маленький:
— Это скелет Василия Ивановича, а это скелет Василия Ивановича, когда ему было пять лет.

Звонок в дверь доктору. На пороге стоит скелет. Доктор:
— Ну вот всегда до последнего тянут!

В кустах нашли скелет.
— Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина…
— Скелет сохранился в крайне непристойной позе!

Рекомендуемые статьи:

Источник

Анекдоты про слабаков

Запись на от admin

 

На нашем сайте собраны анекдоты про слабаков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует директора:
— Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт.

Один мужчина рассказывает другому:
— Помню, был я хилым слабаком и весил пятьдесят килограммов. Пришел я как—то с девушкой на пляж. К нам подошел «шкаф» килограммов под девяносто, пнул мне песком в лицо и увел мою девушку. Начал я тренироваться. Скоро у меня появились широкие плечи, могучие бицепсы, и весил я уже девяносто килограммов. Пошел я однажды с девушкой на пляж. К нам подошел «шкаф» — килограммов под сто двадцать, пнул мне песком в лицо и увел мою девушку…

Беседуют две дамы. Первая говорит:
— Мой супруг такой страстный, просто ужас! Говорю вам: он настоящий тигр!
— Мой муж тоже как тигр, — отвечает вторая.
— Да вашему мужу, Господи, прости, уже стукнуло семьдесят!
— И что с того? Ну, он тигр—слабак…

Маленький грязный секрет феминизма:
— Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо. А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.

Гугл для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня.

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются осенней депрессией.

— Слыхал, что в США у телекомиков принято шуткой про президента завершать выступление?
— Слабаки! У нас шуткой про президента принято завершать карьеру на телевидении!

— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

Сон для слабаков! Обморок от перенапряжения — это да, это по—нашему.

Только слабаки ненавидят понедельник. Истинные страдальцы ненавидят каждый день в своей жизни, вне зависимости от дня недели.

Рекомендуемые статьи:

Источник

Анекдоты про слезы

Запись на от admin

 

На нашем сайте собраны анекдоты про слезы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Идет украинская семья по городу. Проходят мимо фирменного магазина обуви. Сынуля обливаясь слезами канючит у мамы:
— Ма, ма, купи Рибок.
— Да шо ты сынка, у тебе еще хомячки не сдохли.

Разговор с Санта Клаусом:
— Что ты хочешь на Рождество?
— Бенедикта Камбербэтча.
Санта снимает очки, смахивает слезу, шепчет:
— Я тоже.

Девочка выбегает к Деду—Морозу навстречу вся в слезах:
— Деееедушка Мороооз! Я платьице красивое надела, бантик завязала, стишок выучила, а пока бежала к тебе, упала, платьице порвала, бантик потеряла и стишок забыыыылаааа!
Дед Мороз, с глубочайшим разочарованием:
— Ну дееевочка, ну *б ж твою мать!

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
— Дедушка, я никогда не смогу испытать оргазм!
— Да почему, глупенькая?!
— Ну, как же — мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо — в воздухе появился призрак мужа.
— Дорогой, как тебе?
— Да хорошо, все в порядке!
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, там мне гораздо лучше…
Жена сглотнула слезу:
— Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю…
— В каком раю? Я в аду!

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
— Что случилось, дорогая?
— Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
— Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь…
— Ты не прав, я люблю тебя по—прежнему.
— Нет, нет, — запротестовал малыш. — Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

Случай за городом. Решили грабители «посетить» домик один… Стучали долго… Наконец открывает им маленький мальчик…
— Здравствуй, малыш…
— Здрастя…
— А где твой папа?
— Нету…
— А где он?
Мальчик, опустив голову:
— Самосвалом задавили…
— А мама?
— Нету, тоже самосвалом задавили…
В грабителях проснулась жалость…
— Ну а бабушка, дедушка, братья, сестры???
— Их тоже самосвалом задавили…
Грабители, сквозь слезы:
— Ну что же ты тут делаешь, совсем один???
— А так… На самосвале катаюсь…

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок,что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— С*ка!

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
— Джо, сдается мне, что в жопе твоей лошади — алмаз.
Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
— Нет, Билл, нет его там.
— Да и я так думаю, Джо. Откуда бы ему там взяться?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Источник

Анекдоты про слепых

Запись на от admin

 

На нашем сайте собраны анекдоты про слепых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Изя, что ты делаешь?
— Учу алфавит Брайля для слепых.
— Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.

Слепая проститутка различала купюры по запаху, а клиентов по вкусу.

Многие собирают книги, как слепые собирали бы телевизоры.

Объявление:
Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.

Общество «слепых» попросило не тратить государственные средства на «светофоры», поскольку не видит в них никакого смысла.

Женская суперспособность:
— Дорогая, это чёрный?
— Это ИССИНЯ—ОБСИДАНОВЫЙ.
— А это бордовый?
— ЭТО ДАРК ЧЕРРИ, ТЫ СЛЕПОЙ ИЛИ ЧТО?!

Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.

В общество слепых приходит зрячая женщина:
— Я че к вам—то пришла? Я мужиков спаиваю, спаиваю, они на ногах еле держатся, а все твердят: страшная…

Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.

Дочь выдала гневную тираду сегодня:
— В жизни не выйду замуж за ветеринара!
— Почему это? — осторожно интересуюсь я, удивляясь такой спонтанной нелюбви к представителям оной профессии.
— Да вот Юля [дочка ветеринаров из известной ветклиники, что напротив нашего дома] сказала, что дети рождаются слепыми, а глаза у них прорезываются потом. В жизни не выйду замуж за ветеринара! Чему они детей своих учат?!

Рекомендуемые статьи:

Источник

Анекдоты про одиноких

Запись на от admin

 

На нашем сайте собраны анекдоты про одиноких. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Разговор двух французов:
— Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
— А я думал, это плохая.
— Нет, плохая та, у которой только любовник.
— А я думал, это падшая.
— Нет, падшая та, у которой никого.
— А я думал, это одинокая.
— Нет, одинокая та, у которой один муж.

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать—то, что делать?»

— Ты выглядишь, как одинокая женщина.
— Что ты имеешь в виду?
— Слишком ухоженная, слишком счастливая.

Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова», всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…

Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым…

Идёт мужик по базару. Вдруг слышит:
— Эй, даpагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: — Всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит — цыганка. Дай, думает, попробую. Даёт ей руку, а та посмотрела и говорит:
— Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек….
Чувак:
— Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
— Hет, золотой, по мозолям.

Когда Россия сражается с ИГИЛом — где—то в уголке плачет одинокая несчастная Эбола.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Источник

Анекдоты про оптимиста

Запись на от admin

 

На нашем сайте собраны анекдоты про оптимиста. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.
— И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

— Будет еще хуже! — говорит пессимист.
— Хуже уже некуда, — отвечает оптимист.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

— Мальчик, мальчик, тебе сколько лет?
— Скоро пять будет.
— Ути, какой оптимист!

Отгадайте слово, в нём есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился «вагон», вы неисправимый оптимист!

Я всем говорю, что я — пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

— Чем отличается пессимист от оптимиста?
— Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист — в Сбербанк.

В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом.
— А покупающий билет в метро на ОДНУ поездку автоматически считается террористом.

С точки зрения пессимиста рубль, конечно, падает, но оптимист вам уверенно скажет, что зато это падение может быть бесконечным!

— Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся…
— Я варенье?!
— А ты оптимист!

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Источник