Степе 3 года.
— Степа, ты маму любишь? — спрашивает соседка.
— Да, — уверенно отвечает он.
— А сильно? — не унимается та.
— Нет, потихоньку.
Алёша, 6 лет, гуляет с мамой на даче.
— Алёша, а ты знаешь, как называется это насекомое?
— Ммм…
— Это оса.
— Ой, а почему она чёрно-жёлтая? Она что, подключена к Билайн?
Трехлетний Саша однажды заявил:
— Когда я вырасту, я построю большой замок, и у меня будет четыре… нет пять жён!
Я в ответ:
— Ого! И что же они у тебя будут делать?»
Саша:
— Сидеть в окошечках и работать! А потом еще они будут называть меня «Ваше Вели-и-и-чество»!
Прошло всего полгода. Пришел из садика. Вздохнул:
— Я передумал иметь пять жён. Меня Лиза Кострукова забрала себе! Мы с ней поженимся и у нас родятся сыночки — сто Иванов!
— Сто? А почему все Иваны-то?
— Ну, царевичи же, мама!
У Алисы (7 лет) четыре новых любимых игрушки.
— Мама, наконец-то и я нарожала себе четверо детей, а ты только меня одну осилила, и то с трудом, как кашу.
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни.
Света, 4 года, лежит на диване, притихла, хотя обычно говорит не умолкая. Мама спрашивает:
— Что это ты молчишь?
— Да вот молодость вспоминаю, — глядя в потолок, задумчиво говорит она.
Маленький Кирилл, увидев сестричку, которая болела детской желтушкой заявил:
— Она почему-то шоколадная или очень-очень грязная!…
И принес половую тряпку, чтобы её отмыть: у белой мамы не может быть шоколадный ребенок!!!
Мама с мальчиком в зоопарке:
— Мам, давай обезьянку купим!
— А чем мы ее кормить будем?
— А ничем. Здесь же написано: «Животных кормить запрещено».
Разговор с воспитательницей Оксаной:
— Оксана, ты знаес, сиськи бывают больсые и маленькие.
Воспитательница в шоке:
— Кто тебе сказал, Гошенька?
— Ну мы с мамой в лесу их собирали — больсые и маленькие.
— Шишки?
— Ну да, сиськи.
Марина (2 г. 11 мес.) спрашивает у дедушки:
— Где твои волосы?
— Выпали.
— А почему дырок нет?
Марине (2 г. 10 мес.) объяснили, что скоро поедут на море и что оно соленое. После некоторого раздумья ребенок отвечает:
— Не-е, ма-ам, я хочу на свежее!
Антон, 5 лет:
— Мама, а как Земля держится? Вот мы идем, а она не рассыпается под ногами.
— Это сложно и долго объяснять. Вот пойдешь в школу и в классе седьмом обо всем узнаешь.
— Ну, мам, как?
— По закону всемирного тяготения, понял?
— Нет, конечно, ничего не понял, но мне стало легче.
Мише 3.5 года. Мама спрашивает:
— Миша, у каких животных есть иглы?
— У папы и ежа, — отвечает сын.
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.
Лариса, 3 года, пафосно отодвигая от себя манную кашу:
— Эта каша мне претит!
Глеб, 5 лет:
— Принтер — это попа компьютера, потому что из него выходит то что у компьютера внутри.
Антон, 3,5 года, собирается на прогулку:
— Мама, а папа пойдёт с нами?
— Нет, Антон, папа останется дома.
— Он будет дом охранять, как собака, да?
Один мальчик подсмотрел, как мама делает депиляцию воском. Шокирован:
— Вот вырасту, найду того, кто придумал так делать, и УБЬЮ!
00