|
Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит:
— Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
— Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ—ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!
Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Приезжают на какое—то поле, останавливают тракториста и говорят ему:
— Мужик хочешь бухнуть на халяву?
Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают:
— Что плохая водка?
— Не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается.
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата—карьериста:
— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
— Так у меня в анкете написано: «Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.» А у тебя?»
Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле:
— С тебя тыща.
— Что—то дороговато, однако.
— А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?
Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.
Приехал американский журналист в деревушку сибирскую. Поселили его к местному трактористу, парню с отличной смекалкой, и дали задание как можно лучше преподнести деревенскую жизнь американцу. Ну проходит день, приходит этот тракторист с докладом и говорит:
— Всё, уехал американец, послушал мои рассказы вчера, пописал что—то в блокнотик и свалил.
— Как свалил?! Почему?! Он же хотел неделю пожить!
— Да не знаю… Покормил я его как следует вечерком, он и говорит «Хочу всё посмотреть, всё сфотографировать!». Ну я выдаю ему валенки, тулуп и говорю «Нет проблем! Пойдём, всё покажу. Бери две лопаты!» Ну он молча взял и, глядя на них, стоит как вкопанный! Я его хлопаю по плечу и спрашиваю «Чего встал?! Я даже когда поссать выхожу из избы, так их с собой беру!». Он глаза по пять рублей сделал и спрашивает «А зачем?!». Ну я ему и отвечаю «Одной снег откидываю, второй — от медведей отмахиваюсь». Вот утром он и свалил, чуть рассвело…
Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например: «Кем бы я хотел работать трактористом?»
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600—го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц…. Тракторист:
— Чо хотел?
НР (ошалело):
— Я… я…. это…. ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист:
— Я до 42 руками заворачиваю!!!
— Сегодня, вооруженная банда из сопредельного Китая напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону.
На следующий день:
— Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина…
Бригадир отчитывает тракториста:
— Я же тебя вчера говорил: не пей больше!
— А я больше и не пил: выпил как обычно.
Рекомендуемые статьи: