|
Наконец—то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз.
Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
— Иванов — отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров.
— Еще бы, с таким разбегом!
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
— Иванов, как будет по—английски дверь?
Иванов:
— Dwear.
Учительница:
— What eto da!
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке.
Захожу к ней и ласково спрашиваю:
— Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Берут:
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм… Странно… А имя?
— Иван.
— Иван?!! Удивительно, непостижимо…. А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
— Иванов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3.
— Петров, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3.
— Сидоров, ду ю спик инглиш?
— Yes, mу teaсhe, i’m good sрeak EnglisН.
— Чаво?!!
Заявление директору гостиницы:
— Прошу привлечь к дисциплинарной ответственности горничную 5 го этажа Иванову В. М. Вышеуказанная горничная не разбудила меня согласно заявке, в результате чего я опоздал на свой рейс.
— Кроме того, горничная Иванова В. М. храпела всю ночь, мешая мне спать. И толкала меня в живот своими коленками.
Почётный донор Иванов кончился.
Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
— Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
— А если змея ужалит в пенис?
— Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг…
Рекомендуемые статьи: