Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?
• • •
Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7-ого этажа. Самое интересное, что он остался жив! Сам поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7-ом:
— Что смотрите? Кидайте баян, я вам сыграю!
Беднягу убило баяном.
• • •
Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме!
• • •
Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
— Вы чего народ обманываете?
— А что такое?
— У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю — а там только порошок!
• • •
— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
— Что, опять родителей в школу вести?
• • •
— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.
• • •
— Ну, какие планы?
— Да думаю в запой уйти.
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет.
• • •
Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: ЗАВТРА НЕ ПЬЮ!
— Слава Богу, что не сегодня! — подумал мужик.
• • •
SMS:
— Привет, киска! Как насчет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении.
Ответ:
— Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду.
• • •
— Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
— Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминами.