Я знаю только один карточный фокус — это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.
Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только боль.
— Размер не имеет значения. — Где половина моей зарплаты?!
Практически живу на работе, а зарплата уменьшается возможно начали вычитать за проживание.
Дожили до зарплаты, деньги ещё остались… Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк…
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
Зарплаты рядовых россиян так велики, что многие ее не доносят домой.
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.
– А как рассчитывается зарплата? – Ну, это типа начальник ест мясо, а ты капусту, а вместе вы едите голубцы!
— Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате? — Думаю, что да. Он так смеялся!
В отделе кадров. — А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше? — К сожалению, нет! — Нет? Будем искать…
Начало знакомства. Девушка — парню: — Ты всегда такой серьезный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное? Парень: — Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.
— Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. — Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
— А сколько ты зарабатываешь? — Эту сумму отнюдь небезопасно озвучивать в таком людном месте. — Вау! — Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли…
Как говорит мой друг: — Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная…
– Сегодня чёрная пятница, пойдём за покупками? – У меня зарплата не слишком чёрная для покупок.
Говорят, что учитель — это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства…
— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать всё, что нравится! Что со мной? — Это у вас зарплата… пройдёт.
— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! — Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! — То есть, до пенсии дотяну? — Конечно! А там еще смешнее будет!
— Шеф, вызывали? — Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0, 5 раза.
Офисный работник шефу: — Я работаю у вас уже восемь лет и еще ни разу не просил о повышении зарплаты. — Да, действительно, вы работаете у меня на фирме дольше всех. Но именно потому, что никогда не просили о повышении зарплаты!
Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.
— Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату! — Зато повысили.
— Андрей! Ты со мной встречаешься только из-за денег! — Александр Игнатьевич, может, все-таки повысите мне зарплату?
Читаем онлайн бесплатно анекдоты самые смешные на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов. Читать анекдоты у нас на сайте просто и весело)
