Телеграмма в Техас, на родину Моники Левински: «Наша взяла!»
* * *
Вернулся мужик с работы раньше обычного. Заходит в спальню, а там его жена трахается с его лучшим другом. Мужик остолбенел и говорит:
— Ах ты, скотина, гнида, тварь!!! Я же твой самый лучший друг! Мы же с тобой вместе учились, вместе столько водки выпили, я ж тебя, гада, на работу на хорошую пристроил. А ты, козел, мне так вот…
А затем жене:
— Сучка, б**дь, потаскуха!!! Я ж тебя из грязи вытащил, обул, одел, человека из тебя сделал. Женился даже на тебе, а ты, тварь… Да прекратите же вы е****ся, наконец, когда я с вами разговариваю.
* * *
Проходит всемирная конференция по способам удовлетворения женщин. Из всех стран мира присутствуют делегации. Представитель Англии выступает с докладом:
— Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.
В зале бурные овации, цветы, крики. Вдруг с самого последнего ряда пронзительный выкрик:
— Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!
Его сразу же грубо затыкают:
— Заткнись, макаронник. Жди своей очереди. На трибуне — представитель Германии:
— Немцы знают двадцать способов удовлетворения женщины.
Шквал аплодисментов, цветы, вручение диплома и т. д. С далекого заднего ряда снова выкрик:
— Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!
Его опять затыкают. Выступает француз:
— Мы добились значительных успехов в этом деле и знаем двадцать девять способов удовлетворения женщины.
Зал просто взрывается от восторга — музыка, поздравления, памятные знаки. Итальянец снова орет с заднего ряда:
— Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!
И снова его затыкают. Доходит черед и до представителя России. Выходит мужик и говорит:
— А у нас в России известен один способ удовлетворения женщины.
В зале мертвая тишина. Слышен осторожный вопрос:
— Нельзя ли поподробнее?
— Ну, типа так — пришел с работы, миску борща навернул, пол-литра выпил, Машку на диван — и вперед.
Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:
— Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!
* * *
Московское метро. Час пик. Все едут, как сельди в бочке. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Молодой человек, вы просто нахал, сейчас же отодвиньтесь от меня.
— Ну что вы, девушка, успокойтесь. Это совсем не то, о чем вы думаете. Просто сегодня я получил зарплату и купюры свернул в трубочку. Они лежат у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Девушка снова возмущается:
— Молодой человек, только не говорите, что после «Киевской» вам прибавили.
* * *
Жена с мужем ругаются. В пылу ссоры она кричит:
— Да я! Да я! Я… я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Для чего Бог дал человеку оргазм? Чтобы тот не затрахался до смерти.
* * *
Выходит моряк от портовой шлюхи.
Она:
— Я заразила тебя самым сильным гонконгским сифилисом.
Моряк:
— Ещё посмотрим, чей сифилис сильнее.
* * *
Первое свидание.
Он: «Какой я у нее?»
Она: «Какой он у него?»
* * *
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
Продавец говорит:
— Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает.
