Лучшие анекдоты про анализы

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про анализы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Так, ребята, у нашей секретарши Машки Ивановой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.


Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
— Хаим, зачем ты это делаешь?
— А вдруг кому—нибудь понадобится плохой анализ?


— Вслед за дисквалификацией пяти российских спортсменок, международная ассоциации легкоатлетических федераций планирует дисквалификацию Елены Исинбаевой, в случае ее победы на Олимпиаде.
— В анализах, взятых у ее шеста 3 года назад, обнаружены признаки употребления шестом допинга.



На приеме у доктора:
— Дедушка, вам нужно сдать анализы.
— Какие анализы?
— Ну я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку на второй полочке!!
— Хорошо.
Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит: все мокрое — и стены, и пол, и даже потолок.
— Дедушка, чем вы тут занимались?
— Я шо тебе шнайпер — с первого раза на вторую полку попасть!!


— Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
— Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?


Тяжело больной:
— Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?
— Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для беспокойства. Дня через два—три вы умрете от вполне тривиальной типичной пневмонии.


Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить…
— Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.


Пациент:
— Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог:
— Вирусная база успешно обновлена.


Аптечные пузырьки — это универсальная многоразовая стеклотара. Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства.


— Что такое старость?
— Это когда половина мочи идет на анализ.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Источник

Лучшие анекдоты марта

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты марта. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


— У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу.
— Лучше видеть — это от голода, организм автоматически добычу выискивает.


Спрашиваю сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе, мама, сегодня орать и орать!


Смерть к людям приходит в черном и с косой. А к мухам — в трусах, майке и с газетой…


анекдот марта


Читая состав конфеты «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.


— Не хочу вас огорчать, но ваш сын ничего не знает.
— Мы знаем, поэтому и отдали его в школу.


Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15. Русский е%%т свою полчаса, час, два… а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало…. И съели немца!!! Русский:
— А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
— Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя о%%ело!!!


Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню…
— Хочу быть Героем Советского союза! …
И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков…


— Привет! Как дела?
— Номально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceкcом со своим мужем, и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.


Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.


Зимний вечер пятницы.Два кума после трудовой недели «посидели» в баре и идут домой.Мороз…ветер.
— Слушай,кум. Ссать хочу — не могу.
— Ну так стань вон к забору доставай и ссы…темно — никто не увидит!
— Блин!!!Перчатки на работе забыл!!Расстегнуть то расстегнул…а достать не могу!!Пальцы замерзли — колом стоят!Ты же кум мне…достань пожалуйста!Ща уссусь!!!
— Бл@….ну ладно.
Мужик пытается достать хер из ширинки у кума….поскольку темно — промахивается и попадает рукой в карман…нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)…вынимает и оторопело пытается разглядеть.
— Слушай…кум!!!!Ты меня конечно извини…но похоже я тебе хер оторвал!!!
— Да?!!…То то я чувствую — кровища по ногам так и хлещет!!!


Рекомендуемые статьи:

Источник

Лучшие прикольные анекдоты

 

На нашем сайте собраны лучшие прикольные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


На приеме у психолога:
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
— Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!


Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:
— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД—шник в ярости:
— А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
— Да Вы что, мне не верите???


Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит:
— Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах все равно толпа…



Абитуриенток с именем—отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.


Девушка мне говорит: «Давай в прятки играть. Я прячусь». Я согласился… Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.


— Дорого, наверно, стоят уроки игры на фортепиано для Вашей дочери?
— Наоборот! Благодаря этим урокам я купил соседнюю квартиру за бесценок!


Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
— Что ж ты так напился?
— Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать…


Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
— Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе…
Бегемот:
— Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?


— А вы как считаете?
— А я никак не считаю. Я гуманитарий.


Волков боятся — в лесу под себя ходить!


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Источник

Лучшие короткие анекдоты

 

На нашем сайте собраны лучшие короткие анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.


15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку…


Случайно переключился на радио дача, услышал песни своей молодости, понял — это всё.


За 20 лет своей жизни, я понял самое главное — тарелку после гречки нужно мыть сразу.


Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.



Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял, с каким трудом бабушке достается варенье.


Эти подозрительные типы, похоже, уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.


Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки…


Даже и не знаю, что скажу своим детям, когда они спросят меня, почему я называю телевизор ящиком.


У зайца так долго не было зайчихи, что в лесу его даже волки побаивались.


Дорогой, я на Почту России за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.


Бесит, когда приходится поднимать свое царское величество в 6 утра по делам государственным.


— Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил «Да #6ни ты ему и всё». Великой мудрости человек.


Я осознал, что я уже состоятельный человек и могу позволить себе выкинуть одноразовую вилку!


Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Источник

Лучшие анекдоты про Винни Пуха

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Винни Пуха. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Поймал Винни—Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его:
— Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе только подумать.
Отпустил Винни рыбку. Идет и думает:
— Хоть бы меду поесть, что ли.
И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал:
— Что б вы все сдохли!
Тут все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал:
— Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой—ой, куда это я пошел?!


Пяточок бежит от волка. Волк ему в догонку кричит:
— Пяточок доганю сосать будешь!!!
Пяточок подбегает к дому Винни Пуха. Стучит и кричит:
— Винни Винни открой!!!
Винни Пух:
— А это кто?
— Это я пято—чмок—чмок—чмок.


Пятачок как—то спрашивает у голодного Винни—Пуха:
— Винни, послушай, а ты какой национальности?
— Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я — украинец!



Идут Винни—Пух с Пятачком по лесу. Стемнело. Похолодало.
— Холодно! — говорит Пятачок.
— Голодно, — отвечает Винни.
— ХОЛОДНО! — кричит Пятачок.
— ГОЛОДНО! — уже громче повторяет Винни.
— ХОЛОДНО!!!
— Каждому свое, — сказал Винни привязывая Пятачка к вертелу.


— Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа ты нажрался, как свинья?
— Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга… Уи—и—и—и!


Идут однажды Винни Пух с Пятачком на охоту. Пятачок спрашивает:
— На кого мы будем охотиться, Винни?
— На кабана…
— А если он убежит?
— Я тебе убегу!


Выбегают из леса Тигра, Вини—Пух и Пятачок. Прикалываются до жути. А за ними бежит прихрамывая ослик Иа с разорванной попой и сквозь слезы кричит:
— Я вам покажу шарик входит и выходит.


Иа встречает Пятачка с шариками, трубой на шее и с двумя коровами на привязи. Иа спрашивает:
— Пятачок, ты куда собрался?
— Да вот, Винни—Пух сказал — бери пару пузырей, двух телок, и всю ночь гудеть будем!


Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
— Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.
— Бей шлямбур, толстая свинья.
— Но Винни, если я его забью он испортится.
— Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.


Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
— Винни, он лопнет!
— Спокойно, Пятачок! — сказал Винни Пух и продолжал надувать.
— Винни, он ведь лопнет! — повторил Пятачок.
— Не лопнет, — прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
— Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! — проскулил Пятачок.
— Я не улыбаюсь, — ответил Винни, — мне рот разорвало.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:

Источник

Лучшие анекдоты про жену

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдотов про жену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана. «Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?» Генерал: «Давайте мне, я сам разберусь».
Вечером генерал возвращается домой,забытый в кармане лифчик находит жена: «Дорогой, ты такой шутник,а я все думаю, где я его оставила?..»


Муж вернулся из командировки.
Жена: «Ну как… ?»
Муж: «Дорогая, ты у меня лучше всех…! А ты как?»
Жена: «Не один ты так думаешь…!»


Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто.
Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
— Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
— Конечно, вижу!
— А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась? — Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.



Муж — жене:
— Ты когда мои рубашки постираешь?
— А почему бы тебе их самому не постирать?
— Потому что стирка — это женское дело.
— Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь — феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
— Понял. Тогда пошли, поможешь мне пианино к нам на пятый этаж затащить.


Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома — блондинка. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
— Слессаря не вызывали, еб$$$ тебя в сраку?
Хозяйка — мужу (ошарашенно оглянувшись в комнату):
— Вася, ты слесаря не вызывал еб$$$ меня в сраку?


Один приятель — другому:
— Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили и в шкаф как ломанёмся!..


— Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
— Дорогая, не умничай — зубы тоже.


Пьяный муж под утро возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит:
— А ты всё печешь, моя хозяюшка!


Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг, патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик охренел немножко, за что? А патрон ему:
— Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи.
Мужик: — Да вы чего? Никуда я не ездил.
— Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи.
— Какая на хрен рыбалка?
— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами — 5 тысяч.
— Какой еще вертолет?
— Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик: — Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
— Какой еще моральный ущерб?
— А за то, что вы мою жену трах@ли.
— Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
— Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.


Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведённой за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
— Что, Васенька, программа не заработала?
— Заработала!..
— Что, может… неправильно заработала?
— Да правильно заработала… мать её за ногу!..
— Васенька, а почему ж ты тогда такой хмурый?
— На бэкспейсе вздремнул!!!..


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15


Рекомендуемые статьи:

Источник

Лучшие анекдоты про мужа

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про мужа. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Скажи мне честно, — говорит муж жене после секса, — В этот раз ты снова притворялась?
– Нет. В этот раз я действительно спала.


Женщинам на заметку: Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.


Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
— На один вечер прикинуться глухонемой.



Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж:
— На рыбалке.
Жена:
— Что—нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь нет.


Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после нового года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.


Одесский суд:
— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
— Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви би видели, с каким лицом!


Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
— Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
— Не знаю, никогда не была под автомобилем.


Жена врача—анестезиолога не знает о том, что ее муж бьет.


Жена — мужу:
— Дорогой! Почему когда ты за мной ухаживал, то часто дарил мне цветы, подарки; а с тех пор как мы поженились, все это прекратилось?
— Дорогая! Где ты видела рыбака, который насаживает наживку после того как рыба поймана?


В браке мужчина и так жертвует очень многим, поэтому жена не должна отнимать у мужа право самостоятельно выбирать себе галстук.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23


Рекомендуемые статьи:

Источник

Лучшие анекдоты про мужа и жену

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про мужа и жену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
— Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
— Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
— Сегодня она мне сказала.


Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.


У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнес—класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнес—класс в Майами не летит.



Муж ругает жену:
— Посмотри какого размера рубашку ты мне купила. Она впору двухметровому богатырю.
— Знаю, — говорит жена, — но мне не хотелось бы, чтобы продавщицы догадались, за какого коротышку я вышла замуж. ..


Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.


— Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего—нибудь? А? Ну, было?
— Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети… Шифоньер был… Телевизор… Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.


Я — безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.


Жена отчитывает мужа:
— Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!


Каждый год 8—го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.


Жена с мужем:
— Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21


Рекомендуемые статьи:

Источник

Лучшие высказывания Стива Джобса

Не воспитывайте своих детей, чтобы они были богатыми. Воспитывайте их, чтобы они были счастливы. Поэтому, когда они вырастут, они будут знать ценность вещей, а не их цену.


Любопытство — самая важная штука на свете.


Одно и то же событие воспринимается его участниками совершенно по-разному.


Простота предельно сложна.


Надо двигаться дальше, а не злиться всю оставшуюся жизнь.


Вы можете нанять кого-то, чтобы водить машину для вас, зарабатывать деньги для вас, но вы не сможете никого нанять за все ваши деньги, чтобы он понёс эту болезнь вместо вас.


Начинай с малого, но мечтай о великом. Не занимайся одновременно слишком многими вещами. Займись сначала немногими простыми делами, и постепенно переходи к более сложным. И всегда думай о будущем.


Не допустить ошибок, значит прожить неполноценную жизнь.


Я не доверяю компьютеру, который не могу поднять.


По моему опыту, людям гораздо больше нравится делать что-либо настолько хорошо, насколько возможно, чем делать что-либо просто правильно.


Всем нам свойственно сводить реальность к символам, но Суперменов не бывает. Всё значимое и судьбоносное создаётся с командой.


Вы хотите провести остаток жизни, продавая газировку, или хотите изменить мир?


Если вы столяр, который создает прекрасный комод, вы не сделаете заднюю стенку из листа фанеры, хотя она и обращена к стене и ее никто никогда не увидит. Вы знаете, что она просто есть, поэтому сделаете ее из прекрасного дерева.


Только наличие цели приносит жизни смысл и удовлетворение. Это способствует не только улучшению здоровья и долголетию, но также даёт вам капельку оптимизма в тяжёлое время.


Моя девушка всегда смеется во время секса. Вне зависимости от того, что она в это время читает.


Нам ни за что не выжить, если мы не сойдем чуть-чуть с ума…


Мы сделали кнопочки на экране такими хорошенькими, что вам захочется их лизнуть.


Инновация отличает лидера от догоняющего.


Сделай вид, будто контролируешь ситуацию, и люди в это поверят.


Пренебрежение — это форма оскорбления.


У компьютеров, как у яиц и молока, короткий срок годности.


Успех – продукт скоропортящийся.


Упаковка сама по себе может рассказать целую историю.


Не позволяйте шуму чужих мнений перебить ваш внутренний голос.


В детстве у парня с соседней улицы был Volkswagen Beetle. Он мечтал сделать из него Porsche. Паренёк тратил всё своё время и деньги на аксессуары для машины, чтобы она лучше выглядела и мощнее звучала. Но, когда он закончил, у него был не Porsche. Это был просто громкий уродливый Volkswagen Beetle.


Microsoft потратили много миллионов долларов на разработки и развитие собственных продуктов, но все они отчего-то выглядят как копии продуктов Apple. Когда я хочу поднять себе настроение, то сразу вспоминаю этот факт.


Брошенный. Выбранный. Особенный.


Наши мысли выстраивают в сознании схемы, наподобие строительных лесов. Мы действительно гравируем, мы химически протравливаем себе схемы. Обычно люди застревают в них, как иголка в бороздках пластинки. И никогда уже не выбираются наружу.


Если ты не любишь то, что делаешь, ты не попытаешься преодолеть лишнюю милю, не станешь работать по выходным и не будешь стараться что-либо изменить.


О человеке можно многое сказать, глядя на его героев.


Лучшие высказывания Стива Джобса0
Лучшие высказывания Стива Джобса0

Источник

Лучшие цитаты Стива Джобса

Я бы обменял все свои технологии на встречу с Сократом.


Я могу уволить человека, а потом позвонить ему, чтобы обсудить какой-то проект или снова нанять его. Прошлое меня не волнует, значение имеет только настоящее.


Вы хотите провести остаток жизни, продавая газировку, или хотите изменить мир?


Смерть, наверное, самое лучшее изобретение Жизни. Она — причина перемен. Она очищает старое, чтобы открыть дорогу новому.


Люди, которые достаточно безумны, чтобы думать, что могут изменить мир, – это те, кто делает это.


Меня всегда привлекали более революционные изменения. Не знаю почему. Потому что они труднее. Они гораздо более тяжелы эмоционально. И обычно вы проходите через период, когда все говорят вам, что вы потерпели полную неудачу.


Создавать продукты через фокус-группы действительно сложно. Часто люди не знают, чего хотят, пока вы им это не покажете.


Память о том, что ты умрешь, – лучший из известных мне способов избежать ловушки мысли, что тебе есть что терять. Ты уже беззащитен. Нет причин не следовать своему сердцу.


Я столь же горжусь многим, что мы не сделали, как и тем, что мы сделали. Инновации говорят “нет” тысячам вещей.


По учению буддистов, мнение новичка очень ценно – сохранить его в себе неизменным практически невозможно и почти недостижимо. Хотя чудеса случаются.


Имейте храбрость следовать своему сердцу и интуиции. Они каким-то образом уже знают то, кем вы хотите стать на самом деле.


Наиболее важные решения — это не то, что вы делаете, а то, что вы решили не делать.


Когда ты молод и смотришь телевизор, то думаешь, что телекомпании сговорились и хотят сделать людей тупыми. Но потом ты взрослеешь и приходит понимание: люди сами этого хотят.


Нет такого понятия, как успешный человек, который ни разу не оступился и не допустил ошибки. Есть только успешные люди, которые допустили ошибки, но затем изменили свои планы, основываясь на этих самых ошибках. Я как раз один из таких парней.


Качество важнее количества. Один хоум-ран намного лучше двух даблов.


Учитесь постоянно — всегда есть «еще одна вещь», которую можно изучить!


Пожилые люди садятся и спрашивают: «Что это?», а ребенок спрашивает: «Что я могу с этим сделать?».


Все основано на простом правиле: качество — лучший бизнес-план.


Лучший способ создать нечто значимое в 21 веке — это соединить креативность с технологиями.


Мы едим пищу, которую выращивают другие люди. Мы носим одежду, которую сшили другие люди. Мы говорим на языках, которые были придуманы другими людьми. Думаю, пришло время и нам стать полезными человечеству.


Я думаю, если вы сделали что-то, и оно вышло довольно неплохо — вы должны пойти и сделать что-то еще, не останавливаясь на месте слишком надолго. Просто решите, что дальше.


Хорошие художники создают, великие художники крадут, а настоящие художники — выполняют заказ вовремя.


Есть только один способ проделать большую работу — полюбить ее. Если вы к этому не пришли, подождите. Не беритесь за дело. Пусть сначала сердце подскажет его вам.


Я — один из немногих людей, который знает, что такое потерять четверть миллиарда долларов за год. Это очень хорошо формирует личность.


Что мной движет? Думаю, большинство творческих людей стремятся выразить благодарность за то, что пользуются плодами работы, выполненной до них другими.


Увольнение из Apple стало для меня лучшим событием в жизни. Бремя успеха сменилось на проворство новичка, не уверенного ни в чём. Я получил свободу, которая позволила мне вступить в один из самых творчески активных периодов жизни.


Было время, когда я спал на полу в комнатах у друзей и сдавал бутылки, чтобы купить вегетарианский бургер. Сейчас, после получения акций и собственности на несколько миллиардов долларов, моя бытовая жизнь несколько изменилась, но, клянусь, не я сам.


Если бы у меня была возможность вернуться в прошлое и дать совет себе в 25 лет, то я бы сказал: «Не соглашайся на идиотские интервью — у тебя нет времени на философский бред!»


Нужно почаще говорить другим о том, что вы сделали. Конечно, не надо навязывать это, быть самодовольным или фанатеть от себя — это лишь отпугнёт людей. И всё-таки не стоит стесняться в подходящий момент сообщить другим о том, что вы сделали.


Если вы просто хотите идти быстро, идите в одиночку. Но если вы хотите уйти далеко, идите вместе.


Иногда ко мне на улице подходят люди. Они просят денег или просто хотят похлопать по плечу, сообщив, как им нравится iPhone. Если я устал, то обычно вытягиваю шею и пронзительно, не мигая, смотрю им в глаза. Они помнутся пару секунд, а потом быстро переходят на другую сторону улицы.


Лучшие цитаты Стива Джобса0
Лучшие цитаты Стива Джобса0

Источник