Свежие и смешные анекдоты, короткие истории, шутки и приколы. Лучшие анекдоты с возможностью поиска и выбора случайных или самых смешных приколов.
Hемец:— Я каждый вечер выпиваю три банки пива. Рyсский:— О-па, это же целых девять литров! • • • Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.1) Налить почти полный стакан водки.2) Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.3) Взять кактус в руку, сжать его и всю получившуюся жидкость выдавить …
Читать далее «Я каждый вечер выпиваю три банки пива. – Анекдоты»
Мужчинам от нас нужно только одно, все они козлы! — А которые не козлы?Так это и не мужики! Встречаются два мужика,Год был 1845:— Я вчера кабана завалил на охоте,В 1952 году:— Я вчера починил крышу своего дома,В 2020 году:— Я вчера ноги побрил. Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове.Сходил на хоккей — …
Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу в пивную, один вздохнул и пошел дальше. – Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? – крикнул приятель. – С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса. – Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить. * * …
Читать далее «Анекдоты – Как приду домой, она сразу: «А ну-ка, дыхни»!»
Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный, с ходу врезается в фонарный столб, от удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. – Подожду, когда кончится митинг. * * * Муж пьяный …
Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный, с ходу врезается в фонарный столб, от удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. – Подожду, когда кончится митинг. * * * Муж пьяный …
Читать далее «Анекдоты – У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик.»
Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков. — Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.— Я Юра. И я алкоголик.— Я Дима. Я алкоголик.— Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!.. — Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.— А вы думаете, я это трезвым сделал? — Здравствуйте, …
Пьяный мужик гуляя ночью по кладбищу упал в вырытою могилу, а выбраться не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода. Мимо шедший человек заглядывая в могилу спрашивает: – Ты чего трясешься? – Да замерз. – А зачем тогда выкапывался? * * * Стоит мужик, облокотившись на Жигуленок, пьяный вдрызг. Подходит гаишник: – Ты чо, …
Новый русский напился и уснул на асфальте. Просыпается утром, смотрит – цепи золотой нет, сотового телефона нет, пиджака малинового нет. Что делать? Звонит братве, мол, помогите разрулить. Братва – по машинам, гоняет по городу, ищет. Смотрят – под мостом бомж лежит в костюме, с сотовым телефоном, в цепи золотой… Новый русский: – Слышь, мужик, ты кого …
Врач отчитывает постоянного пациента за его поведение: – Вот видите, я же вас предупреждал: за чрезмерное употребление алкоголя и выкуривание неограниченного количества сигарет в день вы теперь расплачиваетесь своим здоровьем! – Ах, доктор, если бы только здоровьем! Ведь вы и представить себе не можете, каких огромных денег все это стоит! * * * Сидит в баре …
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: – Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! – Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем. * * * Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про …