— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик. — Я Юра. И я алкоголик. — Я Дима. Я алкоголик. — Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..
— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка. — У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков. — А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик! — Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик. — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка… — Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.
Собрание общества Анонимных Алкоголиков. — Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке. — Да я просто решил, что это мне женщин заменит. — И что? — Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.
У армянского радио спрашивают: — Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман? Армянское радио отвечает: — Хронический президент.
Из разговора подруг: — Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!
— Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Как будем сегодня голосовать? — Цитатой из комедии Гайдая начинается очередное заседание Верховной Рады.
— У тебя руки дрожат потому, что ты нервный, или ты алкоголик? — Потому что я нервный алкоголик.
Мои друзья думают, что я алкоголик, а я думаю, что нех*й тут думать, надо выпить.
Приходит алкоголик лечиться. — И много пьете? — Да не так уж и много, два литра в день, не больше. — Ой—ей—ей. И давно пьете? — Да не так уж давно. С детства. — Вай—вай—вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! — Да? — Двести грамм в день, не больше! — Двести грамм в день? Ладно. На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет. — Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше! — А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?
Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.
Жена говорит мужу-алкоголику: — Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. — И где ты был? — Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ… ОТ ВОДКИ никто не умер.
Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает: — Слушай, а что такое логика? — Hу как тебе объяснить… Видишь — вон два мужика идут, один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет? — Гpязный… — Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. — А что такое диалектика? — Hу… Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой чистый. Кто из них в баню идет? — Гpязный… — А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный — он потому и гpязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой… — Hу а что же тогда философия? — Видишь… Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них в баню идет? — А х#@ его знает… — Вот! Это как pаз философия!
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего…
Один алкоголик говорит другому: — Давай купим себе шнурки для ботинок! — А зачем? — Обмоем……
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
Приходит поздно ночью домой мужик, пьяный в дым. Жена спрашивает: — Ты хоть машину в гараж-то поставил, алкоголик несчастный?! Муж, с трудом: — Ч-ч-чассстично….
Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой. Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком. И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!
Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит: «Я умер в страшных мучениях — у меня сгорели легкие». Алкоголик говорит: «Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях — у меня сгорела печень». А наркоман думает: «Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили…»
Едет два водителя дальнобойщика, один ммолодой другой — старый. Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим предложением приставать. — Слушай есть бутылка — давай по 250. — Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают. — Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не врубится. В общем, приняли по 250 и машина поехала как-то не так. Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и предъявляет документы. Гаишник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит: — А ну дыхни! Дыхнул — ничего. — А ну еще! — Ничего. — А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул — ничего. Г — Так ребята, ваша взяла. Я вас не трогаю, но вы мне говорите, чем запах забиваете. Все равно вижу, что нетрезвые. Те ни в какую. Г — Ладно, вот 100 долларов — говорите, и они ваши. Переглянулись и старый говорит: — В желудок есть два пути — вот мы клизмой и воспользовались. Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник догоняет и говорит: — Мужики, вот вам еще 100 долларов, только ни кому об этом не говорите, а то наше начальство заставит нас еще и ваши жопы нюхать.
СМСка из наркодиспансера хроническому алкоголику: «Уважаемый тов. Иванов, 17.04.2023 у вас заканчивается кодировка. Продлевать будете?»
Встречаются два алкоголика, и один говорит другому: — Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой. — Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
