Сижу в приемной к генеральному директору, с секретарем. Заходит мужчина и, показывая на дверь гендира, спрашивает:
— Там есть кто?
Секретарь:
— Никого!
Он:
— А можно я на две минуты зайду?
Она:
— Заходите.
Он заходит и через 5 секунд возвращается:
— Но там же никого нет!
В студенческой общаге тот, кто при варке магазинных пельмешек кидал в воду перец горошком и лавровый лист, считался пипец каким гурманом!
Глядя на тонны гламурных ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они хотели сдохнуть.
— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Очень смешно, Адам.
— Вам кофе с собой сделать?
— Спасибо, не надо, сделайте без себя.
Сын попросил отца сделать ему лук (который для стрельбы). Ну отец сделал, выходят они с сыном во двор, ставят мишень на заборе, отец решает опробовать лук первый. Натягивает тетиву, х#як… Стрела ушла выше мишени в соседский огород. Сын побежал за ней, прибегает весь бледный.
— Папка, у меня для тебя две новости: плохая и очень плохая!!!
— Ну, давай плохую.
— Ты, короче, соседу, дядьке Тарасу, х..й прострелил!
Отец за голову хватается:
— Ёб@ный стыд, как так то, не хотел… Ну а очень плохая какая?
— И мамке нашей обе щеки.
Жена со сломанным пылесосом подходит к мужу.
Жена: — Не сосет…
Муж: — Бесит, да?
Брак ещё более мерзкая штука, чем диета — запрещено не только попробовать какие-нибудь новые, интересные и вкусные блюда, но и просто посмотреть на них!
— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-то пользу?
— А как же! Недавно я купил сыну машину, а дочке дом достраиваю…
— Какая же ты прекрасная девушка! И почему я не встретил тебя раньше?
— Я сидела…
Захожу в алкомагаз, тут же подплывает важный консультант:
— Вам на вечер? Какое вино предпочитаете? На компанию?
— Мне чисто накидаться, — отвечаю.
Конс только глазом дёрнул, но всё хорошо подобрал. Профессионал.
— Место рождения?
— Город Горький.
— Место жительства?
— Нижний Новгород.
— Причина переезда?
Пессимист: “Хуже быть уже не может“.
Оптимист: “Нет. Может“.
Кровати — это просто зарядные устройства для людей.
— Ребе, тут в Торе неувязочка!
— Да шо ты такое говоришь, Изя?! Бойся, шобы у тебя язык не отсох!
— Ну как же, ребе? Вот тут написано: «Не пожелай жены ближнего своего». А почему нигде нет: «Не пожелай мужа ближней своей»?
— Ну-у-у… И шо тут такого? Пускай она даже пожелает — ему-то всё равно нельзя!
Как же грустно осознавать, что мы живём во время, когда фраза «мужское достоинство» ассоциируется с с х@@м…
Едет жительница села в автобусе из райцентра домой. Нужно передать водителю за проезд. Рядом стоит женщина, но как к ней обратиться? Думает: «У неё на ногах галоши, значит, едет к нам. Расфуфыренная и с пивом, значит, к мужику. «Жигулевское» у нас пьют только пастух и мой муж. С пастухом я только что неплохо провела время, значит, едет к моему мужу. У мужа в городе две любовницы, при этом баб в телефоне он шифрует мужскими именами. Вальку я лично оттаскала за волосы, значит, «Валентин, плотник» отпадает. Остается «Александр, запчасти»…
— Шурочка, передайте за проезд!
— Откуда вы знаете моё имя?!
Самый лучший натюрморт — это вид на открытый предновогодний холодильник.
Тещи и свекрови были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.
Идет всемирный слет пивоваров. В конце дня представители марок Miller, Corona Extra и Guinness идут втроем в бар немного расслабиться. Выбрали столик, уселись. Американец подзывает официанта и просит:
— Юноша, принесите–ка мне лучшего светлого пива США — кружечку Miller.
— А мне, — не отстает мексиканец, — принеси кружку лучшего пива Западного полушария — Corona Extra!
И оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет.
— Мне кока–колу, пожалуйста, — заказывает тот.
Юноша уходит, а американцы немного отойдя от удивления спрашивают ирландца:
— А чего свой Guinness не заказал?!
Ирландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет:
— Из солидарности с вами — вы же пиво заказывать не стали…
Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.
Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова «дилема».
После недолгого раздумья профессор:
— Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилеме: К кому Вы повернётесь спиной?
Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут — бац, мента сбивает… Что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит… Ну он к нему обращается:
— Выручай, где-нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$ дам.
— Хорошо.
Ну, мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут). Он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается… Копач приходит, видит труп, думает: «Что за херня? «, но делать нечего, пошел снова закапывать… А рядом с кладбищем был пост дпс, лейтенант видит машина туда-сюда на кладбище ездит, думает: «Что-то не то, надо разобраться»… Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него:
— Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз — ХРЯСЬ:
— Да ты, б..дь, сегодня уляжешься или нет?!?
Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор, после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.
Учительница:
— Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-летчик в России?
— Конечно, знаю, это баба Яга!
Жизнь — трагедия. Но вся прелесть в том, что в антрактах можно бахнуть коньячку с лимончиком.
— Вам необходим покой и постельный режим.
— Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!
— Папочка, купи мне барабан!
— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
— Купи, папочка! Я буду на нем играть, только когда ты будешь спать.
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.
Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!