Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество…
Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью… ей исполнилось 47…
“Иметь жену-директора банка” и “Иметь жену директора банка”. Одна чёрточка, а какова разница!!!!
Флюшка – часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.
Не так страшен проктолог, как его палец.
– Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!
В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.
Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного американцами Норрисами.
Необидчивый человек – это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово “невротик” пишется слитно.
Мальчик-дальтоник простоял на светофоре 12 лет.
Новое средство от пятен: жри аккуратнее! “Жри аккуратнее” – и пятен не будет!
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!
Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое
Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции…
Муж в женских трусиках после корпоратива всё-таки смотрится лучше, чем в двух мужских…
Мальчики меряются пиписьками, а девочки – мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.
– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
Самые толерантные представители общества – мужчины. Имеет ли значение в постели какой-то там цвет кожи?!
Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк.
Мужчина всегда должен говорить женщине всего 3 слова: Люблю! Куплю! Поедем!
Из женского дневника: “Hа завтра у меня истерика и шоппинг.”
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
У меня в голове порядок. Слева – тараканы, справа – мания величия.
Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может её тр@хнуть – это Бальзак.
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
Во время наших застольев сначала закусывают небольшое количество алкоголя большим количеством еды, а заканчивают запиванием небольшого количества еды большим количеством алкоголя.
Вариант достижения успеха у женщин: говори умной, что она красивая, а красивой, что – умная.
Секс-шоп “Штучки-дрючки”.
Бывают дни, когда ты голубь, а бывают дни, когда ты памятник.
Не так страшен муж из командировки как жена с корпоратива!
Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.
Когда ты наконец сможешь купить себе спортивный автомобиль, ты уже не сможешь в него залезть.
У стоящего перед дверью “Осторожно, злая собака” корейца одновременно боролись голод и страх.
