Жена будит с утра мужа:
– Любимый, уже 8!
– Что, еще один забили?!
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
– Дорогая, хочешь кофе?
– С удовольствием.
– Тогда принеси и мне.
Жена мужу с утра:
– Милый, ты вчера разговаривал во сне.
– Ну бывает…
– Но ты по аське разговаривал!
Надя каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если не успеешь, утро мужа обязательно начнется с холодного пива.
– Вот помню, когда мы с мужем только познакомились, у нас такой секс был! До сих пор вспоминаю!
– А теперь?
– А теперь я тоже по утрам вспоминаю, был у нас ночью секс или не был. Но с точностью вспомнить не могу.
– О чем грустишь?
– Доктор сказал, что моему мужу осталось жить всего месяц?
– Да, невесело!
– Еще бы, уже полгода прошло после печального диагноза, а он уже по утрам зарядку начал делать!
Жена – мужу:
– Почему ты вчера пришел домой только в 5 часов утра?
– А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Бужу с утра мужа, он, не открывая глаза:
– Я встаю, просто ты не видишь.
– Все я вижу, ты не встаешь.
– Я накапливаю бодрость.
Утро. Говорю мужу:
– Как насчет супружеского долга?
– Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро…
Четыре утра. Жена ждет мужа с очередной пьянки. Открывается дверь, вползает муж на четырех точках. Жена:
– Что, козел, нашлялся?
Муж:
– Хрен тебе, я за гитарой!
Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу:
– Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил!
Марина каждое утро приносила мужу чай в постель, потому что, если она не успевала, то утро начиналась с водки.
Отбивные получились просто изумительные. И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра.
Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.
Жена спрашивает мужа:
– Что у тебя с пальцем?
– Порезал.
Муж спрашивает жену:
– Что у тебя с пальцем?
– Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала…
Спустя 10 минут…
– А с пальцем-то что?
– А, да ерунда! Порезала.
Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора… Вставай… Ну, Вася! Не-ет, Вася, ты весь вставай…
Заходит в квартиру женщина и с порога начинает “пилить” невестку:
– От шо за девки современные пошли – даже подмести пол не в состоянии!Своего мужика, вместо того,чтобы накормить – с утра до вечера пилишь, ну шо за поколение такое? Вот я в твои годы…..
– Вы в мои годы, мама, – уже третьего мужа похоронили!
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
– Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж, удивленно, поворачивается к ней:
– Ты че, это… сразу с козырей пошла?
Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, то утро начиналось с пива.
Утро. Жена – мужу:
– Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
– Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!
– Доктор, я поправилась за месяц на 7 кг…
– Для начала попробуйте не кушать по утрам!
– Так я стараюсь. Но не могу отказать себе в сладком! Пироженки, варенье так прямо сами и лезут в рот!
– Ну займитесь чем-нибудь! Отвлекитесь! Сделайте мужу приятное, например!
Жена на следующее утро лезет к мужу в трусы и говорит:
– А хочешь, я сделаю тебе м*нет?
– Хочу!
– Подожди, сейчас вареньем чл*н намажу.
Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.
С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
— Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
— Нет у меня больше друзей
Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
– Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
– А, ты думаешь, я спал?
Заходит в ванную женщина и с грустью смотрит на мужа, принимающего душ, и вздыхая:
– Коля, ты бы хоть бегать по утрам начал, а то уже пузо скоро лопнет!
– Зина, если я побегу, то уже не вернусь…
Утро. Семья собирается на работу. Мужу резко захотелось, говорит жене:
– Хочу минет!
Жена делает. Закончила, тут входит ребенок:
– Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
– Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю…