Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
*****
Неправда, что нам нужен только секс — просто нам все остальное без секса не нужно.
*****
Вот так всегда. Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон… а потом бац! Не удержался и купил себе кока-колу и сникерс…
*****
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.
*****
Бесят те, кто говорит: «Я люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы». А я люблю душ — в нём можно поссать!
*****
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
*****
Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина бежит за тобой с топором?
*****
Ну как можно строить честные отношения с девушкой, которая носит лифчик пуш-ап?
*****
Когда создал Бог мужчину, Бог сказал: «Красивый получился», потом создал женщину: «Ну ничего, накрасится».
*****
Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.
*****
В кафе: — Ваааа, смотри какие девчонки за тем столиком сидят! Пошли познакомимся? — Подожди, пускай сначала расплатятся!
*****
— Ну, и как у вас с парнем вечером все прошло? – Да не спрашивай, я ноги и то дольше брила.
*****
Хрен с ними с сиськами, бороды нет — уже плюс!
*****
Приходит Маша в первый класс. — А ты считать умеешь? — интересуется учительница. — Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь… — А дальше знаешь? — … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
*****
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
*****
Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан. Клубника: — Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! Орех: — Подумаешь сердечко, я похож на мозг! Банан: — Друзья, может быть, сменим тему?!
*****
Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.
*****
Сметана — это драйвер для борща.
*****
— С Катюхой расстались. — А че так? — Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе тра*нул её тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я му*ак такой. — Ыы, а че расставаться-то? Извинись и всё ок. — Чувак, я не был у тебя на днюхе.
*****
— Ты кто? — Я женщина твоей мечты. — Но я не о такой мечтал. — А сбылась такая.
*****
— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!
*****
Бывают дни, когда ты — голубь, а бывают дни, когда ты — памятник.
*****
Все-таки есть сила воли! Хочу работать, но не буду!
*****
Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл.
*****
— Почему у топ-модели должно быть хотя бы на одну извилину больше, чем у лошади? — Чтоб на подиуме не срала.
*****
— Доктор, я слышу в голове постоянный гул! — Заткните уши ватой, голубчик. — Но ведь гул изнутри. — Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!
*****
Женатые мужчины живут мучительно дольше… но едят чаще.
*****
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего… — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?
*****
В ответ на любые знаки внимания симулируй эпилептический припадок. Девушки любят загадочных парней.
*****
Забегает маньяк в автобус и кричит: — Сейчас всех изнасилую! Девушка: — Отпустите хотя бы бабушек! Бабулька девушке: — Слышь, рот закрой, сказал всех — значит всех.
*****
Нас находили в капусте… Кого-то приносил аист… А наших детей будут находить в контакте и присылать по электронной почте.
*****
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
*****
Бойкот женщины невозможен в принципе — как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.
*****
— Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев… — Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.
*****
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: — Заодно мне две пипетки купи. Муж возвращается злой: — Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: — Нету. — Я говорю: — Тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.
*****
Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.
*****
В доме чисто в 2 раза быстрей! Мама отвесила всем пи**юлей!
*****
У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает мне сдохнуть.
*****
Если долго не давать возразить человеку, он позабудет все свои аргументы и врежет молча.
*****
Румынский институт незаконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.
*****
И вообще, жениться — плохая примета, денег не будет…
*****
О, этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке в кухне для перекура и в темноте наталкивается на меня… сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника…
*****
Глядя на некоторых людей понимаешь, что ты не из тех, кому можно доверить оружие.
*****
Сел в автобус. Стою…
*****
Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватит и того, что во-первых.
Смешные и полезные статусы для соцсетей на нашем сайте. Ежедневное обновление полезных статусов.
