Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу…
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.
В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят.
— Ты когда-нибудь пил скотч? — А ты когда-нибудь курил скрепки?
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.
Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная?
Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 23:00.
Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят? — Ты не обидишься, если я скажу правду? — Ну что ты, нет. — Я сплю с твоей сестрой.
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.
Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…
Как перевести на другие языки, что ”очень умный” — не обязательно комплимент, ”умный очень” — откровенная издёвка, а ”слишком умный” — угроза?
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья
— Милый, а я без трусиков! — Оль, ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?
После долгих лет работы в ресторанах Михаил Шуфутинский рефлекторно начинает петь, когда видит кушающих людей.
Вчера сборная Индии по футболу проиграла сборной Бразилии. Жаль… На корову играли.
У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка — желток…
Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб. Одна десятая — что её открыли викинги. И никому не приходит в голову, что её открыли индейцы.
Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
— Серега, привет, какие у тебя планы? — Наполеоновские! — Решил валить из России?
xxx: спартак не смотришь? ууу: неа yyy: а с кем они? ххх: с римлянами
— Вас сегодня просто не узнать! — Что, хорошо выгляжу? — Не в этом дело. Вы, бл**ь кто?
xxx: сессия…закупаю вазелин))) yyy: О_о ты так радостно об этом говоришь что мне аж страшно становится xxx: обмажусь им с ног до головы и проскользну в следующий семестр =D
Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.
Не всем известный факт, но на момент написания «Анны Карениной» паровоз был чудом передовых технологий. И прыжок Анны под паровоз был не обыденной смертью под трамваем, а особо технологичным, изощрённым самоубийством. Что вызывало у читателя закономерную оторопь. Если проводить параллели с сегодняшним днём, Анна Каренина прыгнула в дюзы стартующей ракеты «Энергия». Это так, для справки.
— Жизнь – не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода. — Я чернопольный слон.
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.
Утро — коварное время суток. В 5 утра еще можно идти спать, а в 6 уже поздно.
У меня есть друг Лёша. В доме его любят только за вайфай без пароля.
Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писсуар.
Если ты всегда будешь делать завтрашнюю работу сегодня, то последний день твоей жизни будет совершенно свободным.
Привет, я — букет. Сфотографируйся со мной, иначе никто не узнает, что у тебя завёлся мужик
Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
