|
Если инопланетяне следят за нашим прогрессом, то просто недоумевают.
Ракета —> Процессор на 8 ядер —> смывающаяся втулка —> палка для селфи.
— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
— К психиатру.
— Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью—то сестру…
— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие—то кнопки, движение вверх…
— Не волнуйся, это мы тебя пьяного в лифте везли.
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и все—таки дали тому порулить.
Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят, как на инопланетянина… Шел бы с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.
— Чем умная блондинка отличается от НЛО?
— НЛО видели!
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
Какое корявое название для инопланетян — пришельцы. Как будто они по космосу с котомками пешком шли. Прилетельцы — вот правильное название для зелёных человечков.
Смотрим передачу про НЛО. Интересуюсь мнением дочери (17 лет):
— Ты бы хотела встретиться с инопланетянином?
Ответ был кратким:
— Если он красивый — да.
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите:
— Губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи: