Женщина – как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.
Жена – мужу:
– Ты где был?
– На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!
– Ну почему же не представляю… Фату сними.
И тут она говорит: “Хочу с тобой просыпаться каждое утро, а больше ничего не хочу”.
А ты такой думаешь:
“Нормально, а работать кто будет? А готовить? А убираться? Ничего она больше не хочет. Хорошо устроилась, блин”.
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение – это святое дело или уголовное?
– Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд… у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно.
Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был… С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.
Акция для папы:
«Уложи ребёнка спать и получи маму в подарок».
Намедни самая постоянная женщина в моей жизни сказала “прощай” и уехала в другой город… Мне нужен новый парикмахер.
– Дорогой, я хочу шубу. Она всего 200 стоит!
– Мы не купим шубу за 200.
– Потом 400 будет!
– Потом не купим за 400.
– Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
– Погоди, на Земле 7 миллиардов!
– Что?
– Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я???
– Я не это имел ввиду.
– Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!
В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
– Что пил, дорогой?
– Кофе с коньяком, дорогая.
– Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
Риторический вопрос :
– Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?
– Как поживает твой тесть?
– Не спрашивай…
– Что, заболел?
– Хуже…
– Умер?
– Хуже… Он сменил пол и теперь у меня две тёщи…
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
Ну, ты и глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги… вон… Сорок пятого!