Муж предложил потр@х@ться. Сказала произнести волшебное слово. И он сказал.. «Мутабор!». МУТАБОР, бл*ть! Точно!
Отправила мужу фото эротического содержания со словами: «Разбуди меня ночью…» В ответ приходит: «Ты куда-то уезжаешь?» Обидно. В браке 10 лет.
Папа украл мыло из туалета моего универа со словами: «Должна же быть какая-то польза от того, что ты здесь учишься».
Городок у нас маленький. Сегодня по работе пришлось уехать. На вокзале было не много народа, пока стояла на перроне подошла незнакомая девочка и обняла со словами: «Вдруг я тебя никогда не увижу!» и так со всеми попрощалась…так приятно.
Мы с девушкой ненавидим всякие милые прозвища: зай, киса, солнышко и тому подобное. Нас от этого просто воротит. Передо мной встал вопрос о том, как называть свою любимую, чтобы вложить в это слово всю свою любовь. Называю ее колбасой.
Моя бабушка — дама воспитанная, но порой сквернословит. Поэтому одно из первых моих слов было звонкое и четкое — «Жопа!»
Знаете этот период, когда только начинаешь входить в какую-то уже сложившуюся компанию людей, чувствуешь себя ещё не совсем в своей тарелке и не совсем принятым, и тогда так радуют малейшие прикосновения кого-то из них (например, когда берут за руку или хлопают по плечу) или слова, обращённые к тебе..это как-то успокаивает, обнадёживает.
Бесит слово «фитоняшка». Ты каждый день корчишься со штангой, жаришь на велотренажере как будто уе*ываешь от самого Сатаны, приседаешь до опупения, воняешь потом как портовый грузчик после смены, а потом любуешься на заслуженные 8 кубиков и идеальные квадрицепцы. И тебе в ответ: ммм, какая фитоняшечка ути-пусечка мимими. Серьезно. Хватит.
Хожу к мужчине-гинекологу. Специалист отличный, но пошлые комментарии и шуточки — лучше бы без них. Выписывал таблетки, добавил вагинальные и ректальные свечи со словами: «Ну, надо же, чтобы все дырочки были заполнены».
Как-то раз мой молодой человек сказал мне, что мой день — 8 марта. Пришлось его огорчить и рассказать, что родилась я 23 февраля. Степень разочарования на его лице не описать словами.
Сегодня кормил голубей, по доброте душевной, все таки жалко птиц и всегда считал их глупыми, но когда после слов:»Садись на лавку» — голубь вспорхнул на лавку и начал пялиться на меня… Я понял, что в чем-то я ошибаюсь…
Со мной произошло именно то, чего боятся все выпускницы… То, о чем думает каждая девушка «лишь бы не я»… В шикарном платье, на высоких шпильках, я оступилась на сцене и упала. Все бы ничего, но это заснял видео-оператор. И четко видно, как я говорю слово «бл*ть» и встаю. После просмотра выпускного видео ржали все, даже мои родители, а я смущенно краснела
Подходит мальчик ко мне со словами: «Привет, мне 5 лет, давай играться, а сколько тебе лет?». — Мне 20 лет. — Ну, это почти тоже самое, что и 5, так что пошли.
Наш сосед убил свою мать. Этот баран не хотел сдать назад и выпустить выезжающую из двора машину скорой помощи. Принципиально заглушил мотор автомобиля и закурил сигарету, на слова водителя скорой не реагировал, пока к нему не подбежала другая наша соседка и не сказала, что в машине его мать с инсультом. Спасти её не успели.
В детстве думала, что слово «ухажер» образовано от слов «уши» и «жрать». Когда у моей сестры, по словам отца, появился «ухажер», я слёзно просила ее не гулять с ним, чтобы он ей уши не съел. Истинный смысл этого слова поняла лет в 12. И сейчас, когда я прихожу от своего парня, сестра первым делом спрашивает, целы ли мои уши.
Сидели с девушкой,смотрели фильм. После слов героя «хочется внезапной радости» я сказал «не помешало бы»,на что моя девушка подняла майку и положила мои руки на свою грудь
А вот мы с подругой в детстве разговаривали о сексе. Нам было интересно что к чему тут. А при взрослых это слово маскировали говоря поочередно буквы «с», «е», «к», и «с». И только теперь мы понимаем, что с «маскировкой» у нас были боооольшие проблемы.
Меня возбуждает вкусная еда, в прямом смысле слова. И моя девушка пользуется этим, чтобы оценить качество и вкус своих блюд. Особенно неловко, когда я ем в гостях или в ресторане.
В детстве я была очень активным ребёнком, не могла долго стоять на одном месте, много бегала, прыгала. Это не заканчивалось даже в квартире. За шалости родители отправляли меня стоять в углу, что было просто невыносимым испытанием. Я плакала, била руками дверной косяк со словами: «Только не угол! Лучше ремня дайте, и я пойду!»
Люблю ставить титры в youtube и смотреть как они отличаются от настоящих словэ
Каждый раз, когда приходят ЭТИ дни, поздравляю мужа с тем, что в ближайшие 9 месяцев он не станет папой… Иногда даже в шутку отмечаем с пивасиком. К слову, нам нет и 30, а деток уже трое, как и планировали. И да, я — самая счастливая на свете!
0